Amo a mi ex y sé que el a mi, pero estamos con otras personas

Hola!
Les quería contar algo que me tiene la cabeza y el corazón hecho un lío.
Estuve con mi ex casi dos años saliendo, jamás quiso formalizar nada, su excusa era "no estoy seguro de querer algo serio" o "no estoy listo", eso no me molestaba al principio de la relación porque solo lo veía como un amigo con derechos. El problema fue que la primera vez que nos separamos, pasó mucho tiempo, estuvimos dos meses sin saber nada el uno del otro y el volvió, me mandó un correo diciendo que quería verme y nos vimos, en ese momento me di cuenta que estaba enamorandome de el, supongo que el sintió lo mismo, fueron dos meses muy tristes, no existía día en que no pensara en él, y cuando lo volví a ver y volvimos a salir decidí que esa vez sería distinto, que lo amaría y no me iba a limitar a sentir. Estabamos bien, cuando estabamos juntos lo pasabamos excelente, saliamos, se quedaba en mi casa, yo en la suya, todo bien, hasta que le pregunté que éramos y el me dijo que mi pregunta lo hacía sentir incómodo ( pero imaginense a mi), le dije ¿como te presento frente a mi familia? Y me dijo que como un amigo... mi corazón se rompía en ese momento pero debí callar y poner en una balanza las cosas buenas y esa cosa mala, elegí quedarme a su lado, a pesar de que no me reconociera... ya llevabamos más de un año y vale decir que aun no teniamos relaciones sexuales ya que no me sentía preparada para el en ese sentido, sentía algo muy fuerte por el y si nos acostabamos para mi se tornaría aun mas serio ese sentimiento. Lo hablamos, le conté que me daba miedo tener sexo con el, porque yo sentía muchas cosas, y el me miraba y callaba, se sentía incómodo y me decía que no quería quererme más de lo que me quería. Y puedo asegurar que no habia otra ya que su tiempo lo ocupaba todo en mi, habian muy pocos momentos donde no estabamos juntos asi que si ubiese habido otra, ella se habria conformado con 1 hora a la semana o menos porque el vivía en mi casa practicamente. Vivimos tantas cosas juntos, me presentó a sus amigos de la infancia incluso, pero el jamas decía "te quiero", en todo el tiempo que estuvimos juntos puedo contar con una mano las veces que lo dijo. El siempre estaba para mí y yo para el, yo sabía que el me quería y que sufría por eso, porque realmente el no quería sentir nada por mi, pero al igual que a mi me ocurría no podiamos dejarnos, a pesar de el dolor que nos ocasionaba el tema de los sentimientos, era todo tan apasionado, sus abrazos, sus caricias, nuestros besos, todo... Y pues pasó lo que tenía que pasar,tuvimos sexo, no diré que fue el mekor sexo de mi vida pero si estaba bien, yo lo amaba, me acosté con el sabiendo que lo amaba y aceptando las consecuencias que esto conllevaba. Luego cda vez que nos veíamos era para ... el era frío y cálido. Yo siempre fui fría y el me hizo cambiar y ser muy de piel, por primera vez sentía ganas de estar solo con un hombre, de amarlo solamente a el... Pasaron muchas cosas y el viajó al sur, me llamaba todos los días y hablabamos mucho rato, me contaba su día y como se sentía, yo era feliz por el, por lo bien que le podía hacer ese viaje a su mente y a su alma, el despejarse de la ciudad, el no estaba bien, estaba atravesando un proceso dificil. No se imaginan cuanto lo amaba a esas alturas. Cuando volvió me trajo un regalo del sur y hicimos el amor como nunca, y sin protección ( yo no tomo pastillas anticonceptivas), fue muy lindo, teníamos una conexión que no se ve en cualquier parte, que no se encuentra fácilmente ya que antes fuimos amigos. Jamás pensé amar de esa manera, solo esperando su felicidad, mi amor era tan sano, todo lo que hacia era pensado por y para el. Luego de esos momentos tan lindos juntos se acabó por un mal entendido, pero me sentí tan herida, se que fue algo pequeño, pero me dolió, yo entregaba tanto y el tan poco, cada vez entregaba menos, ya era suficiente soportar que no era capaz de reconocerme, que nunca mostrara amor, que me tenía vuelta loca pensando en como hacerlo feliz y el estaba vuelto loco pensando en como hacerse feliz a si mismo, eso duele.
Terminamos a principios de Febrero y estos meses han sido terribles para mi, he llorado y he sufrido mucho, pero soy madura para entender que no se puede seguir forzando algo que no va para ninguna parte, no puedo esperar toda la vida a que el se decida. En Mayo conocí a un tipo guapísimo, empezamos a salir, todo bien, el no es mi perfil personal, pero si me sirve para distraerme, digamos que sé que no me voy a enamorar de el pero si me gusta, quiero tenerlo por diversión, lo bueno es que ambos estamos iguales, no nos importa mucho la vida personal del otro, solo es algo físico y sexual, ya me acosté con el y estamos bien, nos juntamos para ... y es caballero conmigo y me da el mejor sexo de mi vida ¿qué más puedo pedir?... Estaba bien, muy bien, intentando olvidar todo lo que siento, encontre un buen empleo (mi empleo soñado), salgo más con mis amigos, tengo un follamigo que me trata como una princesa!... Pero... hace una semana atrás, me encontré con el, frente a frente y nos quedamos parados mirandonos sin decir ni una sola palabra, luego casí como un impulso, me abrazó y no me soltaba, como nunca lo hizo antes me decia que me quería mucho, que me extrañaba, y todo esto sin soltarme, se puso a llorar en mi hombro, él, el fuerte, el león, el invencible, que no le importó o no demostró nada cuando yo lloraba frente a el. Yo solo reaccioné a responderle que también lo quería mucho cuando en realidad lo amo, lo abrazaba muy fuerte y sentía lo mismo que las últimas veces, pero esta vez más fuerte, me besaba en la frente, el cuello mientras me abrazaba, me dijo que mi aroma era el mismo, que sentía que se le salía el corazón. Realmente no sabía que hacer en ese momento, conversamos un poco sobre nuestras vidas de ahora, como habian cambiado, le conté que estaba muy feliz, que conseguí el trabajo de mis sueños, siempre con una sonrisa cálida en mi rostro, el decía que no podía creer como yo aun despues de todo podía hablarle y ser tan linda con el, y le aclaré que no dejaré de quererlo, pase lo que pase, que me quedo con lo lindo... Luego de ese reencuentro casi mágico, me encontré con un amigo de ambos que se habia encontrado con el antes y me dijo "¿te saludó a pesar de ir con ...(nombre de su ex antes de mi)? Y quedé impactada, no puedo creer que el sea tan falso conmigo, no se si su llanto fue real si lo que dijo fue real, como es posible que vuelva con su ex despues de decir todo eso... quiero creer que me quiere y que también la culpa por el daño que me hizo lo mata, pero volvió a romperme el corazón por milésima vez!
Encontrarme con el dio vuelta mi mundo, mi vida actual que cada día mejoraba, no dejo de pensar en el, en su abrazo, en que lo amo mucho, duele dejar ir al amor de la vida, pero insisto, nada puede forzarse, el no me ama y lo asumo. Esta semana esto me ocasionó problemas con mi follamigo, no pude acostarme con el, no fui capaz, no dejo de pensar en mi ex... Sé que debo hacer, solo dejar que el tiempo pase, que el amor se me pase, no se si volveré a amar de la misma forma, no se si mi corazón soporte tanto, ahora son las 3 de la madrugada y no puedo dormir, todas las noches es lo mismo, esto esta afectando mi vida, pero no permitiré que eso pase. Soy una mujer fuerte y autosuficiente.
Solo necesitaba desahogarme...