Un consejo por favor

Hola,
Tengo 27 años y una hija de 8 años, tuve una relación con el papá de mi hija por casi 7 años, llevo un año separada de él. Yo me vine de provincia a los 16 años en busca de superación en la preparatoria conocí al papá de mi hija él es mayor que yo por tres años, considero que no sería justo decir que sufrí mucho en esta relación o que todo fue malo porque no fue así también fui muy feliz por momentos... pero creo que ambos nos equivocamos... él me fue infiel muchas veces, incluso antes de que quede embarazada, mi error fue perdonarlo y peor aún rogarle para que no me dejara, muchas veces me sentí muy humillada y sola... porque mi familia está en provincia..... No sé, si lo amaba demasiado para suplicarle que no me dejara pero sentía mucho dolor, cuando por fin se quedaba conmigo y con nuestra hija el siempre busco darnos estabilidad económica, nunca nos faltó lo necesario, es muy trabajador y lo más importante ama a su hija muchísimo, pero estas distintas infidelidades crearon en mí una desconfianza inmensa y sobre todo un gran vacío que poco a poco mataba el amor que sentía hacia el... Soñaba con detalles, frases, tiempo, ternura, que pensara un poquito más en mí de manera emocional...
Como mujer sentía que la responsabilidad de recuperar nuestra relación estaba en él y no en mí, porque era el quien fallaba y sacaba los pies del plato reiteradas veces... Pero no es así... hoy yo entendí que cuando uno perdona tiene que también ser parte activa de la sanación de su hogar... pero no hice eso, al contrario esperaba aún más ansiosa por más detalles de su parte por recuperar mi amor... la última vez que me engaño llego a irse de la casa... tuvo una relación muy intensa con ella y a vista de todo mundo hacía, decía y tenía todo detalle con ella que siempre quise que los tuviera conmigo... Me dolió muchísimo me lleno de rabia y vacíos pero tenía una niña a mi lado, así que tuve que reponerme y me resigne, estaba tratando de ordenar mi vida y por razones que no entendí ellos terminaron al cabo de un mes el me busco y volvimos a formar de nuevo una familia... pero cada día todo era peor me entere de muchas cosas que él hizo inclusive de la denuncia que puso en la policía diciendo que el salía de casa por incompatibilidad de caracteres... lo único que busco fue protegerse por si se me ocurría denunciarlo por abandono de hogar.. en fin. el seguía ocultando cosas, mi desconfianza estaba latente y cuando yo buscada su celular y todo lo tenía borrado e incluso en casa apagaba sus celulares o cuando ingresaba al internet al finalizar lo que hacía borraba el historial, en sus redes sociales me tenía como una simple amiga y limitada porque había cosas que no podía ver. mi desconfianza crecía... sentía que no era honesto y que algo ocultaba... poco a poco dejo de importarme eso... o fue que el amor se fue del todo que ya no me importaba si me engañaba o no.....
Después me fui de vacaciones a visitar a mi familia volví a ver a mi ex enamorado pasaron muchas cosas... hoy entendí que cuando alguien esta tan necesita de amor de sentirse amada es muy sencillo creer lo que le pintes... tuve relaciones con el pero no quedamos en nada... claro yo aun vivía con el papá de mi hija, pero fue algo que se lo oculte el me llamaba lo llamaba y una ilusión comenzó a crecer en mi... cuando regrese a la ciudad vine convencida de terminar con el papá de mi hija... pero se opuso me juro y me suplico que todo sería distinto que él me amaba que no encontraría ninguna mujer igual a mi... que volviéramos intentarlo por nuestra hija... que el lucharía por mi... por semanas tuvo detalles conmigo cosas con las que soñaba por años y curiosamente ya no significaban nada para mí... lloraba del porque ahora que ya nada queda.... después descubrí que estaba embarazada de mi ex enamorado juegos de la vida porque si bien es cierto no me cuide pero si tome la pastilla del día siguiente... mi ex se enteró que seguía viviendo con el papá de mi hija se decepciono de mí y cuando le dije que estaba embarazada me dijo que lo mejor sería no tenerlo.... cuando el papá de mi hija se enteró al principio quiso firmarlo y ser el padre de ese hijo y seguir juntos pero yo me negué.... sentía que solo lo hacía por no sentirse abandonado... por orgullo o porque no quería por ningún motivo que yo intentara formar un nuevo hogar... que a decir verdad no tenía ni pies ni cabeza... Después amenazo con quitarme a mi hija, yo quería regresar a provincia porque lo único que me detenía ahí era él y el supuesto hogar que había formado con el... luego percibí que la más perjudicada en todo esto era mi hijita... y no veía salida alguna... o kisa si había pero fui muy cobarde... decidí no tener ese bebe... pero también decidí no regresar ni con el papá de mi hija, ni con mi ex.... era mi niña y yo nada más....
Pero la vida aquí es dura para mí,... mi naturaleza es aislarme y no ser muy sociable mis amigos los cuento con los dedos de mis manos, me es difícil confiar en alguien... pero tengo una amiga que es como mi hermana y es con ella con quien vivo y mi hija por supuesto... pero siento mi vida tan monótono que no puedo crecer sin dejar de ser madre a la vez... sobre todo porque no tengo apoyo aquí... necesito a mi familia, a mi madre a mis hermanos... ya no quiero sentirme SOLA y por otro lado necesito abrirme camino, terminar de estudiar... mi carrera... crecer económicamente y emocionalmente encontrar un equilibrio. QUIERO REGRESAR CON MI FAMILIA pero ahora es mi hija quien no quiere irse de aquí... cada día se apega más a su familia paterna y de mí se aleja... sé que ama a su papá y el ama a su hija y eso me llena de alegría porque yo siempre soñé con un padre para mí... pero hija lo tiene y eso me hace feliz... pero estoy feliz por ella, por él, pero por mi sigo con ese vacío. NO SE QUE HACER renunciar a mi hija y dejarla con su papá o quedarme aquí junto a ella o llevarla conmigo así ella no quiera.... no sé qué hacer...