Buenas tardes; soy un hombre de 49 años, divorciado hace 10 años, que tiene una pareja (o tenía) de 28 años; nos conocimos como maestro-alumna y después de terminar sus estudios comenzamos a salir, eso hace ya hace 7 años; por los estudios que tengo puedo decir con cierto grado de razón que ella sufre de personalidad borderline, aunque no ha sido diagnosticada por algún especialista, simplemente hemos analizado y reflexionado los manuales de transtornos de la personalidad y llegamos a esa
peobabilidad de conclusión; si eso fuera cierto, entonces las características del trastorno aparecen y mejor día aparecían con frecuencia, pero debido al la petición de ayuda y a mi compromiso de ayudarla, en los 7 años hemos podido lograr juntos que las características de su personalidad se vayan minimizando y su comportamiento y estabilidad emocional se hayan mejorado sustancialmente; durante ese tiempo, durante el primer año de la relación, no estable de ninguna manera en ese momento, ella tuvo una aventura con una persona de su edad y sabiendo claramente que el Virus del Papiloma Humano puede ser contagiado por cualquiera y en cualquier momento, hay alguna probabilidad de que ella se haya contagiado en esa aventura; platicamos en su momento y pudimos solucionar el problema y continuamos juntos, no sin los constantes cambios de humor y los conflictos derivados de ello, durante los siguientes años, en los que logramos establecer una relación con ciertas bases sólidas fundamentadas en acuerdos y en estructuras de comportamiento propios de las estrategias de control del transtorno borderline. Tengo una hija de 14 años que decidimos involucrarla en la relación ya que buscábamos formar una familia; hace un año, mi pareja tuvo un episodio de idealización del amor, buscando entrar en una relación sexual con un compañero de su trabajo (ella trabaja en la mañana de profesora de primaria y en la tarde en ese momento como recepcionista de un gimnasio y ahora en un call center de una empresa telefónica), lo que fue platicado y solucionado, obviamente dejando secuelas de confianza que fueron necesarias de recuperar y que se logró finalmente; durante los días y semanas en los que sus emociones y demás características se encontraban controladas, la relación era de lo más maravillosa, y no omito comentar que las relaciones sexuales eran de lo más disfrutable y algo que en ambos casos, entendimos siempre como las mejores experiencias de cada quien, especialmente en mi caso, con la experiencia que la edad me ha otorgado para bien o para mal. Hace 3 meses encontró un trabajo en un call center y de nuevo sucedió el proceso de idealización del amor, y comenzó a cultivar un gusto importante por un compañero de trabajo quien en esta ocasión si le correspondió; hace una semana cometí un error garrafal, lo que la llevó a pasar el día con ese compañero de trabajo, llegando al grado de los juegos sexuales y en este momento debo comentar que al día siguiente le fue oficialmente diagnosticada a ella contagio por VPH, por lo que con algún grado de seguridad ya ha contagiado a la persona con la que según dice ella, no tuvo sexo por completo, bajo la idea de que no quería infectarlo (ella no sabía que el VPH tiene probabilidades de contagio por otras acciones que no son necesariamente el coito); el punto de todo esto es que a pesar de todas las cosas que han sucedido aun las recientes, que con claridad y realmente creo que yo provoque, la amo demasiado en un grado extremo, y con conciencia clara y sólida que mi edad y mi madurez me lo permite; ella ya no quiere continuar conmigo porque dice que quiere estar sola y/o intentar averiguar si lo que experienciamos y disfrutamos tanto sentimentalmente como sexualmente lo puede sentir con esa persona, aunque ella ya se dio cuenta de que existe mucha probabilidad de que lo haya infectado con el virus. Yo se que lo mejor para mi es dejar la relación que obviamente se ha vuelto tóxica, pero (aquí viene la parte sentimental) la amo tanto y ella en estos días que hemos platicado los úl!@#*!s episodios con su compañero de trabajo, ha demostrado el mismo amor y el mismo sentimiento por mi que cuando hemos estado lo más estables y felices que lo hemos estado; en esas altas y bajas inmediatas de sus estados de ánimo, en los que los momentos de honestidad ya se han vuelto claros de percibir, ella me ha dicho que está confundida y que me
a tanto como yo a ella pero que tiene que necesita un espacio y un tiempo para saber que rumbo quiere para su vida, aun si eso va en contra de la seguridad emocional, sentimental y económica que yo le he dado y le podré seguir dando; yo sé que ella tiene que partir, tiene que irse, pero eso es algo que me resulta demasiado difícil de sobrellevar, al grado que el día de hoy tuvimos un episodio dramático en el que los ánimos y los sentimientos y los llantos desgarrados de ambos subieron de tono y sucedieron cosas que sin ser violentas ni violencia pura, si nos llevaron esta vez a los dos a estados de animo desbordados. El episodio terminó pidiéndome ella tiempo para pensar las cosas, para repensar la relación. Supongo que escribo esto como la manera de sacar todo el dolor de ver perdido el amor de la mujer que amo por sobre todas las cosas, dificultades y especialmente las características de su personalidad; estoy destrozado y no es porque ella haya tenido ese desliz con su compañero de trabajo (que yo pienso que está aprovechando la vulnerabilidad de ella en estos momentos) ni tampoco porque perderé los momentos sexuales que los dos teníamos la conciencia clara, siempre fue lo que más nos unió y donde demostrábamos los sentimientos que nos tenemos, sino porque estoy sintiendo que estoy perdiendo la última oportunidad de mi vida, la mujer que decidí y decidimos fuera con la que pasaría el resto de mi vida, la mujer que le dio de nuevo sentido a mi vida después de mi fracaso matrimonial y de otra relación nada tormentosa pero igual fallida. Supongo que lo que necesito son palabras de aliento y al menos compartir este episodio de mi vida como una experiencia que aunque improbable, quizás alguien la haya pasado ya. Personalmente, jamás pensé que su partida pudiera dolerme tanto, me siento destrozado del alma, del corazón, al grado ya de somatizar esos sentimientos y sentirme abatido físicamente (quiero comentar que esto úl!@#*! es terrible para mi, ya que desde hace muchos años, más de 25, juego tenis 2 horas diarias 5-6 días de la semana, corro 5 kilómetros 3-4 días de la semana desde hace 5 años y hago natación una hora dos o tres días de la semana desde hace dos años...hoy no puedo levantarme de la cama del puro dolor del sentimiento). Muchas gracias si todo esto que parece novela de ficción a alguien le parece merecedor de algún comentario, que agradeceré infinitamente porque espero que me llevara a encontrar un poco de paz en mi alma y en mi corazón; muchas gracias.
Mario
