Hola...pues que les puedo decir...hace tiempo publiqué en éste foro... sería por diciembre...en resumen trataba sobre mi novia de ese entonces, la cual me había confesado que estaba saliendo con un compañero de su clase, terminamos pero al hablar quisimos tiempo para pensar y volver, pero en esa misma semana amigas en común me enviaron fotos y videos de ella con él en cosas más comprometedoras y pues la verdad la mandé al diablo, su familia insistió en que hablemos y no quedemos de enemigos, en fin, nos "arreglamos" ya que me juró que si bailaron y se acercaron pero que no hubo nada más así que le dí otra oportunidad, pero noe ra lo mismo y no podía sacarme de la mente esas imágenes de ella siendo frotada por derás por ese sujeto, a la finale lla se lavaba las manos y no pude superarlo, luego me terminó definitivamente diciendo que aún le atraía él, en fin intenté recuperarla pero se portó cortante y agresiva pero me dejó pie de que podíamos intentar algo con el tiempo y al poco tiempo perdimos contacto, le escribí al mes ya que me enteré de que su papá teniá cáncer, luego de eso nunca más le escribí pero la extrañaba y me dolía mucho todo lo que pasó, con el tiempo me enteré que ella empezó algo con él y ahí fue cuando la eliminé de redes sociales y solo le escribí pidiéndole un par de cosas que le presté, después la vi con el tipo en cuestión afuera de la universidad, eso me destrozó el corazón y más la indiferencia total para con mi presencia ahí ya que etudio en la nohe y por trámites tuve que ir a su jornada, en fin poco a poco me iba enterando de detalles de su nueva relación y hoy por mi cumple salí a comer algo con unas amigas en común y me cuentan muchas cosas que no supe como que en la discoteca estuvieron besándose todo el rato y hasta estuvieron a punto de tener sexo, de como su mamá le alcahueteó todo desde el inicio y el golpe de gracia saber que llevaban un mes de relación de novios oficiales y que al primer mes él le pidio sexo y ella se lo dió...me duele tanto imaginarlo.... quiero llorar pero no me salen las lágrimas, siento tanto dolor en haber entregado 2 años de mi vida en cuidarla, mimarla y apoyarla para que se haya ido con el primero que le coqueteó y le compró un hot dog... son 4 meses desde aquella ruptura definitiva, ya no la amo o eso creo...pero duele tanto imaginar todo lo que ha hecho y lo poco que le costó olvidarme y todo lo que hice y sacrifiqué por ella, lo poco que le costó al tipejo meterse en nuestra relación, hacerla cambiar tanto al punto de volverla una alcohólica y llevársela a la cama...me dolerá mucho porque tengo la sospecha de que se embarazó y saber que tendrá un hijo de ese desgraciado me destroza....que hago...me duele mucho quiero deshacerme de éste dolor , de ésta visión que tengo de ella y él en la cama porque me duele mucho pero me siento tan impotente, no puedo ni llorar, pero siento un dolor enorme en en centro de mi ser, no puedo comer, ni pensar sin que eso se me venga a la mente...he escuchado de un ratamiento psiquiátrico para olvidar, pero no sé que hacer...éste dolor me está destruyendo y es insoportable...ayuda...cualquier palabra o frase de apoyo o que me pueda ayudar a deshacer éste sufrimiento servirá de mucho...ya no soporto ésto...
