Cuando tenía 10 años un hombre desconocido me masturbo en un lugar público, yo no hice nada porque no sabía como actuar ya que desconocía lo que era un abuso y por otra parte me daba cosa que el resto de la gente se enterara visto desde ahora creo que me bloqueé y eso sumado a que no tenía mucho espacio para moverme (era un lugar lleno de gente) hizo que no reaccionara. Hace un tiempo lo "recordé" por llamarlo así, han pasado otros 10 años desde ese día y yo durante este tiempo no era consciente de lo que me había pasado, ni siquiera si alguien hablaba del tema yo me sentía identificada hasta que hace poco lo que pasó me vino a la mente. Desde entonces estoy un poco más decaída, siento impotencia y rabia aunque hago todo lo posible por no pensar en ello no son tanto los pensamientos sino la sensación que me ha provocado ese recuerdo y que me cuesta sacarme de encima, de vez en cuando tengo pequeños bajones, de todas formas siento que ya estoy mejor.
Hace poco se lo conté a mi madre puesto que ella me dijo que me veía rara y al final conseguí sacar el valor y contárselo. Ella y yo siempre nos hemos llevado muy bien, ha dado la cara por mí muchas veces pero reconozco que no me esperaba su reacción: dijo que lo que me había paado no era ninguna tontería, pero que le pasaba a mucha gente, que a muchas chicas incluidas amigas suyas les habían metido mano en cualquier sitio, al principio hasta me dijo que eso que yo le contaba no era un abuso sexual y también que no entendía que yo estuviera tan afectada por algo así. Tampoco entendía como podía ser que yo hubiera "recordado"de repente, le intenté poner de ejemplo algunas películas que hemos visto donde una persona adulta "recuerda" que de pequeña la maltrataron o le hicieron daño y me dijo que ni lo comparara porque mi caso era muchísimo menos grave y que no comprendía porque no se lo conté en su momento ni porque no hice nada por evitar el abuso ya que ella no se hubiera dejado y habría montado un buen escándalo. Como vio que yo no reaccionaba bien a sus palabras me dijo que no fuera malcriada, me sentí triste y ahora en cierta manera me siento decepcionada.
Soy una persona muy sensible, a veces reconozco que demasiado, y según ella es por culpa de esto que yo me siento afectada por un hecho que en realidad no es tan grave. No sé quien tiene razón, me dice que hay casos muchísimo más graves que el mio como violaciones y abusos repetidos y yo lo sé y no pretendo compararme con esa gente pero eso no quita que yo me sientiera triste al recordar lo que recordé, por mucho que solo pasara una vez no fue agradable recordar que con 10 años un desconocido te masturbe. Yo en ningún momento me he comparado con la gente que ha sido violada o ha sufrido abusos repetidos, es ella quien me compara para decir que lo mio le ha pasado a mucha gente y que no es para tomárselo así. Ahora han pasado unos días y el ambiente entre nosotras es bueno, no hemos vuelto a hablar del tema pero yo me siento como algo decepcionada, aun así no quiero juzgarla.
