Una historia que quiero compartir, una brisa a mis 37 años

Bien, como dice el título, es una breve historia que quisiera compartir, si alguien dedica su tiempo a interesarse en leerla, quisiera me haga llegar una opinión, aunque sea un saludo.

Soy de Uruguay, estoy a días de tener 38 años. En mi resumen de vida, conocí a la madre de mis hijos (tengo dos de 6 y 9 años) a los 18 años. Estuvimos 17 años juntos hasta descubrir que me engañaba. A partir de ahí un sinfin de problemas que me llevaron a sentir que caía en un pozo sin fin, incluído un serio intento de suicidio. Poco a poco fui saliendo del estado de depresión, el año pasado comencé a salir. Era tan necesario como adictivo el buscar con quien tener una cita, que poco a poco se fue convirtiendo en la necesidad de algo más que tan solo una cita, y más bien encontrar esa persona con quien ver que va sucediendo... esa persona con quien ir andando juntos, sin hablar de futuro, sin juzgar el pasado, tan solo viviendo lo mejor posible el presente. Poco a poco se fueron dando esas citas y esas interminables presentaciones tras instalar aplicaciones como tinder y similares. Algunas con quienes me ilusionaba pero no funcionaba, algunas con quienes me ilusionaba pero yo mismo me frenaba. Mi estado de depresión me llevó a ser alguien frío, sin alegría, muy pensativo, poco comunicativo, poco social. Poco a poco eso se fue yendo, me empecé a sentir mejor en el trabajo, mejor con amigos, disfrutar actividades, disfrutar mi tiempo cuando estaba sin mis hijos (soy muy padrero y me costó mucho llegar a eso). En diciembre tras cambiar de local dentro de la misma empresa, conozco a la persona sobre quien termino escribiendo un diario. El tratamiento tras mi intento de suicidio me llevó a tener muy mala memoria, fue tan especial lo que sentí el primer día que salimos que decidí escribirlo para no olvidar esos detalles que tanto me gustaron. Pero eso se hizo costumbre y casi que me mantuve escribiendo día a día desde ese primer día hasta el día de hoy, 21 de enero de 2020.

Salir con ella, me sorprendió a mi mismo, era una persona de limitarme mucho, calculadora, de prever ciertos riesgos antes de animarme a dejarme a llevar. Y siendo una compañera de trabajo, 15 años menor que yo... en otro momento no hubiese respondido a sus insinuaciones.

Aquí les dejo esta breve historia, está tal cual como la escribí cada día (tan solo modifiqué los nombres y cualquier cosa que nos identifique tanto a nosotros como a nuestro trabajo) agradezco cualquier comentario:

Jueves 2 de enero. Primer salida con Angelina. Fue muy lindo esperarla en la plaza y que llegue con esa linda sonrisa. Decidimos ir a un pub cercano al trabajo. Me intriga saber mucho más de ella. Una chica de 22 años que parece que tuviese las vivencias de sus vidas pasadas. Por su seguridad, su capacidad de entendimiento, su inteligencia, su madurez, su forma de expresarse parece tener incluso más edad que yo. Tiene la personalidad y seguridad de alguien de 40 años, en un hermoso cuerpo de 22, con la alegría de un niño, la madurez de alguien de 30 por lo menos y la energía de una adolescente. Me enamora su amor por los niños y su interés en mis hijos. Me encanta su lado sexual que quiero irlo explorando poco a poco. Hoy pasé muy bien. Me gustó hacerla reír, me gustó sacarle alguna que otra mirada de deseo, me encantó compartir y saber de cada uno... sus besos.... fueron exquisitos. Me encantaron sus caricias en mi pelo. Sus provocaciones al besarnos. Sentir sus ganas tanto como las mías.  Tengo intriga por su historia, se que ha vivido tragedias más que cercanas pero a pesar de ello tiene una mirada de felicidad auténtica. Quiero que el de hoy sea el primer día de muchos.

Viernes 3. Pensé que podía ser un poco raro trabajar juntos teniendo que conservar el secreto. Que fuese incómodo, disimular algo difícil de disimular al verla por ejemplo queriendo quedarme viéndola, o querer hablarle diferente... pero todo lo contrario. Estuvo muy bueno. Me sentí muy bien. Llegué 11:30. Ella había abierto con Carla. Llegué unos 15 minutos antes, compré unas galletas que se que a ella le gusta e hice café para ellas dos y Carmen la administrativa. A la noche me dijo que le gustó mucho ese gesto. Durante el día cruzamos alguna mirada cómplice, alguna sonrisa, ella tuvo algún gesto como pasar y tirarme un poco el pelo o agacharse al lado mío a buscar algo en el mostrador y acariciarme la pierna. Me gustó mucho pero fuera de eso trabajamos normal, y con muy buen ánimo los dos. Me gustaba escuchar su risa como siempre y ella a la noche me contó que también le gustaba escuchar mi risa.

Sábado 4
Hoy abrí yo y ella entraba 11:30. Estuve pendiente de cuando ella entraba. Otra vez estuvo bueno, en un momento ella estaba en tercer piso y yo subí por algo y nos dimos un beso muy rico, me encanta besarla. Me encanta mirarla. Que rico perfume olía, creo que es el mismo de otros días pero como que se sentía más. Trabajé 11 horas y media. Ella me preguntó en la noche si me estaba por ir. Me pareció que le interesaba saber si nos veíamos y le dije si la esperaba y me dijo que si. Fuimos caminando hasta la rambla (habran sido algo más de 2km). Estuvimos un buen rato en la arena... hermoso! y luego volvimos caminando hasta su casa. Ella me acompañó hasta mi parada. Pasé genial. No hay un solo momento en que me haya sentido incomodo o sin saber de que hablar. Nos reímos mucho también nos besamos mucho, nos tocamos mucho. Me gusta mucho. Me quedaría rato mirándola nomas. Intento no hacerlo mucho, debe ser raro para ella jajaj. Disfruto mucho su compañía, me siento bien con ella. Tengo muchas ganas de acostarme con ella, pero quiero que conozcamos más nuestros otros aspectos. Estoy seguro que vale la pena para mucho más.

Domingo 5. Luego de trabajar todo el día, salí a las 21 y decidí esperarla para "robarle un beso" al menos. Ella se había disculpado que hoy iba a casa a bañarse y a acostarse.  Le conté que iba a ir a comprar los regalos en la feria nocturna a unas 20 cuadras del trabajo. Pensé en invitarla. Quería hacerlo pero ella quería descansar y no quería que fuese por compromiso. La cosa es que salió y me preguntó en seguida si podía acompañarme...  me encantó. Fue divino. Fue mágico  estaba pasando tan bien como yo. Parecía feliz de participar de en esas compras. Me ayudó eligiendo el regalo de mi hija. Tendría sue escribir mucho más pero me estoy durmiendo. Solo fue genial genial genial genial. Ah por WhatsApp me dijo que habían sido pocos días pero le generaba algo muy lindo.
 
Lunes 6. Día de reyes. Me vine a la playa con mis hijos por tres días. Nos halamos mucho en el día a pesar que ella trabajaba y tenía sus actividades, y que yo estaba con mis hijos (suelo evitar estar con el celular en mano estando con ellos). Angelina me contó que fue a visitar a su amiga Mari, (me contó mayor que yo en edad ella). Y luego a ver a su amigo Fernando. Creo que tengo que controlar los celos que estoy empezando a sentir sobre su amigo. Es que no se que tipo de amistad tienen, si es solo amigos o amigos y algo más. Angelina pone casi todos los días un estado sobre el con algún corazoncitos y me da algo de celos.. me estoy durmiendo, me quedé con pena de no hablar un poco más distendido con ella en este momento... aún está con Fernando.
En fin. La extrañé.  Espero pasen rápido estos dos días. Quiero que sean las 14:00 del jueves y verla en persona 

Martes 7
Un día extraño y no quiero escribir únicamente sobre la noche. En el correr del día nos comunicamos bastante. Yo contándole en que andaba y conversábamos. Le ofrecí vernos antes... (este día me ganó el sueño, no recuerdo exactamente que sucedió, quizás algún día en el que ni me respondió

Jueves 9 se terminó (...?)
Salí con tiempo para Montevideo porque acordamos los dos el día anterior vernos antes. Nos íbamos a ver en la noche, íbamos a salir, o ir directo a su casa. Me había invitado a pasar la noche juntos en su casa "aunque nada pasara". Me encantó su invitación. Pero habían sido 3 días largos sin verla y no quería llegar a las 14 al trabajo para verla y en el papel de compañeros de trabajo. Así que le dije para vernos antes e ir juntos y ella también quería lo mismo. Al verla nos dimos un gran beso, pero me encantó el gran abrazo que me dio, me gustó mucho,  porque era una muestra más de tantas que me dio, en donde ella demostraba ser todo lo contrario a lo que decía ser. Fuimos caminando y hablando bastante como siempre. Nos quedamos un rato en el parque y allí al parecer mi gran error de siempre, hablar por demás. A pesar de las cosas que me dijo en la noche al terminar, creo que lo que más le asusta de mi es mi estado depresivo. Me dice mucho que no le gusta encariñarse y supongo que a nadie le gusta encariñarse con alguien que por ahí el día de mañana le "ataque nuevamente la locura" de querer matarse. Le pregunté si le parecía salir a tomar y comer algo afuera o ir a su casa y preparábamos algo y me dijo que no íbamos a poder ir porque su hermana llegaba antes de afuera. Le dije bueno, podemos ir a un hotel igual.... No se, no estoy seguro si sigo sin darme cuenta de mi error o si realmente no dije nada malo...
Salió a su media hora y antes de volver me manda un mensaje diciendo que no quería salir hoy. Fue muy raro, no me dijo más nada, ni vemos otro día ni nada. No sabía si estaba terminando nuevamente, si tan solo se sentía cansada, si en la media había visto alguien y prefería salir con ese chico... no sabía nada. Le ofrecí salir a tomar algo igual o simplemente hablar por si quería decirme algo y no me respondió. Fue muy incomodo no saber que ocurrió y seguir trabajando. Al salir salimos juntos, en la esquina del trabajo nos despedimos, me pareció que me fue a besar, estábamos en la esquina y hacia dos minutos habían salido los demás compañeros, no quise besarla ahí aunque me quedé con muchas ganas. Me costó verla irse caminando y no poder acompañarla. No me ofrecí, no sabía que ocurría y decidí respetar su "huída". Yo me puse a caminar y me fui hasta el estadio, esperando esa charla con ella... no me hablaba. En el momento de llegar a casa como a las 00 me habla y me dice lo que le ocurrió. No le gustó lo que le conté (además de lo de la depresión que surgió por una pregunta de ella al ver mis cicatrices, conté el episodio que estuve detenido el día del incidente de la moto de hace más de 10 años). Y me dijo que no le gustaba que haya planificado haber salido a tener sexo. Sigo dudando si dijo esas cosas porque no me conoce aún o si solo fueron pretextos porque quería terminar. Sigo creyendo que por como es, y por cosas que ha vivido, que le asusta vincularse con una persona que ya intentó matarse. También se que le asusta  volver a confiar en alguien.  Me molesta bastante. Si poco se de mi es lo confiable y fiel que soy. Me molestó mucho que me haya interpretado que planifico una salida para sexo nomás... también en parte me gustó, me disipó algunas dudas sobre cómo es ella. Aunque sigo sin estar seguro, pues no entiendo mucho su contradicción de que es alguien que no quiere nada pero alguien que no quiere nada, directamente le podría haber dicho hoy vamos del trabajo a un hotel un par de horas a sacarnos las ganas y no le hubiese molestado. Yo no quería eso y fue muchísimo menos lo que le ofrecí como "plan". Pasaba muy bien con ella, una semana hablando mucho, compartiendo momentos hermosos sin habernos acostado aún, parece todo un récord en un mundo donde ya lo único que importa es salir hoy y mañana cada uno por su lado que igual después salgo con alguien más. Me despertó mucho interés alguien impensable, hice cosas que jamás había hecho como esto de estar escribiendo. Borré tinder después de un año! . Todo un año saliendo con personas de toda edad, ninguna me despertó tanto interés, en ninguna encontré todo lo que encontraba en ella. Por ahora voy a quedarme tranqui, con la esperanza aún (🤦‍♂️) de que el día de mañana se pueda retomar algo que nos hacía bien a ambos. Siento algo de vergüenza de haberle contado por primera vez a mi primo, a mi hermana que salía con alguien y que ya no, me cambió mucho el estado de ánimo, ayer tenía una felicidad enorme de llegar a casa y saber que estaba una semana solo. Hoy ya no. Aunque prefiero estar solo. Siento algo de tristeza.

Domingo 12.
Estos días fueron un poco extraños. Ella me ha dado señales de que sigue interesada. Miradas, sonrisas, caricias, charlas después del trabajo. Interés en seguirme conociendo. Sin embargo ayer la quise besar y lo rechazó.  Aunque luego me besó.  🤷‍♂️. Es difícil entenderla, pero quiero seguir intentando. Hoy vamos a hablar después del trabajo. Quizás logre entenderla un poco más. Dejé pasar muchas otras posibilidades, esta vez no voy a dejarla pasar. Y no estoy siendo ni egoísta ni obsesionado con querer hacer algo que no va a funcionar. Se que puede ser bueno para ambos. Veremos que pasa.
El día terminó de la forma que menos pensaba. Terminé muy molesto. Para empezar, me manda un mensaje diciendo que hubiese querido un café mío "y algo mas".... ya no entiendo nada. Me está diciendo que no, hoy más de una vez nos podríamos haber besado en el trabajo pero no lo hizo, yo no lo iba a intentar ya. Después me buscó un par de veces y después ese mensaje de que quiere algo más. Pero luego me cancela oootra vez que nos íbamos a ver en la noche porque estaba cansada.... pero 21:40 está subiendo estados de que está con alguien en una plaza cercana a su casa... parece joda 🤦‍♂️ ya me está molestando mucho esto.

Lunes 13
Se terminó y aparentemente sin vuelta atrás.  Tal como pensaba, lo que la alejó fue mi pasado con intentos de suicidio. La mamá murió por eso mismo, y cree que tiene que evitar personas como yo.

Martes 14
Es doloroso, una mezcla de dolor y enojo, sabiendo que no hizo nada malo. Tiene más que argumentos para temerle a alguien como yo, sobre todo después de lo que ha vivido. Lo doloroso es que alguien sienta que puedo ser peligroso para ella, o que soy alguien predestinado a cometer los mismos errores de mi pasado. Es muy doloroso. Molesta y mucho, no se exactamente que es lo que más me molesta. Seguramente el hecho de que me catalogue o me predestine, que me sienta una persona marcada a futuro por mi pasado o que haya dicho que se tiene que cuidar de alguien como yo, que sea esa gente que necesita evitar. Es extraño porque antes de saber de mi primer intento de suicidio, era alguien que le hacía bien. Ahora al parecer sería alguien que le hace mal, a pesar que sigo siendo la misma persona de hace una semana atrás, y no más la de hace dos años atrás ni la de 15 años atrás. Soy el mismo de hace una semana, el mismo que conoció hace un mes o poco más. Es triste saber que alguien cree que le  puedo causar un mal, y más triste es que no puedo asegurar lo contrario. Pero hay alguien que si pueda?
Me cuesta un poco verla en el trabajo, tengo esa mezcla de enojo, pero también ansío verla. Extraño mucho no hablar tanto con ella sobre todo fuera del horario, extraño esas miradas cómplices o esos besos a escondidas. Hoy me buscó un par de veces a pesar de que le pedí que no lo haga. Me gusta que lo haga, pero no quiero que me de una mínima esperanza si no va a cambiar su postura. No me hace bien. Ni le hace bien a ella, tiene más que claro que necesita alejarse de alguien como yo.
Es extraño, es la persona con la que más sentí haber conectado. Creo que lo que somos hoy día, es el resultado de una suma de decisiones y hechos vividos, con aciertos o errores, reflexiones e ideales, experiencias, alegrías y tristezas, subidas y bajadas... somos el resultado de todo lo que vivimos hasta el día de hoy. Lo que yo he vivido me formó en lo que soy hoy en día. Lo mismo sucede con ella. Y si tanto nos atrae la forma de ser de cada uno, por qué esos caminos vividos que nos llevaron a ser lo que somos, deberían ser un motivo de distanciamiento? Porque en realidad es que de alguna forma y en alguno o muchos sentidos nos unieron.

Jueves 17
Me cuesta hablar poco con ella aunque fuera del trabajo estamos hablando más por WhatsApp. Hoy en el trabajo nos cruzamos poco, casi ni hablamos, casi ni nos vimos. Pero tuvo un gesto tan tan lindo 🥰. Cuando llegué, 15 minutos antes, saludé a quienes estaban, ella y Gime, y me quedé un rato en entre piso antes de entrar. Al ratito, siento sus pasos (casi que identifico su forma de subir y estoy pendiente de ver si es ella) y era ella, solo subió, se asomó apenas su cara, me quedó mirando con su linda sonrisa y esos hermosos ojos un par de segundos, y volvió a bajar sin decir nada. Son esas cosas tan lindas de ella, fue un gesto muy lindo de su parte. Siento que dijo muchas cosas con eso. Luego hablamos y ante mi pregunta de cuando nos veríamos, dijo que está pensando en ello. No quiero tener mucha esperanza pero quizás esté considerando volver a empezar 

Lunes 20
Cada día que escribo me doy cuenta que tienen más distancia uno del otro. No es que vaya perdiendo interés. Es que no llego con esas ganas de plasmar lo lindo que sentí en el día con Angelina. Al contrario, cada día es una nueva incertidumbre. El sábado pasado yo la estaba extrañando y pensando al ver los horarios que nos íbamos a ver re poco. Ella me hizo un comentario similar diciendo que iba a extrañarme.  Así que fui a verla a las 17 (yo tenía libre) sabiendo que iba a ser poquito rato , y fue una hora nomas. Lindo, hablamos, nos reímos. Nos besamos. Luego otra vez el desconcierto. Me corrió la cara cuando quise besarla en la parada de ómnibus. Será que realmente no le gusta? Será que temía que la viera un conocido? No lo sé. Domingo lunes y martes ella tiene libre. Ya me había dicho que sábado y domingo ella iba a estar ocupada, hablamos poco, y ella misma propuso salir el martes, luego de decirle que el lunes yo no podría por fútbol. Hoy lunes, ese partido que tenía se canceló. En parte me alegró, pues quizás podía verla. Pero ni hablamos.... esta mañana le pasé una foto mía que me tomé ayer para ella, le conté que había caminado mucho ayer con mi perra, le pasé un recuerdo de mi hijo que me trajo Facebook que me encantó.... quise hablar como siempre de varios temas con ella. Pero tuve apenas un par de respuestas escuetas de ella, para luego no haberme respondido más en todo el día. Desde las 13... ni siquiera leyó mis mensajes. Estuve todo el día pendiente. Quería hablarle, . Estuve buscando equipo de fútbol para el año, ya que mi equipo del año pasado se desintegró y no quiero dejar de jugar. Quería contarle eso, compartirlo... no pude, tengo aún unos equipos esperando que les responda, perdí el interés... no está bien, pero así fue, y aquí estoy perdiendo el tiempo en escribir esto en vez de evaluar en que equipo me meto. Mañana se supone que deberíamos salir, me siento raro, casi con ganas de no verla, estoy algo molesto, o bastante, de no poder entenderla. No saber si tan solo esto es así, y somos diferentes por la diferencia de edad, o si es que ella no sabe lo que quiere y un día esta muy cerca mío y otro día desaparece, o si tiene otras "salidas" que quiere mantener... o si es esa lucha de ella de no querer encariñarse... o si como dice mi amiga (a quien tenía al tanto de lo que iba sucediendo), que siente que soy algo seguro entonces me va a tener ahí... pienso algo similar... ella me dijo ya que pase lo que pase yo la entendía... no lo se, y me molesta no saberlo. Siento que la conocí y supe que era esto lo que quería, descarté toda otra opción de conocer o seguir saliendo con alguien más... y siento que estoy dando mucho, para algo que no se si va a devolverme lo mismo. Estoy molesto, mañana quisiera que no me ganen los celos y que cuando me hable no me muestre molesto, pero la verdad es que lo estoy. Debería estarlo? Está bien? Me pregunto eso 

21 de enero
Decidió terminar. Y esta vez, casi que hasta un alivio es, no voy a insistir porque esta vez ya vi su otra cara. Esa de la que intentó advertirme.  Estoy molesto, me siento un idiota, haber creído que... no se, me ilusioné mal. Va a ser raro trabajar con ella, no porque me haya quedado un sentimiento lindo hacia ella, todo lo contrario, me dejó muy molesto, no me gustó nada como manejó esto, me tuvo en un lleva y trae para devolverme de la forma en que lo hizo. En este momento no siento otra cosa que enojo. Más nada.