Ayudenme por favor!!
Hola a todos por aqui soy nueva y disculpen que no me haya presentado de manera correcta... bueno tengo un grandisimo problema, intentare explicarlo lo mejor posible.
Bueno desde hace ya tiempo, he tenido este problema, pero hasta ahora me di cuenta que necesitaba ayuda, ok sí la necesito, pero no la he encontrado, por lo que (aunque paresca un poco extraño) no tengo otra manera de enocontrarla...
Lo que sucede es que yo desde que tengo los nueve años de edad me di cuenta que soy (o eso es lo que creo) lesbiana, sin embargo, nunca he podido vivir en plenidad en cuanto a mi vida amorosa. Pues lo primero despues de haberme dado cuenta que soy lesbiana, es mi familia, un hermano mio también es gay, y mis padres lo rechazaron al inicio, a tal grado de pensar que estaba enfermo y lo enviaron con psicologos para curarlo, segun mis padres, entonces, desde ese momento, decidí callar ante mi familia sobre mi sexualidad, y me tuve que inventar cosas, como que tenía novios o cosas así para que mis padres no dudaran, pues varias ocaciones mi mamá me preguntó que si era lesbiana y yo se lo negaba de cierto modo con miedo, entonces, en ese punto no he podido disfrutar de mi vida amorosa, pues la segunda cosa que me duele son mis amigos, o mas bien los que tuve, cuando se enteraban pues se alejaron de mi. Pero entonces la sociedad, tambien eso, cuando solia ir a antros y pues la gente nada mas handa viendo a donde vas o como vas, y pues el rechazo se sentía...
Ahora no solo eso, pues me he deprimido muchisimas veces pensando, porque nací en este cuerpo?, porque no fui hombre?, porque tuve que ser homosexual?, porque no puedo ser heterosexual?, porque nací así?, y aun me sigo preguntando todas estas cosas. He tenido parejas, mujeres, pero al mismo tiempo mis padres ya lo han sospechado, tengo mucho miedo de su reacción por el simple hecho de que no se como vayan a reaccionar, pero al mismo tiempo ya me canse de estar dentro del "closet" ya no puedo mas, quiciera que esto no me estuviera afectando. Hace cuatro años intente quitarme la vida, por haber nacido así, hay una parte de mi persona que lo acepta, que acepta que soy lesbiana, porque me gustan las mujeres, pero otra parte de mi, que odia ser lesbiana, que desa fijarse en los hombres, no puedo seguir asi.
Este año deje mi casa, por motivos de estudios, pero no me habia dado cuenta de la situación tan complicada, hasta que me encontre a mi misma sola en esta nueva ciudad, sin conocer a nadie, esperando a que las personas supieran de mi y me jusgaran, sin embargo, ahora la precion aumente, me di cuenta que aquella parte de mi que no desea ser lesbiana me esta destruyendo poco a poco. Alla en mi cuidad natal, tengo a una chica, de la cual, me estoy fijando poco a poco mas en ella, me siento feliz de que alguien me quiera, de que una mujer sienta algo por mi, y ese es otro aspecto que tambien me ha afectado día a día, pues nunca me he sentido bonita, nunca le he llamado la atencion a las personas por mi "bellesa" sino por mi manera de vestir, igual a mi me vale la manera de vestir, pero igual, que alguien me haga caso, (del mismo sexo) es algo muy significante para mi; sin embargo la presión social y de familia, porque ahora mis padres me presionan más que antes, pues en esta ciudad en la que estoy estan mas discriminadas las personas homosexuales, que alla en mi ciudad natal, pues alla en torreón, (asi llamada mi ciudad natal) son un poco mas liberales, sin embargo estoy haciendo algo que me esta llevando al extremo.
Lo que está sucediendo es que ahora que estoy lejos de esa chica, que estoy lejos de mis amigos homosexuales que me aceptan y mis amigos heteroexuales que tambien me aceptan, me estoy undiendo poco a poco más, he pensando bastantes veces en quitarme la vida, pensando que sería la mejor solución, así no tendría que pasar por esto, asi no tendria que pereguntarme porque no fui hombre, y cosas así; pues lo peor de todo es que le temo demaciado a la soledad, hasta el punto de llegar a que me siento tan sola y estoy haciendo algo estupidamente sin pensar, pues aca en la ciudad en la que estoy viviendo me tope con un chavo que igual no me dijo nada, pero que yo permití que nuestra relación se hiciera mas cercana, y pues ahora aquellas partes de mi ser interno, me están destruyendo; por un lado, la parte en la que acepto mi homosexualidad, me hace sentir mal, porque se supone que me gustan las mujeres y lo que estoy haciendo no debería de estar sucediendo, sin embargo la parte en la que no acepto mi homosexualidad me hace sentir que estoy haciendo lo correcto, pensando que puedo "correguirme", haciendome sentir a mi misma como un error.
Y si muchas veces he creido que soy un maldito error, pues no por nada he intentado quitarme la vida, mis padres no tiene ni la mas minima idea de todo esto que me sucede, ellos piensan que estoy muy feliz estando aca en otra ciudad estudiando lo que me gusta, pero creo que ese tambien fue otro problema, la verdad es que queria irme de mi casa para no tocar temas que me llevaran a explicar o decir que soy lesbiana, pero me doy cuenta que me encunetro muy sola, a pesar de que mis amigos desde lejos me siguen apoyando, no puedo mas, la verdad es que pude haberme quedado en mi ciudad natal estudiando no exactamente lo mismo, pero si algo demaciado relacionado con lo que estudio, y no hubiera dejado mi lugar de nacimiento, igual es una nueva experiencia, pero igual me siento demaciado sofocada, pues pienso que me estoy alejando, me siento demaciado infeliz estando lejos de mi casa, igual no le puedo decir a mis padres, porque siento que tambien los desepcionaria demaciado, y eso es otra cosa importante para mi, por eso mismo no quiero que sepan que soy lesbiana, porque siento que se desepcionarian mucho de mi, y tengo mucho miedo de que las personas a las que quiero se despecionen de mi.
Estoy tan desesperada que lo primero en lo que puedo pensar es la muerte, pero igual, hay algo que me sigue deteniendo a hacerlo, pero al mismo tiempo hay algo que me induce a hacerlo. Igual y no es la mejor manera de pedir ayuda, pero no encuentro otra, estando aca sola, no se que puedo hacer... quiciera estar en mi ciudad natal para estar con las personas que me aceptan, que me hacen sentir "normal" que no me hacen sentir como me siento. Igual aca en esta ciudad si hay personas homosexuales pero, igual no tengo la suficiente confianza para mostrar esa parte de mi.
Tal ves si fui un error, tal ves no tengo nada por que vivir, tal ves deberia morir...
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Hola!
hola . primero que todo no sos un error, si tenes algo para que vivir, el simple hecho de estar viva es un milagro , siendo lesbiana o no, sos algo especial, nadie es igual a ti, por ellos sos unica, si acaso decidieras quitarte la vida, nadie pudiera reemplazarte, y estarias privando a todos de tu presencia .. porque no dudes que mucha gente te quiere, no es por tu ropa que se fijan en ti, es por quien la lleva puesta...te lo garantizo, nadie andaria con alguien o le gsutaria alguien por el simple hecho de como se viste, si disfrutan estando con tigo es por ti que se enamoran.. demustra quien sos, no necesitas nada para que te respalde... y pues no te arrepientas de que te fuistes a estudiar al extrangero.. siempre agradece , es una gran oportinidad para independisarte, veo que talvez dependas de tus padres, por esa misma inseguridad de perder su cariño, nunca lo perderas, no los desepcionaras, y si acaso te dicen que los as decepcionado , recuerda que no es tu culpa, eso no lo hicistes , no lo pedistes , y no es nada malo, no es pecado si fuese no te sinteras tan mal tratando de no ser lesbiana... Dios sabe porque te dio eso a ti, recuerda que no es un problema, si lo llegaras a aceptar, nunca sera un problema para ti, si habran personas que no quieran aceptarte, que te descriminen , pero y que de ellos , son unos infelices que ven tu felicidad, ven que tenes el valor de ser quien quieres ser y ellos no pueden ... mas bien no es que te rechase a ti ,, sino que rechazan el hecho de que tu puedes y ellos no , no digo que todos o que no te acepten sean homosexuales...sino que los que no te aceptan, ellos mismos no se aceptan , son tan excigentes con ellos mismo que exigen qu otros tambien lo sean, para poder fingir ser perfectos...
no necesitas a los demas que te hagan sentirte que te aceptas, empieza con tigo misma , nunca te sentiras aceptada si tu misma no te aceptas ... amate.. eres la unica persona que estara el resto de tu vida con tigo ...dime si haces alguna actividad regcreativa aparte de estudiar .. en tus ratos libres? haces ejercicios? te recomiendo que medites un poco, eso te calmara la anciedad, as ejercicios de relajacion.. comieza a conocerte , a descubrite y aceptarte porque el primer paso para amar es aceptar .. y una cosas su tu hermano ya les dijo que el es gay, es un peso menos de ensima par ati, pues ya te an abierto el camino , ahosa sera mas facil para ti... confia en mi, te lo digo , ten confianza.. confia en Dios.. el sabe lo que hace, y nunca es error nada de lo que ocurre, siempre habra una salida, ten confianza , as nuevos amigos, confia en ti, lo primero que le atrae a una persona de la otra es su confianza su manera de actuar de ser... y sabes que te digo todo eso y otra cosa es que te entiendo .. cuando lei lo que escribistes me senti identificada , vi el reflejo de mi vida en la tuya .. se como te as sentido porque yo tambien desie no ser lesbiana , yo tambien pense en quitarme la vida, lo unico es que no me fui a fuera a estudiar y no tengo un hermano gay .. uanque te ceuntoq ue le dije a mi papa y ami mama que era .. pero nunca me an vuelto a hablar de eso .. mi papa estaba un poquito con copas .. y a mi ma se lo dije un dia y me dijo que me iba a ayudar a salir de alla que ibamos a ir a la iglesia y tod .. que le ibamos a rezar a Dios .. pero yo ya le e rezado a Dios mucho tiempo ,, y e entendido que no debo rezar para dejar de ser, debo rezar para pedir fortaleza entendimiento, sabiduria para entender las recaciones de los demas , y confianza para amarme y saber de que no soy un error.. asi como vos no sos un error .. y lo se que tu tienes algo que te hace brillar... tienes talentos y tienes un buen corazon.. no pienses que las personas te van a jsugar .. simplemente vive el presente , no dejes que tu mente te llene de miedo, de obseciones que no an pasado .. siempre piesa , si este pensamiento me hace sentir mal, y no ay pruebas para decir que es ceirto cambiare de pensamiento ... siempre piensa en lo bueno .. no pienses esa muchacha se rio de mi cuando me vio, piensa esa muchacha esta alegre y me sonrio.. que es lo que mejor te hace sentir? la primera o la segunta .. pues es tu decision .. nadie te controla mas que vos .. y quien dice que no sea asi? nadie ... ten ecuenta eso .. y te recomiendo has ejercicios .. el ejercicio te ayuda a sepejar la mente .. segrega un quimico del cerebro que te da una sensacion de bienestar .. y te oxigene el cerebro , aparte de gastar la energia que acumulas , la cual utilizas para estar pensando y dandole vielta a tu cabeza entre el rechazo y la aceptacion.. entre el miedo y el deseo de amar... porque lo que te detiene es el miedo , vence el miedo y recuenda una cosa que el lo pero que te puede pasar, que te rechazen? lo podes aguantar, se pasara y seguiras viviendo no moriras por un rechazo .. simplemente te ayduara a creceer y a emprender camino a lo que deseas y no intentas nuca podras obtener lo que deseas .. no seas observador ser parte de la obra .. porque la vida es bella . es una linda obra de arte , y tu eres el artista , depende de ti como termine el cuadro .. comienza a pintar en el lienzo y nunca te arrepientas, solo busca soliciones .. que detras de todo conflicto hay una bien disfrasado, un crecimieto .. experiencia .. para poder hacer y ser lo que en esta vida te an dado..
