Hola a todos es la primera vez que escribo en esta pagina y espero que me ayuden. Bueno les cuento mi historia.
Yo tengo 17 años, casi 18; y el año pasado conoci a un muchacho en la universidad, al inicio nos hablabamos por facebook, luego cuando nos veiamos en la universidad charlabamos de vez en cuando porque no estabamos en el mismo salon, se mostraba muy bueno y a mi empezo a gustarme.
Nos hicimos novios despues de 2 meses y bueno para mi era lo maximo porque fue mi primera ilusion, yo nunca habia tenido novio y creo que queria saber lo que se sentia tener una pareja. El detalle esta en que el era mayor que yo, el tenia 24, pero en aquel momento no le di importancia. Mi madre no me deja tener novio, pero aun asi lo hice a sus espaldas.
Al inicio todo iba bien pero despues empezamos a tener problemas. Su ex lo seguia llamando y eso me ponia en peligro. El me insinuaba para tener relaciones pero yo me sentia presionada al inicio y me negaba, pero como el empezo a ser frio conmigo y me decia que me portaba como una niñita, acepte tener relaciones con el. Cosa de lo cual me arrepiento profundamente por muchas razones, no me gusto para nada, no senti nada de placer, solo remordimientos, solo lo hice tres veces y despues terminamos porque me entere que el seguia queriendo a su ex y fue lo peor que me pudo pasar. Mi primera vez, mi primera ilusion y resulto que yo era la otra, me senti tan sucia, como una basura, siento que el solo me quiso por eso y peor aun que yo se lo autoricé, tuve que guardarme el secreto para mi sola porque no se lo podia contar a nadie, no tenia nadie en quien confiar.
Recuerdo que antes de tener relaciones me puso un anticonceptivo inyectable y como ya no lo use mas, el siguiente mes luego de mi primera relacion no me vino mi periodo y bueno en ese momento yo creia que estaba embarazada (no sabia que asi era despues del desuso de la inyeccion, despues me entere que era normal).
Literalmente, me queria morir, me enterre en una profunda depresion, no comia, descuide mis estudios, pensaba mil veces en como decirselo a mi madre, me sentia muy mal al pensar que podria tener un bebe tan joven. Pero luego me hice un test y por fortuna dio negativo.
No dejo de atormentarme todos los dias con la idea de que ya no soy virgen. Mi madre me ha criado de una forma "antigua" se podria decir y se supone que yo no debi haber hecho eso, ademas no estaba preparada. Me siento muy mal, me siento usada y lo peor de todo es que ya no quiero saber nada de sexo ni de chicos ni de nada de eso, porque no me gusto para nada.
Ya se que fui muy imprudente y no medi las consecuencias de mis actos, pero por favor no soy perfecta, todos nos equivocamos y lo que necesito ahora es un consejo, un consuelo, me siento muy mal conmigo misma porque siento que yo fui la p... que se interpuso en una relacion. Jamas me hubiese metido con el si hubiera sabido que tenia otra chica. Ahora no estaria sintiendo este remordimiento de entregarme por primera vez a alguien que no sentia nada por mi.
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