Soy un chico de 24 años, y ultimamente no lo estoy pasando nada bien... Me siento solo,deprimido y con la autoestima por los suelos.
Me gustaría pensar que existe una chica ideal pero cada vez que tengo una relación con alguna chica siempre pasa algo que me hace pensar lo contrario. Prometen que van a estar siempre contigo y te hacen creer que todo es de un color distinto pero al final solo lo han hecho para acostarse contigo o porque simplemente era todo como un juego... quizas yo tenga mala suerte y puede ser... pero si algo me importa de una relación es la confianza y sin eso no hay nada, me refiero a que si quieres a alguien no le pones los cuernos y eso es algo que no puedo soportar, ultimamente no salgo nunca de fiesta porque siempre que voy a cualquier sitio veo como las discotecas no son mas que sitios donde la gente va a poner lo cuernos a sus novi@s o si una chica te dice algo es solo para pasar un rato divertido y eso a mi no me gusta. Me encantaria pensar que todo es como en las peliculas de amor , que la pareja es indestructible y que el amor es algo que sirbe para ser feliz y estar completo pero cada día pierdo mas la esperanza y sinceramente me duele, cada vez me siento mas distanciado de la gente, para mi una relación es algo mas que un simple juego, es encontrar a una persona que te completa, a la que ofrecer lo que necesita para ser feliz y recibir de ella lo que tu necesitas para serlo, para mi una pareja es tener a alguien que te escuche y te ayude cuando tengas un problema y a quien escuchar y ayudar cuando tengas un problema, pero para la gente que conozco una novia es solo un polvo seguro y luego poder buscar lo que se pueda, se acuestan con esa persona solo por sexo y no porque la amen y eso me quema... para mi hacer el amor es algo que no deberia ser tan ligero, no es algo que se pueda hacer con cualquiera sino solo con alguien a quien sepas que amas y que creas que te ama. Algo intimo...y por eso me siento un poco desplazado y confuso.
Aveces me culpo a mi mismo por todo, pienso que es todo mi culpa por creer en lo que me habian dicho y pienso que es mi culpa por ser tan debil y dejar que esas cosas me afecten, me miro al espejo y me siento feo, y me dan ganas de meterme en una burbuja y no salir. Pero al rato se me pasa y vuelve todo a algo parecido a la normalidad, pienso que soy como soy y que aunque la gente no sea así no voy a cambiar y que tengo mas merito que ellos porque soy fiel a mi mismo, me miro al espejo y veo un chico con un buen cuerpo y que tiene una cara normal y continuo con mi vida normal intentando siempre tener una sonrisa en la cara.
¿Soy tan raro?
Espero que un día todo esto cambie y poder encontrar alguien que de verdad sea mi otra mitad, pero cada día pierdo un poco mas la esperanza.
