Supongo que por la hora no se a quien recurrir, los pondre en contexto, ni siquiera se si me ayudaran pero leer comentarios al menos me distraera. Con mi pareja llevamos 3 años viviendo juntos, cuando la conoci ella sufria de depresion, y al dia de hoy sigue con lo mismo. Me propuse ayudarla y empezo un tratamiento con psicologo y psiquiatra, ha tenido altos y bajos en estos 3 años. No recuerdo si fue el primer o segundo año intento suicidarse tomando altas dosis de clonazepam, fuimos a parar a urgencias de un hospital y a pesar de todo salio adelante, segun el doctor que nos atendio me dijo que ese remedio no mata, pero que deja al paciente en un estado al cual llamare "zombie", efectivamente, al paso de unas 3 horas el efecto paso y ella se recupero. En su momento hablamos y me prometio no hacerlo de nuevo. Despues de eso ella evidencio mejorias hasta el dia de hoy, a casi 4 años de relacion intento suicidarse de nuevo, me dejo una nota de despedida, objetos de valory todo eso, volviendo del trabajo la encontre en el suelo desmayada, una vez mas sobredosis de clonazepam, la revise y reacciono, ahora esta durmiendo a mi lado mientras la vigilo, ya por la experiencia pasada se que su vida no corre peligro, aun asi tengo amigos que estan listos para llevarla a un hospital si noto algo extraño pero por la conversacion con el doctor la vez pasada se que solo necesita dormir y se le pasara. Hasta aqui ella.
Yo en cambio estoy blanco, llore al leer su carta de despedia y me hizo pensar que no me quiere, se que los suicidas son egoistas, no piensan en el resto o eso quiero creer, no se, me siento herido porque si ella muere que pasa conmigo? yo la amo con todo mi corazon, a pesar de todos sus males y demonios como ella los llama, la amo igual y siempre velo por su bienestar, pero esto me esta superando, encontrarla tirada en el piso creo que no se lo deseo a nadie. Ahora mismo no se si ponerme a llorar o gritar o hacerme bolita en una esquina. A veces odio mi empatia con las personas que me importan, pero a veces lo amo. He pensado en dejarla pero me da miedo lo que pueda hacer sin mi, ademas no me imagino estar sin ella, es el motor que me mueve dia a dia, a pesar de todo lo malo creo que algun dia mejorara y sera feliz como tanto desea. No quiero estar sin ella, pero estar con ella duele, aun asi lo aguanto, no se si soy idiota por amarla pero no puedo hacer nada, me encanta como es, su risa, su humor, si caracter, todo de ella.
No se que hacer ahora... siento un peso gigante en mis hombros, siento una pena inmensa y me gustaria contar con ella, pero de saber que me siento asi ella caera aun mas en la depresion, el dolor me lo guardo para mi, no se que hacer.
