Bueno es dificil saber por donde empezar y resumir mi situacion.Tuve una relacion de 8 años que termino hace 11 meses, ella me dejo porque no se sentia amada y porque yo la trataba mal y con indiferencia, me hago cargo de esto porque la verdad venia mal desde antes y canalizaba mucho en ella.
Al instante me arrepenti de todo esto y todavia no puedo estar bien.Durante los primeros seis meses estuve muy solo. a esta situacion hay que sumarle que estaba y estoy sin trabajo y que tengo a mi papa con una enfermedad que lo tiene postrado en una cama desde hace casi dos años, pase por una muy baja autoestima, por la depresion y por ataques de panico.
Durante todo ese tiempo debido a mi tristeza nunca pude dejar de buscarla, ella siempre me atendio, me contesto los msjs y nos vimos un par de veces, en el medio peleamos mucho tmb por mi insistencia.
a los 6 meses nos volvimos a ver, tuvimos sexo y al otro dia le pregunte si habia estado con alguien, me conto que estuve saliendo unos meses con alguien.
Me derrumbe al saberlo, no podia y no puedo sacar esa imagen de mi cabeza de ella con otro hombre.a la semana de eso conoci a una chica me atraia al principio, salimos un par de veces y tuvimos sexo dos veces, cuando la conoci mejor dejo de atraerme y deje de verla porque no queria que esa situacion avance y durante ese proceso me senti mas vacio que nunca.
Al poco tiempo estuve con una amiga de un amigo, solo una vez, era linda pero no me atraia. Lo mismo volvi a sentirme super vacio.Segui hablando con mi ex, nos vimos un par de veces, nos llevamos bien por un tiempo, pero ella no queria volver, no habia sanado por lo que pasamos y ademas me decia que no se sentia completa, que si volviamos tenia que estar segura de que iba a ser para siempre.
En ese momento no lo entendi, peleamos y nos volvimos a dejar de hablar.Al mes, otravez, cai en escribirle, nos vimos, charlamos y me conto que se estaba viendo con alguien y que ya habian estado. Ya se soy masoquista, yo le pregunto y ella es supersincera.Llore mucho enfrente de ella por primera vez, me derrumbo de nuevo.
Otravez las imagenes mentales, el dolor, la tristeza. Me dijo que no lo hizo para lastimarme, que solamente conocio a alguien que la hizo sentir bien y que me sigue amando.Nos dejamos de hablar definitivamente, le pedi que me bloquee de todos lados y yo hizo lo mismo.Ella siempre me dijo que me ama, que no imagina que no sea su marido en un futuro, que si esta con alguien no cambia lo que siente por mi. De alguna forma me aferro a eso.
Nose si podria volver con ella despues de todo esto, dudo por sacarme todo esto de la cabeza. A la vez soy conciente de que tengo que hacer mi vida sin pensar en ella, siempre lo intente pero mi tristeza y extrañarla siempre me gano.
Me siento muy triste, me duele todo este año que paso, siento que es una gran mochila a ver pasado por lo que pase. Tengo mucho miedo de volver a caer en la depresion, en los ataques de panico. Me odio por tener tan poco amor hacia mi mismo, por ser obsesivo, timido y compulsivo.
Tengo mil cosas girando en mi cabeza. Mil preguntas.
¿Podre volver a ser feliz?
¿Cuando voy a amarme a mismo?
¿Es la solucion buscar estar con alguien mas?
¿Se puede volver despues de esto que pase? ¿Seria sano en un futuro?
Bueno, nose si alguien va a leer esto.
Necesitaba hacer catarsis.
Saludos!
