Casada con un hombre diagnosticado con bipolaridad II

Mi historia es muy larga y parecida en sus inicios a la de muchas que ya han comentado, fue amor a primera vista, parecía irreal y es que ahora entiendo que así fué en realidad, el parecía mi príncipe azul, lo sentía super enamorado y era muy sexual hacíamos el amor  en cualquier lugar y en todo momento, pero ahora recordando bien hubieron algunos  comportamientos que no eran tan normales ya desde el inicio: impulsivo, agresivo y euforico.
Entiendo que uno no se debe quedar atada a esos increíbles recuerdos y a la intensidad con la que se dió el enamoramiento, esa etapa nunca regresará, aunque estas personas reciban tratamiento esa enfermedad es muy difícil de llevar, yo hice todo lo que pude pero ahora siento que sacrifique demasiado, después de su muerte ( se suicidó el 25 de marzo 2020) me siento más confundida que nunca, he descubierto que tenia una cuenta de face con un alias, jamás dejó la promiscuidad, tuve la sospecha hace 15 años que había tenido algunas amantes pero el siempre lo negó, ahora sé que inventó excusas y que era muy mentiroso, yo de verdad pensé que el había cambiado,hicimos muchos viajes juntos, pasamos buenos momentos pero estuve viviendo una gran mentira, me siento engañada, usada, pienso que se quedó a mi lado solo porque yo era su puerto, su refugio, la que lo sacaba de problemas, solo para aparentar que tenía una familia linda, tuvimos dos hijos y un nieto que cumplirá dos añitos, ante su familia y su madre presentaba sólo su mejor cara, le hacía creer que todo era perfecto. Mis hijos de peqños fueron maltratados muchas veces, esto no debería haber pasado ahí tuve que haberlo dejado. 
Este año pusimos un restaurante juntos, lo inauguramos el 24 de febrero, nos iba super bien durante los días que estuvo abierto antes de la pandemia, pero a mi me trató tan mal que yo pensé no volver más a trabajar junto a él, estaba engrandecido, se creía el dueño y señor de todo y me humillaba constantemente, cuando inició el confinamiento en casa el 16 de marzo yo de manera tranquila hablé con él y le pedí que tratáramos de estar en paz y serenos, le demostré mi afecto pero también puse limites para que no se sintiera con él derecho a maltratarme más y la verdad trató de controlar su irritabilidad y su agresividad... hasta cierto punto. 
Nosotros tenemos otro negocio desde hace 25 años que fué muy próspero, lo levantamos juntos, el controlaba todo y administraba nuestro dinero sin dar cuentas de nada, cuando yo intentaba hablar del tema se hacía el ofendido, dijo que se sintió cuestionado, no se podía tener una conversación con él de temas que afectaban nuestra relación como pareja y la economía familiar, ejem., era comprador compulsivo, adicto a la pornografia y hasta pagaba por tener sexo con adolescentes (de esta última me enteré después de su muerte),  nunca me lo hubiese imaginado o esperado, me ha indignado y herido tanto, por todo lo que conlleva, violacion de derechos, riesgos, etc. 
Yo aprendí a no discutir con él por casi nada porque me iba muy mal ya que para él siempre tenía la razón, lo más triste es que se suicidó y sigo sufriendo mucho, siento dos dolores inmensos en mi corazón porque perdí al que fué mi compañero de vida pero también he perdido la autoestima, yo le di mi confianza, mi apoyo siempre y él no se pudo ayudar así mismo, conociendo su enfermedad y admitiendo que se estaba dejándose controlar por la misma, pudo haberme pedido ayuda o a su psiquiatra, siento que mi vida a su lado fué como una montaña rusa un día me sentía en la gloria  y al siguiente en el infierno, aprendí a lidiar con eso, la verdad es imposible alcanzar la felicidad estandoen una relación con alguien asi. Y si me pasó que sí alguna vez me caí se enojaba y lejos de preguntar si estaba bien u ofrecerme su ayuda se alejaba de mi muy molesto es como que cuando yo le quería hablar de como me sentía, no escuchaba lo que yo trataba de decírle, solo le importaba, expresar sus ideas y necesidades personales, como pude estar casada con alguien así y soportar 26 años de mi vida??? No se lo deseo a nadie