Estoy tan deprimida que no hay noche en la que no pase un buen rato llorando. Tengo 23 años y mi pareja 26. Nuestra vida sexual siempre ha sido normal para no tener casa propia y vivir con nuestros respectivos padres. Pero hace unos nueve meses que la cosa no funciona. Todo empece por un par de veces que lo hicimos en el coche y no consiguio la erección. No se si a partir de ahi empezo a emparanoyarse o que pero decia que no lo queria hacer mas en el coche no le fuera a pasar lo mismo y luego ya empezo a pasarle en la cama, normal. Y asi hasta el dia de hoy. El evita el sexo, ya nunca me mete mano como antes que lo hacia en la calle o donde surgiera. Nunca propone ir a un apartamento que tienen sus padres y al cual antes ibamos cada dos por tres a hacerlo, jamas. El intenta que quedemos dia a dia y que no se saque el tema, lo evita. Cuando hablo con el no puedo evitar ponerme a llorar como una magdalena, y el se pone nervioso, se da algun cosqui a si mismo y dice que es un mierda que ya ni pa ... vale y eso.
Me ha puesto mil excusas. Primero decai que no funcionaba bien porque le dio por fumar maria una temporada. Luego que es que se masturbaba mucho porque se aburria. Luego que me veia como una niña a la que proteger. Y durante todo este tiempo ha mantenido la de que se pone nervioso porque esta pensando en todo momento que tiene que responder y no se puede concentrar. Yo, la verdad, quiero pensar que es esto ultimo porque es la unica respuesta que me relaja. Le insisto en que si no le excito, si ha perdido el deseo por mi que me lo diga y me dice que no y que no, que no es eso. Pero no se si creerle. Yo desde luego se que con mi actitud no ayudo porque cada vez que algo falla me pongo a llorar mucho, porque le digo que esto se tiene que solucionar o tendre que dejar la relacion, etc. Se que asi contribuyo a empeorar el problema pero es que no puedo e vitar llorar ni disimular estar bien ante el, me es imposible. Se me viene todo el tiempo el re cuerdo de cuando el siempre queria hacerlo, de cuando podiamos hacerlo en la calle, en el coche, en un probador... y ahora exclusivamente en la cama, de año en año y a duras penas. Los recuerdos me matan...
Para colmo cuando unicamente lo hacemos, de mes en mes como pronto, el eyacula en un minuto o menos.
Tengo 23 años, asi no puedo seguir pero le quiero mas que a mi vida y lo ultimo que quiero es dejarlo. No se que hacer, jamas me habia sentido tan deprimida y con la autoestima tan baja. Es to se alarga, va casi para un año y cada vez peor. Cada vez que llego a mi casa me pongo a llorar y me cuesta dormir.
¿Creeis que tiene solucion o ya llegados a este punto dificilmente? ¿sera que no le pongo, verdad? el deseo no se recupera no? a al guien le ha pasado lo mismo y lo han superado?
