Casada, sin sexo en casa y sin remordimiento por tener amante

No tendra el una amante y de ahi su falta de ganas¿?
al margen de eso, porque no probas un trio con otra mujer y tu marido asi capaz el despierta, capaz ya no lo incentivas o capaz el tema es medico. Dedicate a eso y ponete firme para buscar una solucion y amenazalo con el fin de la pareja. Slds

No
no querida, todo menos reprimida, ni frígida ni mal f0ll4d4, por el contrario! te digo, soy una colafloja, espero que tu lo seas también

Hola no entiendo tu pregunta!
Entiendo muy bien tu situación, porque hace unos años a mi me pasó algo un poquito parecido...ya que después de 20 años de casada mi marido pasó por una época en que no sentía ganas ni deseos de hacer nada, no teníamos sexo prácticamente y eso me fue deprimiendo mucho, siempre ha sido buena persona y un marido para estar mas o menos bien con él, por ello no pensé en dejarle aún así; busqué algo qu me incentivara que hiciera vibrar mi vida nuevamente. No encontré un amante, pero si un amigo especial al que contarle mis cosas, a veces decirlas a un desconocido por internet y desahogarte es suficiente. Mi marido se enteró que yo mantenía esta amistad, y por su cuenta se puso en un tratamiento médico que le ayudara en su problema, y bueno nos ayudó al principio ya hacen tres años de esto y él funciona no siempre pero al menos lo suficiente para no sentirse inferior. dejé la charla con mi amigo y muchas veces lo extraño. Mi matrimonio continúa en una rutina sin fin, y ahora mismo me planteo porqué nos aferramos a una persona de esa manera, sin ser felices. La verdad es una pérdida de tiempo nada mas.
Con respecto a tu pregunta de ¿SOY UNA INMORAL? no entiendo porqué te sientes así o siquiera lo piensas, creo que no deberías avergonzarte ni sentir remordimientos por lo que haces, sencillamente deberías intentar estar feliz contigo misma. Es duro mendigar sexo y sobretodo de la persona con la que debes compartir tu vida y que en su día prometió hacerte feliz en todos los aspectos. Por aquí veo jentuza que da respuestas tan imbéciles parece que se olvidan de las obligaciones que tiene tu marido contigo y solo piensan que es una víctima...cuando él es el culpable de que busques a otra persona y no hace nada por cambiar. por eso no sientas lástima él tampoco cumple contigo te deja de lado y sigue allí en su hogar porque se encuentra cómodo y atendido.

Lo que decis es una pavada
nadie dice que no tenga sexo, pero que lo deje al marido y punto

Gracias
si es verdad, agradezco mucho tus comentarios
y si, no tengo sexo en casa, ahora menos que nunca, el al parecer se ha dado por vencido, sigue sin dormir conmigo y solo me da amor como si fuera su madre o como la madre de su hijo, pero no me acaricia, no me toca, no me procura... nada, y eso es terrible cuando te pones a pensar en que si alguien me hubiera planteado que yo iba a estar en esta situación a apenas 7 años de casada, es decir, con uno o varios amantes, le hubiera dado una bofetada y me hubiera sentido totalmente ofendida... por eso mi duda, porque de verdad que yo no quisiera, pero es lo que me ha ayudado a sobrellevar la situación
como ya he dicho antes, ahora que no pido sexo ya no hay problemas, ya no hay peleas, ya no hay resentimientos...
a veces pienso que el sospecha y no me dice nada porque no le importa o no puede responder, quién sabe... en fin
las cosas siguen igual a 4 meses de mi primer pregunta, y han sido asi por mucho tiempo

En una parte de tu mensaje estoy de acuerdo
Estoy de acuerdo con tu planteamiento "porqué nos aferramos a una persona de esa manera, sin ser felices. La verdad es una pérdida de tiempo nada mas."
Y también lo hago extensivo a la situación en la cual uno se da cuenta de que su pareja no es feliz con la vida en común.
Por eso que, salvo excepciones muy puntuales, tomo a la infidelidad como un mensaje en ese sentido y no estoy de acuerdo en tratar de seguir adelante con una situación que a la larga es perniciosa para ambos.
Así he actuado en su momento ante la infidelidad de mi esposa, le dije que era libre de vivir como quiera.
No hay dudas que lo que mantiene juntas a esas dos personas es no perder lo que han logrado a través de su esfuerzo conjunto, hijos, bienes y estandard de vida.
Pero es posible, actuando en forma adulta, separar lo que es la pareja en sí y la familia como forma de vida en conjunto.
Se liberan todas las tensiones y se mejora de vida de todos.
Hace años que vivimos así, no sé nada sobre la vida sexual de mi esposa, si tiene amante o no ese es su problema.
Por mi parte tiempo después de tomar esa decisión conocí a una mujer que se ha convertido en una muy buena amiga con gustos comunes, sexo, pero sin compromiso ni exclusividad por parte de ninguno de los dos.
Pero no dejar de ser sorprendente que en su momento mi esposa haya querido reestablecer la relación, ya que si no era satisfactoria y por eso buscó a otra persona, no veo el sentido de que se sacrificara.
Aún más insólito ha sido el caso de su amante, que tomó de muy mala manera enterarse que su esposa también tenía relaciones con otro hombre.
Y allí surge una cuestión: ¿ las personas infieles seguirían en esa actirud si sus parejas les dijeran abiertamente que vivan como quieran?.
¿ Es solamente la atracción por otra persona la que genera la infidelidad o es es realidad una forma de actuar ante la pareja como un castigo por no sentirse a gusto?
Saludos.

Leer y sentirte identificada
Ya han pasado 2 decadas que comparto tanto momentos con mi marido. El enamoramiento, la fogosidad, la familia, nuestros hijos, una casa, la vida laboral en comun, la madurez. Tantas cosas. Momentos bonito, felices y otros menos bonitos y menos felices.
Mi opinion personal sobre el sexo es bien clara, siempre ayuda.
Como dice Joaquin Sabina en una canción "Yo le quería decir que el azar se parece al deseo, que un beso es sólo un asalto y la cama es ring de boxeo, que las caricias que mojan la piel y la sangre amotinan se marchitan cuando las toca la sucia rutina."
A mis trenta y tantos, implorando juego y diversión, que me martillea la cabeza. El se siente el hombre mas afortunado, y creo que conociendonos de tanto tiempo, no quiero que sufra por nuestra situación sexual.
En mi casa lo doy todo. Y fuera busco ese complemento que ahora necesito. Soy muy sincera con mis 'amigos'. No es que sea nada facil, ya es un ejercicio mental que solo las mujeres que se encuentran en situación similar pueden entender. Nunca he buscado compresión, ni implicar a nadie en algo que he decidido de manera individual y voluntaria.
Pero si agradezco poder leer palabras de las cuales me siento identificada.
Un saludo a todos.

A mi no me parece que seas una inmoral y supongo que el ya se habra dado cuenta si tiene dos dedos de frente.

Lo que nunca haria seria seguir con una relacion en la que no hay amor pasional,cuando ese amor se convierte en amor fraternal mejor dejar correr la relación, a no ser que ambos esteis agusto así

Gracias
pues a gusto a gusto no... la vdd preferiría que el fuera tan pasional como al principio de nuestra relación o de nuestro matrimonio... pero al parecer a el ya no le interesa el sexo y como el hecho de que a mi si me interesara era motivo de discusión, pues busqué otras opciones...

Gracias a ti
de nuevo agradezco sus palabras, las cuales son hermosas por cierto
tienes toda la razón, solo las mujeres que se encuentran en la misma situación pueden entender... y la situación en casa no ha cambiado
todo con discreción y siempre, aunque no parezca, con dignidad, buscando que el tipo me valore, que no me vea como una ... caliente, que me vea como una mujer con necesidades, que no es lo mismo, porque hombres que me quieren para un rato han salido en cantidad, pero que me valore por lo que soy y que me haga sentir una mujer plena, solo uno... lo malo es que es casado :/

No creo
no eres inmoral mas bien estas haciendo k dure tu matrimonio adelante

No creo
no eres inmoral mas bien estas haciendo k dure tu matrimonio adelante

No creo
no eres inmoral mas bien estas haciendo k dure tu matrimonio adelante

Yo tambien tengo 2 amigos y a mi novio padre d mi hijo en casa

Inmoral tu? no para nada
Creo que la pregunta causa algo de gracia! No la palabra inmoral te queda corta, sabes que mejor pidele el divorcio a tu marido o ve a terapia para parejas en vez de estar volviendo deshonroso tu matrimonio sabes que si quieres hacer lo correcto porque no vas a y le dices a el que ya caiste bajo, sabes que? si como es posible que le des la razon a muchas personas a que te dicen que hisiste lo correcto? engañar no es correcto y lo que haces tambien no lo es, si crees en Dios porque no gastas un momento en preguntarle a el si de verdad lo que haces es correcto, dime tienes moral?

Lo que decis esta perfecto
deberia dejarlo pero bueno... hay mujeres que les gusta la comodidad de la familia y el sexo afuera... y hay hombres que tambien... Slds

Una puntualizacion
Solo hay una cosa que he leido en la que te equivocas...dices que lo malo es que es casado, esa idea es un error. Si lo que quieres es tener un aliciente, un complemento emocional y fisico fuera de casa... un tipo soltero nunca es la solucion.
El soltero nunca entendera cual es tu situacion ni tus motivaciones, solamente un chico casado sabra valorar tu limitado tiempo y que se lo dediques, y podras tener un tipo de comprension que un soltero nunca te dara.
Yo tengo mi propio codigo y en este se puede leer ... si no quieres problemas nunca solteros/as.

Si hubieses querido separarte ya lo habrias hecho, para dar ese salto si se puede buscar alguien libre... mientras tanto es preferible seguir el codigo.

Mira: Esta mal lo que estas haciendo porque si tu esposo ya no te atrae y no han solucionado las cosas entre uds entonces para qué sigues con él??? Pienso que lo más honorable es que agotes todas las posibles soluciones y dar fin a tu relación por tí y sobretodo por tu hijo. No justifica lo que haces, no te hace más mujer ni más feliz porque te has convertido en una hipócrita interesada. Tú mismo lo dijiste!!!

No estoy de acuerdo con lo que dicen por ahí de que eso fortalece tu matrimonio o que es necesario un complemento para seguir adelante. Es una tontería una justificación, qué ejemplo le estás dando a tu hijo.

Ni tampoco tu esposo es el culpable para que busques "amiguitos" como una "imbécil" de éste foro dijo por ahí.......los culpables son los dos, la responsabilidad es de dos, el matrimonio es de dos. Tan culpable es como el que hace como el que deja que le hagan.

Tú que has hecho para que el se haya alejado de tí??? Recuerda que hay un compromiso y el estrés y la rutina dañan el matrimonio. Aprende a comunicarte y deja de hacerte la víctima.

Los matrimonios tienen sus altas y sus bajas pero eso no quiere decir que busques a sus espaldas ese tipo de soluciones a tus problemas matrimoniales. Si tanto te comportas como toda una mujer pues demuéstralo para que te valgas por sí misma.

Dices que tu esposo tiene un problema de salud pues ayúdalo!!! No seas mensa!!! Que no quede en tí. Quiero ver si alguno de tus amiguitos se compromete contigo en darte esas comodidades que te ha dado tu esposo (incluyendo a tu hijo)

Ahora bien, si tu esposo sabe que andas de cascos ligeros y no ha hecho nada y lo permite pues ambos están locos. Nuevamente qué ejemplo y valores le están inculcando a su hijo.

Inmoral??? la neta si lo eres......y más con la imagen que pusiste en tu perfil lo dice todo.

agradezco el tiempo que te has tomado y sobre todo los consejos.
tienes razón en casi todo lo que me dices, pero en lo único en lo que me parece que no la tienes, es en dos cosas: ni mi marido me da comodidades ni el dejarlo en su etapa en la que está sin trabajo ni salud es un buen ejemplo para mi hijo
por eso sigo aqui
y si alguno de mis amantes se comprometiera a darme esas comodidades... pues, seria una egoísta total en aceptarlas ¿y mi marido? digo, a mi no me gustaría que me dejara solo porque me enfermé de algo con lo que no le pueda dar sexo...

Y la foto
la chica de la pic es Rihana, solo la uso porque es una de mis cantantes favoritas

Como siempre tu tan acertado
gracias Roberto, he aprendido a ponerle especial atención a tus comentarios
sabes? definitivamente estás en lo correcto, experimenté con un soltero que "porque si tenia tiempo para mi" pero nunca me valoró
y el casado, bueno, además de que es un amante delicioso (ya sé! de nuevo la inmoralidad a flote!) es un hombre respetuoso y caballeroso... casi sin tiempo para mi, pero es porque no siempre podemos igual... en fin, agradezco una vez más tus comentarios

No es miedo a la soledad, es por mi hijo
Mira, el miedo a la soledad no lo tengo, mi madre quedó viuda muy joven y es mi ejemplo a seguir, porque ella sola nos sacó adelante
La situación es a veces insoportable, el que no me toque ni tenga la intención de hacerlo, el verlo 4/7 dias de la semana enfermo de algo (de la presión o de la hernia o de diarrea o de gripa) y tener que aguantar sus arranques de ira, aunado a mis sentimientos de culpa por tener sexo fuera de casa me calan en el fondo del corazón
Si me he hecho dura de sentimientos, pero cuando me decido a dejarlo, a por fin terminar con esto de una vez, hablo con el y el se queda callado, le digo que ya no lo amo, que el no me ama a mi, que es mejor irme con el niño por supuesto, quiero llegar a un acuerdo con el para la custodia del nene y el no dice nada, se limita a escucharme y deja que pase un tiempo (2 horas) y vuelve a tratarme como si no le hubiera dicho nada, y luego viene y se enferma de nuevo ¿cómo irme y dejarlo solo? ¿cómo ignorar su sufrimiento y su malestar?
Mi madre ya me ha dicho que el lo hace para chantajearme... y luego? qué hago? lo ignoro? y mi hijo? qué pensará de su madre que dejó al padre solo y enfermo?

Además
le he dado ultimátums muchas veces pero no me he decidido a irme... de verdad que lo veo muy mal
quién tendría el valor de dejar a su marido enfermo? al menos yo no querría que me hicieran lo mismo...

A ver me parece que aca encontre algo
fijate que por un lado tenes procesos de culpa, contrario a lo que decis en la parte de arriba del post por lo que la infidelidad no te hace bien. Segundo decis primero que lo haces por tu hijo para despues decir que lo haces por el. Creo que aca hay una ensalada de temas, Mira dejarlo ya lo dejaste, esto es asi desde que tocaste a otro. Yo creo que el tema debe ser temor a la soledad, por un lado ya que si es por tu marido el lo va a aceptar y en todo caso lo podes ayudar con plata o el puede volver a casa de sus padres o, en fin, como sea. Te recomiedo que hagas terapia, se ve que el tema tiene complejidad psicologica, se nota porque en las dos ultimos post tenes contradicciones y a la vez te contradecis con el post original, algo raro pasa en tu cabeza y mejor que lo soluciones. Creo que el engaño es mas que mero deseo de libido, no digo que no sea esto pero creo que es una forma de violencia hacia tu marido. Si queres que el te satisfaga no hace falta el pene, en otro post yo comente que tengo una tecnica de estimulacion del punto g que es brutal, se alcanza el orgasmo en minutos y muchas veces con poco trabajo y sin pene jaja. Bueno, yo creo que deberias armar un plan de mediano plazo (año maximo) para dejarlo del modo que el sufra menos y que deberias ir a un buen psicologo porque en tu casa hay violencia mutua de parte de ambos y esto va a empeorar, ademas de que no tenes las ideas muy claras que digamos. Si queres saber sobre el tema del punto g mandame un privado porque es largo. Slds

Casi me olvido
hay otras que mencionas y la infidelidad misma lo es pero esos "ultimatums" son violencia. Anda a una psico a que te ayude en esta crisis, no tenes claras las emociones. Slds

Creo que tu madre tiene razón
Sin dejar de considerar que la salud de tu esposo sea quebradiza, puede existir cierto grado de chantaje en su proceder.
Me imagino que se hace controles médicos constantes y habrán determinado el orígen de sus dolencias aunque, sin ser perito en la materia, me parece que hay un gran componente sicológico en su estado.
Tendrías que proponerle, si todavía no lo hiciste, la consulta a un profesional de esa especialidad.
Hay una gran diferencia entre cuidar a una persona enferma y atar la vida a esa persona porque a la larga todos se enferman, hasta tu hijo.
En cuanto a lo que las personas infieles citan como inmoralidad, considero que a a esta altura de la civilización el sexo ha perdido esa calificación por la gran mayoría de la sociedad, aunque siempre quedan retrógados que no lo ven con la naturalidad que tienen que hacerlo.
En lo que no estoy de acuerdo es en la hipocresía con que se maneja el tema, con el doble discurso de los infieles porque muy pocos de ellos son capaces de aceptar una actitud similar de sus parejas si se enteraran de ello.
Y tampoco lo harían las personas que son amantes de personas infieles.
Si bien no es privativo de un sexo en especial, esa situación debo admitir que es más común en los hombres.
Si ese amante casado tuyo, cvomo a la mayoría de los que lo son, se enterara de que su esposa juega a lo mismo no saltarían de felicidad precisamente.
He visto varios casos así, tal vez el más patético ha sido el del amante de mi esposa, pobre hombre.
Un saludo.

Por fin lo dijiste con todas sus letras ..
.....A MI NO ME GUSTARIA QUE ME DEJARAN SOLO POR QUE ME ENFERME ...me imaginaba que ese era el trasfondo de tu dilema ....

Claro!
no hagas a los demás lo que no quieras que te hagan a ti, esa es mi ley

Uy pobre tipo...
o sea me da mucha pena tu marido y tu situacion, la verdad lo de los amantes sencillamente no ayuda a todo este lio. El deberia entender que tiene que hacerte una de esas tecnicas, el tema es que los hombres CREEN saber mucho de sexo y no es asi. Yo aprendi leyendo, investigando y preguntando a las mujeres con las que estuve y por eso tengo una tecnica que, como vos tambien decis, hace que no tengas necesidad de penetracion con el pene. Bueno no se que mas decirte, te diria que armes el camino para dejarlo como pareja aunque no como amigo y que lo sigas ayudando con su enfermedad aun despues de separados aunque es una cosa compleja. En fin, fijate si podes convencerlo de que te haga esas tecnicas sin pene y si necesitas el dato avisame. Slds

Amor pasional vs amor franternal
Aqui hay mucha palabreria, y poca sinceridad. A saber cuantos y cuantas que van de mente limpia. Cuando solo demostrais lo que os han vendido. La red psicologica de la moral. O tal vez rebaño de borregos que siguen un mismo patron. Y hasta que no salen a campo abierto no se descubre que hay mas aire del que respirar. Este foro 50 años atras, no admitiria el pensamiento de una seperacion conyugal, y ahora lo damos como consejo. La vida da muchas vueltas, y nos pone en circunstancias muy variopintas. A mas de alguno/a me gustaria verlo por un agujerito y saber que le pasa realmente por la cabecita.

-_________-
AQUI hay mucha palabreria y poca rigurosidad en la critica. Y en realidad es al reves, el relativismo y el hedonismo son cosas para gente de temple debil que no tienen la capacidad de resistirse a impulsos basicos e inventan una realidad acomodada a sus deseos.

Es algo subjetiva tu ley ... ¿no lo crees ?
por que solo hablas del abandono directamente , no de tu infidelidad en concreto .

Pues si
si, si es subjetiva... ni hablar...

aunque debo decirte bien honestamente que ahora que sucede esto, se que si el me ha sido infiel lo comprendo... aunque el no fue tan discreto como yo hubiera querido, porque hubo gente que lo vio en casa de ella y porque ella tuvo el descaro de hablarle a su movil a media noche (yo contesté)

tal vez lo que aplicaría sería que lo que yo no hago con respecto a mi infidelidad es ser indiscreta y procuro que el no se entere, cosa que el no hizo conmigo.... además yo tmbn soy discreta como amante, es decir, nunca le ando hablando a mi amante a su cel cuando se que está en su casa ni me exhibo con el por toda la ciudad

ya sabes: no hagas a los demás lo que no quieras que te hagan a ti

O sea que tu marido te fue infiel en su momento.?
puede ser que haya algo de revancha tambien en tu actitud de ahora¿? si la hay es razonable te digo. Slds

Muy feo llorar por pedir sexo
Mi novio y yo tenemos muchisimo sexo y me sentiria horrible de tener que pedir por sexo. Lamento mucho tu caso.

Opinion
realmente mi opinion es que es muy inmoral, si te busca otra cosa no lo quieres realmnete porque no has pensado en comprarte vibradores o algo de esots productos como estos
www.orgasmico-sexshop.es

me parece que el no se merece una persona al lado como tu ya que lo estas enganñando y si es problemas de salud , no le guardas ningun respeto.
un saludo y piensa en como te sentaria ati lo que estas haciendole.y hay te dejo una alternativa a aserle infiel

Al de perspectiva solamente
quisaz tu pareja tambien quiso ser discreto , por lo que cuentas el tuvo la mala suerte que alguien lo viera ,y te lo contaran ....
creo que el no se pude hacer cargo de las acciones de la amante .. por que a un que tu , le digas en todos los idiomas a esa persona que mantenga la distancia, si ella no lo ve asi , y si es osada , descarada .. lo hara igual .. si no importarle cual vaya ser el resultado de su osadia ...pude que me equivoque , tal vez tu marido no guardo bien las apariencias .. pero te repito es algo de perspectiva en la vida .. nunca se sabra con exactitud lo que el otro piensa ...
la verdad no veo el punto de inflexion en la vida que tu llevas ahora , a la que tenia tu marido antes , creo que los dos a la larga buscaron fuera de casa lo que les faltaba , has hecho ese ejercicio... no quiero mesclar la convivencia familiar .. con la vida sexual marital ¿ se entiende ?.
ahora una consulta , cuando tus sospechas eran fundadas sobre la infidelidad de tu marido .
¿ el ya tenia el problema de salud ?

hasta luego guapa .

Si, pero no era tan grave
si, ya tenia problemas de salud, sobre todo la hipertensión, que es lo que el me asegura que el medicamento le provoca la baja libido y la impotencia, eso se lo detectaron desde recién casados, y desde entonces el consume el medicamento.... ahora que lo pienso, tiene mucho tiempo tomando ese medicamento y cuando su supuesta infidelidad el gozaba de buen rendimiento sexual (de hecho fue su mejor etapa) y ya tenia como 2 años con el medicamento
las fechas y los momentos exacto no los recuerdo bien, pero fue cuando mi 1er aborto... el era magnífico en la cama y salía mucho por las noches... ahora ya ni sale y de cama... bueno, dormimos separados, como ya les he dicho

No, para nada
yo no vivo de revanchas ni de venganzas, soy una persona muy light, lo que esta hoy es lo que vivo, no vivo del pasado, es una tontería eso.
no lo hago por venganza definitivamente, lo hago porque, caray QUIERO SEXO y no con un dildo, necesito sentirme deseada y querida, no pasar desnuda a su lado y que ni me fume...

Gracias
asi también era cuando éramos novios... y NUNCA crei que yo iba a pasar por esto, jamás!

suerte y besos

Honestamente
¿lo extrañas sexualmente ?
mira maneaterfm ... palabras con palabras se juntan .. y tu de alguna manera has dejado ver que tu matrimonio siempre fue algo disfuncional ... dejando de lado el tema que el ya no duermen juntos .
¿ cual es la diferencia de tu vida actual , con la que lllevabas antes ?

Hola...
Hummm... dices en un momento "a mi no me gustaria que me abandone por no rendir en la cama por cuestiones de salud"... o algo asi quisiste decir, verdad? Pero entonces pongamonos en el caso inverso, no te gustaria que tu esposo te abandone si por salud no puedes tener sexo... ok, y te gustaria que el se busque amantes a tus espaldas por la misma razon que no le das sexo? ..dices "no hagas a otros lo que no quieres que te hagan a ti"... te digo algo? el estar con una persona con quien no te sientes bien, plena y feliz, es , contrariamente a lo que piensas, una de las PEORES OFENSAS que le puedes hacer, y si se trata de este caso, lo digo como hombre.

A nadie le gustaria que su mujer se busque amantes porque no se siente plena sexualmente con uno mismo. Tu consideras que a el no le gustaria que lo abandones por que no tienen sexo. Y piensas que a el le gusta que tengas amiguitos fuera? Aqui en realidad, la "enfermedad" no es lo importante... una relacion es de dos, y se mantiene porque ambos se sienten felices juntos. Basta que haya discrepancias y cosas como la que cuentas, por cualquier razon, la cuestion es que esa relacion se ha convertido en una pantalla nada mas. El merece estar con alguien que se sienta feliz a su lado, y el sexo no es un aspecto irrelevante en la relacion, todo va de la mano.

SI te preocupa como persona, podrias apoyarlo y estar a su lado, y mas que como padres siempre mantendran contacto por el bien de su hijo. Pero siendo sinceros... si dices que "el dejar a tu esposo no es un buen ejemplo para tu hijo".. lo es el tener amantes?? ...:S...una madre que tiene una doble vida, y que en casa es buena esposa y madre, pero fuera de ella es alguien que tiene relaciones sexuales ocasionales con gente que la ve como un mero objeto sexual...

Disculpa pero yo creo que estas teniendo un problema al analizar las cosas en tu escala de valores morales.. no hay punto de comparacion entre ambas cosas, EXCEPTO claro, que lo que te importara fuera "el que dira de la gente", en cuyo caso importa fingir ser alguien en tu familia, mientras nunca se enteren, y simular una familia feliz cuando la realidad es que eso dejo de ser una familia hace mucho tiempo. Si se trata "del bien de tu hijo", sinceramente eso no es lo mejor para el. Muchos niños viven traumas por vivir en una familia disfuncional. No importa cuanto quieras dejar de darle importancia, claro que la tiene, el vivir una doble vida, afecta a toda la vida en familia que tienes. La vida no es algo que puedas dividir en partes y separarlas totalmente sin que una afecte a la otra.

Por otro lado, conozco muchas personas que vivieron con padres separados, y son felices y se llevan bien con ambos padres que tienen respectivamente sus propias familias. El que menciones a tu hijo es inconcientemente una excusa que pones a tu comportamiento. Lo mejor para tu hijo no es tener una madre que tenga sus amantes fuera. Cada vez que lo ves a los ojos, (a tu hijo, no a tu esposo) no te sientes mal? por vivir engañandolo? en el fondo a el tambien lo engañas, porque es algo que siempre le ocultaras, cada que dijera "mi mama es la mejor mama del mundo"... yo creo que sentirias clavada la espina de pensar "si mi hijo supiera que tengo amantes... no creo que se expresaria igual de mi"...

Es dificil, nadie dice que no lo es... pero la situacion que estas viviendo, no es mejor, ni para tu hijo, ni para ti, ni mucho menos obviamente para tu marido. Si el no puede tener sexo contigo, y eso ha afectado de esta forma la relacion, primero que nada muestra que no le tienes la suficiente confianza. Una persona es integral, y el sexo es una parte importante de la vida en pareja, Con todas las discusiones que tuvieron, creo que pudiste sincerarte y decirle que realmente esa necesidad de sexo esta afectadno mucho a tu vida en pareja y que asi no puedes continuar... separarse, y empezar una vida sin tener nada que esconder, ni a el ni a tu hijo ni a ti misma, seria muy diferente. Porque ahi no tendrias por que preguntarte "si eres inmoral",el que decidan no tener una vida en pareja, no significa abandonar a alguien enfermo a su suerte. Tu porpia descripcion muestra que tu no lo amas , lo respetas y valoras, te gusta que sea "buen padre", "buena persona"... todo eso se puede hacer y ver en una amistad, no en un esposo... no es eso lo que ve alguien en su pareja matrimonial, sino sentimientos que nacen desde dentro, profundos y plenos...

En estos momentos, duermen separados.. sinceramente tu relacion matrimonial es ahora una farsa, con la unica diferencia que lo ofendes al salir a tener relaciones con otros hombres a sus espaldas. Que caso tiene vivir una doble vida, si ya ni se tocan y practicamente viven juntos como lo harian dos hermanos... una relacion asi, nunca sera feliz, y aunque no lo veas, eso afectara, y mucho, al desarrollo personal de tu hijo. O pretendes que no se de cuenta de lo que pasa, aunque hicieras de todo por esconderlo, eso se dara cuenta a leguas, y eso influira mucho en su personalidad.. con consecuencias que pueden ser realmente serias... Por eso, como un consejo, si lo haces tanto pensando en tu hijo, realmente lo que estas haciendo esta muy lejos de ser "lo mejor para tu hijo"... solo hay que mirar la sociedad y ver cuantos niños tuvieron problemas en su formacion por tener esa clase de problemas en sus hogares, padres infieles y que ya ni se atraen ... es algo comun en la sociedad de hoy, la raiz de montones de problemas... solo analizalo y date cuenta... consejo sano...

Gracias
no es solo insatisfacción sexual, no es que traiga la hormona despierta o solo calentura, es decir, no es cuestión de lo que sienta entre las piernas. es el hecho de sentirme atractiva y deseada, de sentir cariño y dedicación, eso no te lo da ningún vibrador

la verdad que solo los que viven en una situación asi saben lo que te orilla a ser infiel. seguro yo también hace mucho hubiera opinado lo mismo que tu, pero hasta que uno esta de este lado es como sabe cuánto pesa eso

hace unos días le pregunté a mi esposo que cómo se veía el dentro de 5 años, y el me respondió "la verdad? muerto..." mi corazón se destrozó por completo, esa noche hablamos de muchas cosas, y lo veo como alguien que siente la derrota encima, me ha dicho entre otras cosas que no siente ningún deseo por mi, pero que me necesita a su lado.

la verdad que no sé qué otra cosa hacer para sacar esto adelante, el se ha dado por vencido, pero me pide que continúe con él y yo no quiero renunciar al sexo solo porque el ya no me desea...

Uff que fuerte ..
cuando te dice eso de muerto , te lo decia figurativamente o literalmente ... me pasa que cuando te leo , no termino de entender tu postura .. que es eso de YO NO QUIERO RENUNCIAR AL SEXO SOLO POR QUE EL YA NO ME DECEA .. ¿de quien hablas? , de tu amante , de tu esposo ..la verdad no se entiende muchas veces cuando hablas con tanat propiedad de tu relacion extramarital .. y en otras te cuestionas tener es tipo de relacion ..
cuando hablas que se te rompio el corazon .. podria explicar que te hiso sentirte asi .. sentir que ya no llamas la atencion de alguien que tu la quieras que la tenga .. o solo por que es el padre de hijo .

Solo hablé de mi esposo
Fue una noche, la semana pasada, en que estábamos hablando de nuestro futuro y nuestras metas y expectativas de vida. De mis planes como familia. Mi esposo me dijo que el se veia muerto en 5 años y me explicó muy amargamente que porque no cree durar más de 3 años que porque lucha todos los dias contra su hipertensión, que el dia que a el le de un infarto me dará el divorcio porque no quiere que yo siga a su lado, pero mientras tanto me necesita. Créeme, fue literalmente. Hasta he pensado que ya lo desahuciaron y no me ha querido decir nada...

Y mi corazón se rompió porque es lógico que si yo sigo con el es porque tengo la esperanza de que las cosas cambien, que esto sea pasajero, así que al decirme su pobre visión de su propio futuro ¿qué puedo esperar del mio a su lado? No quiero esperar a que se muera ni quiero que todo siga como ahora, yo no quiero ser siempre la mujer que busca al amante por sexo, quiero ser la mujer a la que se desea para hacerle el amor.

Digo eso de que no quiero renunciar al sexo solo porque mi marido no me desea o porque mi marido ya no quiere sexo en su vida ¿acaso debo resignarme a los efectos colaterales de su enfermedad? caray! yo no estoy enferma!! yo gozo de una salud de campeonato!

Hablo de mi relación extramarital con mucha propiedad porque aunque no lo creas, yo procuro vivir mi vida con la mayor propiedad posible, esto no es un juego para mi, yo respeto a mi amante y su entorno, porque quiero que el respete mi propio entorno. Y precisamente porque fui educada para vivir con propiedad es que me cuestiono o me culpo por tener un amante... digo no tener remordimientos por ello, pero si los tengo de repente, soy humana, un ser imperfecto.

Ya lo he dicho antes, mi estado ideal sería que mi esposo fuera mi amante, no la persona, sino que mi esposo fuera no solo mi marido, sino el hombre que me complementa en todos los aspectos, incluyendo el sexo...

No te ofusques
es solo una charla , es mas creo que son puntos de vista o perpectivas de vida .. como quieras verlas ....ademas uno no esta ajeno a vivirlas .. .

la verdad yo me interesado mucho en tu charla , si te has dado cuenta siempre estoy opinando .. no se si seran acertivas o innecesarias .. pero es una opinion mas ,detro de muchas ...
es cierto eso de que tu no tienes que vivir lo daños colaterales de la enfermedad de tu esposo .. ni tampoco pienso que eres un persona perfecta , nadie lo es .. y me incluyo ...sabes suena un poco frio , pero realista ,tu vision futurista de tu vida junto atu esposo .. no crees que esto a la larga se puede transforma en un problema existencial .. que el te amara a su lado al pedirte que te quedes con el .. lo ves como una maipulacion ..
¿te estara haciendo sentir culpal ? ¿ que ves tu ?

pero te pregunto algo .. no has pensado que otra mujer , si podria despertar el livido sexual de tu esposo .. podrias hacer vista gorda con ese tema .. sentirias que con eso tu vida matrimonial se acabara para siempre .. y desaparecieran las recriminaciones , la culpa por tu doble vida .

De verdad muchas gracias
para nada me ofusco, solo quise dejar en claro de quién hablaba. por el contrario, agradezco mucho tus comentarios y opiniones.
si, siento que me quiere atar a su vida, pero pues no es con pistola, jeje, yo hasta hoy he decidido quedarme
y si, tal vez sentiría menos culpa si el tuviera una amante con la cual despertara de nuevo a la sexualidad, de hecho, estaría agradecida con ella si el ve el menú en otro lado pero llegara a casa a cenar... o ya de perdido, por el postre...

De verdad muchas gracias
para nada me ofusco, solo quise dejar en claro de quién hablaba. por el contrario, agradezco mucho tus comentarios y opiniones.
si, siento que me quiere atar a su vida, pero pues no es con pistola, jeje, yo hasta hoy he decidido quedarme
y si, tal vez sentiría menos culpa si el tuviera una amante con la cual despertara de nuevo a la sexualidad, de hecho, estaría agradecida con ella si el ve el menú en otro lado pero llegara a casa a cenar... o ya de perdido, por el postre...

Hasta que la muerte los separe!!!
Puajajajajajajajajaja

Menos mal no me voy a casar nunca, solo comer y adios!!

En la salud y en la enfermedad!!!
Puajajajajajajaja

Deberías de cuidar a tu marido enfermo y ver que se recupere en vez de estar buscando chupar penes por ahí... así que si me lo preguntas... ¡¡¡SI ERES INMORAL!!!