No sé qué sentimiento exacto es el que me provoca al oír a una persona que fue mi primer amor decir que se casa, no son celos ni enviada aunque tal vez un poco de lo último, no lo sé con exactitud, el pensar que después de todos estos años, el pudo encontrar el amor y yo aun no lo tengo definido, me da un sentimiento de reproche a mi misma por dejar pasar cosas en mi vida que tal vez otras personas si supieron aprovecharla en las suyas!
No a todos nos llega esa oportunidad al tiempo que lo deseamos, yo siempre quise casarme a los 28 años, era la edad ideal para mi, desde siempre no me pregunten por qué, porque ni yo tengo la respuesta cierta, solo supe que era la edad justa para mi, ni tan joven ni tan tía.. ese fue el único razonamiento, luego quise casarme a los 26 años, era la edad en la que por experiencia ajena supe que quería hacerlo, querer ver a mis hijos no tan jóvenes al lado de una vieja que no les sigue los pasos, lo pensé.. y desee con todo mi corazón que mis hijos pudieran gozar aun de mi juventud, quise ... pero no pude ahora estoy a 1 mes de cumplir los 27 años y aun ni novio tengo es extraño como planificas las cosas y como te salen en la realidad a mi edad hubiera querido tener algo estable (sentimentalmente) y no tengo nada planificado, ni novio ni mucho menos fechas... enamorada estoy pero este amor es tan solitario que no lo sabría describir a ciencia cierta... pero tratare de hacerlo para que entiendan un poco estoy enamorada de alguien que no define sus sentimientos no de cariño por que se que me lo tiene. No de amigos, pro que se que lo somos, no de amantes, por que se que nos llevamos muy bien!... no define que es lo que quiere con respecto a nosotros... se ve tan planificado en lo que desea hacer, en el área laboral y educativa...pero no con respecto a sus sentimientos siempre pensé que era la clase de hombre que sabía lo que quería e iba tras de ellos hasta conseguirlo, siempre admire eso de el por eso lo ame con todas mis fuerzas por su lucha constante en alcanzar lo que quería, pero ahora ya no sé no sé lo que quiere.. y lo peor de todo es que me transmite que no sabe el mismo lo que quiere, dice que me ama un día, al día siguiente termina me trata mal, luego se pone mal y dice que me ama, luego no me busca lo busco yo y dice que me extraña... no sé qué le pasa.. y la verdad ahora no se qué nos pasa estamos separados y es una larga historia, pero así es a lo que quiero llegar es que a pesar que pude tomar algún camino corto con respecto a mi vida sentimental, pues decidí tomar el camino largo, ese camino que a pesar de las contingencias y las desavenencias, pensé o quise creer que me llevaban a él si, al indeciso que no sabe lo que quiere es extraño decir las cosas como las digo, pero yo decidí! Nadie me obligo, fueron mis sentimientos más puros los que yo le entregue y para qué?... para aprender más de los errores... de mi vida... de las lagrimas de la felicidad de la mezcla inexplicable de estos 2 elementos que llenan la vida y aun soy una soñadora a pesar de todo, y serlo no significa ser cursi... significa que no desfallezcas en tu propósito de ser alguien mejor en tu propósito de ser feliz la felicidad no es un estado constante e inmóvil la felicidad esta creada por esos instantes que al acordarte de ellos tu cara no deja de reír en unos segundos la felicidad es recordar que aun estas ahí y que eres espectacular te digan lo que te digan la felicidad es quererte a ti misma y no demostrar a nadie más que a ti de lo que bella que eres y lo maravillosa que puedes llegar a ser.
