Ayuda, esta relación no me hace bien, pero sigo creyendo

Esta es mi historia, ojala puedan ayudarme

Solo siento pena, quiero llorar, llorar. Solo sé recordar las cosas que me pasaron y que aún me pasan. Esta es mi historia y esto es lo que me atormenta:

En marzo del año pasado comencé mi primer año laboral como profesora desde el primer día me llamó mucho la atención de un compañero de trabajo pese a que tenía una relación de seis años (un amor a distancia ya que yo estudiaba en otra ciudad), pero el año pasado ya íbamos a estar juntos. Esta atracción quedo ahí hasta que en Septiembre se fueron dando ciertas actividades en el colegio que nos hizo compartir mucho más, él me trataba con tanto cariño que pensé que con él mi vida sería tan distinta por lo que decidí terminar mi relación y jugármela por él. Yo sabía que él tenía una hija de cuatro años y "convivía" con la madre de ella según él en una relación ya terminada y desgastada. Inicié una relación con él creyendo todo lo que me decía sobre esa relación fracasada y creyendo solo vivían juntos por la bebe. Él nunca fue cariñoso conmigo, no era de decir cosas, de caricias, de gestos, si teníamos muy buena química en nuestras relaciones sexuales pero nada más... él estar con él entendiendo que viviera con su "ex" me tuvo los últimos tres meses del año muy mal, confundida, bajando de peso y no rindiendo en mi trabajo como correspondía. Tuvimos una relación escondida para el mundo pero conocida para la mayoría de nuestros compañeros de trabajo, en un principio el estar así no me molestaba porque igual me complicaba el tema de salir de una relación y tener otra pero con el tiempo eso me paso la cuenta y de él solo recibía respuestas de que solo era por lo que quedaba de año y que ya el próximo con mi trabajo asegurado y el renunciando al colegio podíamos estar juntos, vivir juntos en el departamento o casa que Yo pensaba adquirir. El 28 de diciembre ayudándolo en unos trámites descubrí que su estado civil era "casado" casi se me derrumbó el mundo, él me dijo que me lo había dicho pero la verdad Yo no lo recordaba, ese día viajábamos a la casa de su abuelita a pasar las fiestas de fin de año, Yo había desistido de ir como la "amante" pero él me convenció diciéndome cosas como que él no sabría que conocería el amor de su vida seis años después... viajamos y fue horrible él solo se dedicó a beber con sus tíos y tratarme peor que una sirvienta, como mujer esos días no existí. Decidí venirme a mi ciudad para ayudarlo con unos trámites, y él siempre tratándome muy frío. Yo sentía que lo amaba mucho y no me importaba que fuera así. Esos días separados por informaciones de terceros descubrí que él jamás había terminado con su mujer y él mas encima me culpó a mi de que si lo nuestro se sabía él perdería a su hija y eso no se lo perdonaba a nadie. Ese día decidí desaparecer de su vida y lo hice hasta que a mediados de Febrero él me encontró. Era un hombre totalmente distinto, me pidió perdón por como había sido conmigo que él me amaba, que estar sin mí le hacía mal, que él aún no dejaba a su mujer porque las cosas estaban a su nombre y a él le dolía perder todo lo que había logrado (esto era porque él tiene otro hijo y necesitaba bajar la pensión alimenticia) y no podía irse porque cada vez que lo intentaba su hija lloraba mucho. Yo seguía enamorada de él pero no podía darme una nueva "oportunidad" siendo "la otra", aunque él me dice que no duerme con ella sino que con su hija y su mujer con su hijo (ella tiene un hijo de otra relación) y que sólo simula vida de pareja para su hija, pero insiste que entre ellos ya no hay nada sino solo peleas, discusiones y desacuerdos. Nos hemos juntado en varias ocasiones donde él me cuenta lo mal que esta y siempre terminamos varios días juntos pero en otras ciudades. Él llora porque dice que quiere estar conmigo pero es un cobarde al no abandonar su hogar, dice que lo hacen dormir afuera, que lo tratan mal, que su mujer no lo atiende, e incluso hace unos días discutieron porque él quería viajar con su bebe a la casa de sus padres y ella lo trato de borracho y flojo, él igual se llevó a su hija y ahora están allá. Antes de que viajarán vino a despedirse, en la mañana me había dicho que quizás se iba de su hogar a vivir con un amigo, pero que no le creyera mucho porque él siempre terminaba haciendo lo contrario. Ese día me contó la discusión con su mujer y que él no quería vivir más así... Yo solo le dije que buscará su felicidad y que Yo iba a desaparecer de su vida porque Yo ya había entendido que él jamás decidiría por nosotros, él me dijo que aún él no había tomado ninguna decisión y que sabía que estando conmigo él sería muy feliz. Al otro día lo llamé solo para saber si había llegado bien... desde ahí que no respondo sus llamadas que fueron todas en la madrugada y su último mensaje "si no me contesta como quiere que este con usted", se ha cumplido un día que ya no me llama ni me escribe. Decidí no trabajar más en ese lugar pese a que me habían subido el sueldo y de puesto, pero no podía con la idea de recordarlo en ese lugar y mas encima ver como el resto podía hablar de mí que fui la amante de alguien Yo sin saberlo, pero el resto sí. Yo siento que a él lo quiero mucho, él dice que también pero que no puede estar conmigo. El regreso el miércoles pasado y nos vimos el solo buscaba reclamarme el haber salido con un amigo, nos terminamos riendo y finalmente siempre terminamos besándonos, que él dice que en Mayo tendrá respuestas y ya no me hará sufrir, que sí se enamoró de mí pero le cuesta decidirse y está confundido. Pensé no verlo más, se lo dije ese día, pero el sábado tenía mucha pena y le escribí preguntándole por qué no podía estar conmigo si me amaba, por qué jugaba conmigo, por qué él no me amaba de la misma forma que Yo a él. Ese día me llamó como a las 23 hrs para juntarnos a conversar, porque el me había sentido mal en los mensajes. Lloré, lloré y le volví hacer las mismas preguntas, para las cuales él esta confundido y no tiene respuestas. Me dice que a él le hace bien conversar conmigo porque se tranquiliza, pero sabe que es egoísta, porque a mi me hace mal y si él algún día se atrevía dejar su hogar dejaría pasar unos meses para pensar bien las cosas, tampoco lo haría para estar altiro conmigo.
Yo siempre estoy preocupada por él, esa noche me dijo que tuvo que dormir afuera, entonces lo llame para saber ¿cómo estaba?, él dice que me ama y no sabe que hacer. Yo siempre le digo que dejemos las cosas cómo están, porque finalmente él ya no había decidido por nosotros y eso me dolía mucho... Desde ese domingo en la mañana que no he hablado con él, me llama pero no le contesto, si le mando mensajes con letras de canciones, sólo hasta el lunes, él no los responde solo me llama pero no contesto (llamada bloqueada) llama temprano en la mañana y como a las 21 hrs en las noches...

Siento que el día que no llame más me voy a volver loca, o moriré de pena. No sé si estoy haciendo bien o mal, pero me duele mucho no saber de él, pero también me duele que cada vez que estamos juntos él me diga que no tiene respuestas, que no puede estar conmigo aunque me ame mucho, que él no sabe que le falta para estar conmigo y que cada día está más confundido. Tengo tanta pena, solo quiero respuestas nada más porque me tuvo que pasar todo esto, en qué momento mi vida cambio tanto. Tenía un pololo que pese a su desconfianza y celos, daba todo por mí, siempre fui su prioridad, esta al pendiente de mí en cada momento pese a que no estamos juntos, pero no siento por él, lo que por esta persona.
De mi trabajo tampoco salí bien sólo envíe una carta que no continuaba, porque me muero de miedo en enfrentar a mi ex jefa, que me hable de este tema. No tengo ganas de buscar un nuevo trabajo, me da miedo nuevamente volver al Aula (soy profesora), ella me dijo que Yo no tenía control de la disciplina, jamás pensé haberlo hecho tan mal ese año, por esa razón ella justificó mi ascenso a jefe de UTP, porque ella creía tenía mas habilidades en ese puesto, labor que rechace al comenzar las clases este año. No he tenido ganas de ir a buscar mis cosas, firmar mi finiquito nada...

Duermo para no tener que pensar en tantas preguntas que nadie me quiere responder, pero solo sueño con ellos... creo me volveré loca por favor ayúdeme.

Hace dos días me propuso que nos diéramos un tiempo de tres meses para que él pueda arreglar sus cosas, tener sus cosas y ofrecerme un futuro en otra ciudad de este país. Tiempo en el cual Yo le pedí no vernos mas porque todo se estaba convirtiendo en algo muy vicioso y siempre era Yo la que sufría por tenerlo que ver a escondidas. Al principio se molesto pero luego accedió y solo nos mandaremos mensajes para saber ¿cómo estamos? hasta el día en que él me llame y me diga si decidió reconstruir lo que tenía o sembrar algo nuevo conmigo, según él la segunda opción es la porque luchará... Esto ocurrió luego de dos semanas que deje de contestarle el celular... Y le di como motivos que él ya había tomado su decisión, por algo no estaba conmigo. ¿Qué hago, lo espero? no lo espero ¿Qué hago de mi vida sin él?, y si no me llama más o me dice que no estará conmigo y Yo esperándolo. No se qué me pasa porque él es todo lo contrario a lo que Yo buscaba en alguien, tenemos los mismos gustos pero el bebe mucho a veces, alza la voz, pero pese a eso Yo lo aguanto y no me dan ganas de correr si no de estar con él... Ayuda...
Nos hemos seguido viendo pese a la promesa que hicimos, él quiere que viaje con él a conocer a sus padres, ya que a otra parte de su familia ya la conozco... Yo de verdad no entiendo él me dice que iré como su polola, pero cómo va a tener polola y esposa...
Yo sé que no soy la primera persona con quien ha engañado a su esposa, ya que él me ha contado de otras relaciones de las cuales dice fue solo "sexo", pero que ahora de verdad esta enamorado de mí o si no no me buscaría, ni me extrañaría, no sentiría la necesidad de estar conmigo cada vez que me he alejado de él...
Yo ya no sé que hacer, mi mente es una confusión total, tengo mucha pena, ganas de llorar y ganas de no levantarme más...
Hoy se fue por unas semanas con sus padres, fue súper frío conmigo, no quiso conversar y solo me agradeció las cosas que le prepare para el viaje . Ayer habíamos estado juntos y había sido todo tan lindo, tierno, amoroso y hoy nada


Muchas Gracias