¿soy gay o no? (historia seria y detallada)

Hola, tengo 27 años. Me siento tan pesimamente mal, que quiero contarles toda mi historia hasta el dia de hoy.

Mi vida ha sido una guerra constante conmigo mismo, hasta el punto de encontrarme totalmente solo hoy en dia, sin personas con quien dialogar o salir a cine, he permanecido encerrado en casa durante dias seguidos porque no tengo con quien salir. He perdido trabajos, estoy desempleado, he renunciado por esos malditos problemas que tengo en la cabeza. Soy depresivo con sintomas paranoicos diagnosticado hace 6 años. He tomado medicamentos e ido a psicoanalista varias veces, y aun asi sigo confundido con mi orientacion sexual. Mi calidad de vida de 0 a 10, es 2 o 3.

He perdido amigos de años atras, por el hecho de que me hayan querido decir toda la vida que soy gay, con bromas directas, a mis espaldas, chismes, rumores, etc... sin vez alguna de verme junto a un hombre. Solo saben que nunca he tenido novia porque nunca me han visto una mujer y nunca he contado experiencia alguna de ello....¿por que? porque en realidad no he tenido novia a mis 27 años.

En principio nunca tuve novia porque desde mi adolescencia he vivido confundido con mi orientacion sexual. Nunca me masturbé hasta los 23 años y ver el cuerpo de una mujer no me excita, tampoco el de ver un hombre... pero tener contacto con una mujer sí, aparte de unas cosas "fuera de lo normal", aberraciones, parafilias, como lo quieran llamar. Por ejemplo:

-Tengo excitacion y gusto por los pañales, sentirme como un bebé (Autonepiofilia)
-Tengo excitacion de fantasias donde sea humillado y sumiso.
-Me masturbo y me excita ver mujeres jovenes o chicos jovenes en situaciones de sumision, donde sean penetrados de forma violenta, humillante y sumisa. Tambien donde usen pañales y sean tratados como bebes.

Solo en 2 ocaciones en mi vida tuve sexo con dos mujeres, y tuve 2 encuentros con dos hombres (sin sexo). La primer chica fue a mis 25, la conoci por internet... terminó siendo ninfomana, no era fea. Le conté de mis gustos, no puso problema y nos conocimos. En la primer cita tuvimos sexo y resultó siendo la mejor experiencia que he tenido, porque fué mi primera vez y me sastifació con besos caricias, sexo oral y me trató como bebé (con un par de pañales que llevó ella misma). En la segunda cita fue igual... solo que en ambas citas estuve muy nervioso, no me erectaba bien, no supe penetrar bien, y nunca eyaculé en ella. No nos volvimos a ver porque dejamos de hablarnos.

La segunda chica fue a mis 26. Tambien la conoci por internet y tambien le conté mis gustos. Nos vimos en la primer (y unica) cita y tambien tuvimos sexo. Esta vez no hubo pañales ni cosas de bebés, quice exprimentar con sexo comun. Besos, caricias, penetracion, sexo oral, dormimos juntos. Esa noche tambien me fue mal porque no supe "hacerlo bien"... pero al final me agradó estar con ella a pesar de mi angustia de "principiante", lo disfruté mucho. No recuerdo por qué dejamos de hablarnos la verdad.

La primer cita con un tipo fue mucho antes...a mis 21. Nunca y jamas habia estado con alguien hombre o mujer, fue mi primer experiencia. Lo conoci por internet en un chat de sexo, el tenia como 33. Entré a ese chat buscando alguien (mujer u hombre) que simplemente me cumpliera mi fantasia parafilica de tratarme como bebé, más no de tener sexo. Comezamos a charlar y me excitó la forma como me hablaba... d tratarme como bebe, de bañarme, de darme biberon,
de ponerme pañal, de humillarme. El dia que nos vimos fue en su casa, y me hizo algunas cosas de las que quice... pero el tambien queria otra cosa: sexo. Queria penetrarme pero le dije que no, no me gusta. Queria besarme a las malas, lo hice pero sin gusto... no participé en el beso. El tipo estaba desnudo, queria que lo masturbara pero le dije que no, y no lo hice. Al final al tipo le aburrió estar conmigo, y la verdad yo no disfruté nada de esa vez. Salí que me queria suicidar, porque no aceptaba haber estado con un tipo... eso para mi fué ser gay.

La cita con el segundo chico fue a mis 22... y fue diferente porque ambos teniamos el mismo gusto por el fetiche de pañales y ser bebés. Lo conoci por internet, nos vimos, y hablamos como cualquier par de amigos. Tomamos algo, y decidimos experimentar esa misma noche. Compramos pañales, fuimos aun motel y solo jugamos... nos pusimos pañales, nos acariciabamos.. incluso llamamos a una prostituta a que jugara con nosotros. No hubo besos ni penetraciones ni nada de eso... solo caricias "en los pañales" de cada uno. Disfruté esa vez porque nunca habia hecho mis fantasias con alguien, pero salí triste y angustiado por haber estado con otro tipo, esa mierda me jodió la cabeza.

Las experiencias con los tipos, segun mi doctor fueron de solo experimentar... El dice que mi sexualidad no se ha desarrollado bien, que fué tardía... a mis 24 años parecia sexualemnte uno de 15 "el que no sabe que quiere aun, que experimenta y está inseguro". Hoy en dia le he dicho muchas veces que lo unico que quiero es estar con una chica, quiero salir con una chica que sea mi novia, que nos acariciemos, que nos besemos como cualquier pareja de novios, que vivamos cosas juntos, ser los mejores amigos, amarla... SER UNA PAREJA DEL COMUN.

Despues de todo esto, y aparte de mis gustos "raros" que he aprendido a aceptar, hay muchas cosas que me siguen angustiando de que yo sea realmente gay, o bisexual... aunque hay otras que me alivian de que no:

QUE SI SEA ...

1. Ir por la calle, de repente noto a un tipo o chico atractivo de cara, y en medio segundo pasa lo siguiente: lo ví y noté que es "lindo" o atractivo entonces soy gay, el tipo se dio cuenta que lo vi y piensa que soy gay, me siento el doble de gay.

2. Cuando cualquier hombre sin querer me toca la mano, el brazo, me roza cualquier parte, etc. me pongo nervioso, me asusto y me da un paro, no se como reaccionar y en seguida siento que si me toca el es gay, y si me corro o le quito la mano el pensará que soy gay por miedo.

3. Veo un partido de futbol normal, (me entusiasma el futbol me gusta ese deporte, soy hincha de equipos) pero enfocan partes de jugadores: ingle, gluteos... me pongo nervioso y me angustia, pienso que el solo hecho de darme cuenta de que estoy viendo eso me hace gay.

4. Cuando un amigo o alguien se rasca los genitales publicamente, sé que lo está haciendo, pero me hace pensar que soy gay si miro donde se rasca. El reflejo es natural en alguien a donde dirije la mano, pero cuando pasa en los genitales en medio segundo pienso "uy no, se esta rascando ahi, no voy a mirar para que no piense que soy gay"

5. Cuando hablan de mi y comentan que soy gay, me enfurezco y trato de revelar que no lo soy (por dentro solo siento que sigo confundido). O en muchas ocasiones que sale como charla el tema de homosexuales, me pongo nervioso y no quiero hablar del tema.

6. Como lo dificil es conocer una chica que realmente valga la pena (las dos con las que estuve no me llenaban para que fueran mis novias definitivamente), a veces sigo en la busqueda de mas citas para satisfacer mi fetiche (no sexo)

QUE NO LO SEA:

A pesar de que no me excito ni erecto con solo ver una mujer, si me excita y disfruto enormemente estar en contacto con ella. Me excita un beso, me excita que me coja la mano, que me acaricie, que sea "sucia" conmigo. Aparte que, de la mujer que me guste completamente, está su sonrisa, sus ojos, su apariencia, su olor, su forma de hablar... todo eso me ha hecho enamorar de una que otra (a pesar de que nunca le he llamado la atencion y que no he tenido la fortuna de concretarlas como pareja). Para mí la perfeccion sería una novia que pudiera satisfacer mis gustos o al menos convivir con ellos, y poder eyacular en ella.

Definitivamente un hombre no me excita, no me atrae como una mujer. No me atrae ni su cuerpo, ni sus partes, ni su aspecto... no me imagino estar con un hombre abrazados y acariciandonos viendo peliculas. Estoy seguro que no quiero eso, pero tengo miedo que en el fondo una fuerza subconciente me esté haciendo trampa, y me esté haciendo sentir cosas que mi consiente no acepte... no se si será psicologico, trastorno obsesivo, alguna de mis paranoias (asi como siento cuando entro a una tienda y creo que la gente cree que soy un ladron)... en fin.

¿SOY GAY O NO? A veces pienso que realmente no lo soy porque solo tengo experiencias como muchos heteros jovenes que no fueron trascendentales, y siento que lo que realmente amaría sería tener una mujer a mi lado. A veces creo que si porque sigo confundido y una serie de complejos me asusta.

Creo que soy el ser mas miserable que pueda haber, me siento como un caso para una pelicula o estudio cientifico mundial. Estoy desvastado... he tenido 2 intentos de suicidio y aqui sigo. Son años que llevo igual, de incertidumbre, de peleas internas y externas. Mi vida sigue jodida y todo este problema es la semilla de mis problemas sociables.

La verdad solo quiero que mi vida cambie, no quiero seguir solo, no quiero seguir jodiendome la cabeza cada segundo que vivo. Me hace falta alguien que me quiera... me hace falta el afecto de una mujer, que me diga un "TE AMO".

Muchas gracias por leer esto y espero que su comentario sea de mi ayuda.