Uragano 29

Hola muchachas, sé que he estado mucho tiempo desaparecida de este foro y considerando un momento de nostalgia que tuve esta noche, decidí pasar a saludarles. Espero que esten muy bien no solo aquellas personas especiales que he conocido a traves de estas paginas, sino tambien aquellas que descubrieron este lugar recientemente. Tambien envio un cálido y extendido abrazo exclusivamente a quienes lo necesitan.

Ya no me siento digna de ponerme de nick "uragano29", pues ya ese nombre no me pertenece, su significado me es ajeno. Ahora solo soy Ana, aunque muchos me llamen "la doctora". Entre otras cosas y deseando que no me tomen a mal, una vez que mi relación con la única mujer que he amado se fue en declive, no me sentí más capacitada para venir a hablarles de ello. Mi intención al venir aqui a escribirles, era la de poder expresarme con toda libertad ante personas que probablemente lo entendieran al menos un poquito mas que el resto, plasmar mis sentimientos a pincelazos de frases conectadas y llevarle mi mensaje de amor a quienes quizas, necesitaban una palabra de aliento, una esperanza, un estimulo para seguir adelante con sus historias o simplemente con su propio ser en busqueda de la aceptacion personal y la eliminación de esa consciencia externa inquisidora que desde que nacieron les quisieron implantar. Pero... me equivoqué... porque nada en la vida es eterno. Las cosas eternas solo estan presentes en la esencia y la existencia... el amor verdadero puede ser una de ellas, pero no las personas por las que lo sentimos. Las personas que nos rodean, las que amamos o no, solo son circunstancias de vida como todo lo que es tangible o medible.... tarde o temprano se irán. Eso es algo que hay que aceptar, por muy enamoradas que nos sintamos. Todo en la vida tiene comienzo y final asi como será causa y a la vez efecto de otra cosa.

Si, hay mucho de frustración y melancolia en mis palabras ahora, sin embargo, dentro de estas formas de sentir, se esconde una sensación de libertad. He logrado dejar ir a alguien no solo por resignación o respeto a sus decisiones (por muy erradas que estuvieran) sino porque es lo propio, lo natural, nadie le pertenece a otro. Los seres humanos solo interactuan... claro, de muchas formas maravillosas y otras no tanto, pero es siempre interacción, no una compra o venta de algun objeto.

Mi intención al venir a escribirles, nunca fue la de utilizar el sitio como un muro de los lamentos. Asi que en todo este tiempo que estuve en silencio, me dediqué a llover mi tristeza sobre mi misma. Junto con graduarme, decidí mudarme a una isla para estar un tiempo sola aparte de que planificaba regalarle a aquella mujer las mejores vacaciones de su vida... pero, ella decidió no acompañarme en mi nueva etapa. Se quedó en mi ciudad, en otro tiempo... (y que conste que no soy yo la que escribe los capitulos de LOST). Aun por allá, me comunicaba con ella de vez en cuando, hasta que sucedió el corte definitivo. Pasé 4 meses en esa isla. 4 meses de una hermosa soledad, independencia, reflexiones... 4 meses de jugar a la lucha contra las azules olas de mis pensamientos, de sentir en el rostro la sola caricia del viento sentada en un peñero que alguien dejó a la orilla de la playa, de llorar un dia completo sin que nadie me viera ni me hiciese preguntas, de contar estrellas tirada en la arena, de comer mucho pescado ya que estaba viviendo en un pueblito de pescadores y todos los dias los pacientes me los regalaban, 4 meses de ver mi piel descamando mi ardor interno, de canalizar mis energias reprimidas, en el trabajo... tanto que me volví una jefa hitleriana insoportable... (o al menos eso pensaba mi equipo, que eran todas unas vagas), de ganar seguridad, criterio, firmeza... de llevar a cuestas responsabilidades que nunca imaginé que llevaría... uff... tantas cosas... era la médico de toda una comunidad, mis pacientes me adoraban y me consideraban una amiga, los niños me reconocian y me abrazaban en la calle, mis humildes vecinos me cantaron hasta el cumpleaños como si se tratara de una procesión en la sala de una pequeña casa rural, rodeada de perros, gatos, patos, chivos, cerdos, etc... y fue bellisimo. No estaban mis amigos, ni mi familia, ni ella... ella menos que nadie... (ni un mensajito me escribió), pero no necesité nada, porque a su forma recibí de personas extrañas todo el amor del mundo

Hace unos dias, renuncié a ese trabajo y decidí regresar a mi ciudad en busca de otras cosas. Modifiqué mis planes y ahora estoy en un ambiente totalmente diferente, que hasta el momento me gusta muchisimo y me siento afortunada. En lo laboral, pues, me va satisfactoriamente. Hago una rotación por pediatría y puedo decir que actualmente mantengo una intensa y romantica relación con mi carrera y mi propia vocación.

Aún pienso en ella... aún lloro por las noches... aún sigo teniendola presente en cada cosa, pero... es diferente. La amo y la extraño... pero dejé de quererla.

Ese es mi presente y pues, me siento actualmente una versión femenina de Indiana Jones.
No creo que volveré a participar en el foro, pero quienes me conocen saben que estoy aqui.

Sean felices.

A.-