Hola, he dudado varias veces en si escribir ésto o no pero veo que pasa el tiempo y nada cambia. Estoy casada hace tres años y medio y tengo un bebe de casi dos años. Mi marido por desgracia es ludópata, lo se desde la primera semana en que le concocí y lo acepté con la convicción de que juntos lo superaríamos, en fin no ha sido así de momento. Desde que nació nuestro hijo mi vida es dolor, es pensar al llegar a casa si él va a estar de buen humor o si de buenas a primeras me va a mirar con esa cara de asco que él solo sabe poner y me va a decir, al preguntarle que qué le pasa, que piense yo lo que he hecho, que ya lo tengo que saber, normalmente es porque o se me ha olvidado coser unos pantalones o porque según él no le dejo opinar y siempre se hace lo que yo digo, o porque en casa de mis padres según él regañan menos a mi sobrino que a nuestro hijo o porque le he llamado para preguntarle qué tal está y le he molestado o porque no le he llamado y es porqeu no me preocupo, o porque sólo pienso en mi,.. por cualquier cosa de la que yo no tengo ni menor idea porque como le digo a él, como no hago las cosas para fastidiar pues no se lo que puede haberle molestado. A partir de esa primera mirada de asco empiezan los gritos y el decirme que no le hago caso que siempre se hace lo que yo quiero y que no le valoro y después de chillarme y decirme que soy una baga empieza con las lamentaciones pero con la misma cara de asco, diciéndome que la culpa de todas las discusiones las tiene él y que va a acabar con todo, me dice que se va a estrellar con el coche y así nos deja tranquilos, yo, a todo ésto llorando arrodillada para que no se marche, suplicándole y al final se marcha igual y me deja llorando, destrozada y preocupada sola con nuestro hijo para volver a las horas y no dirigirme la palabra hasta que pasan los días y acabo agachando la cabeza y pidiéndole perdón por lo que fuera que esa vez me hubiera echado en cara, aunque no recuerde ni lo que era. En el mejor de los casos, se habrá tomado unas cañas, en el peor, se habrá gastado el sueldo en las máquinas y encima yo no me puedo enfadar con él por éso porque le hago daño y así no le ayudo. Llevo más de un año que no tendo cinco días seguidos tranquilos, vivo pensando en lo que tengo que decir y hacer en todo momento porque cuando me relajo y pienso que todo es como al principio, golpetazo y cada vez duelen más. Mi hijo cada día se da cuenta más de las cosas y no quiero que en casa vea sólo un padre que chilla y una madre que llora. Por otro lado, por qué me amenaza con que se va a suicidar?se despide hasta de nuestro hijo, lo ha hecho varias veces y yo le he llegado a suplicar de rodillas que no lo haga. Es por su enfermedad o es que le gusta verme sufrir? él dice que me quiere y que por éso me aguanta todo lo que hago mal( soy un desastre con el orden y muy despistada, siempre lo he sido y él lo sabía antes de casarnos)y yo como una imbécil le pido disculpas por lo mala que soy. Creo que me tiene anulada como persona, nadie en mi entorno sabe de la enfermedad de mi marido y aunque me ven mal no saben por qué. Estoy siendo maltratada psicologicamente o es todo por culpa de su adicción y cuando se cure, todo cambiará. Yo quiero pensar que es lo segundo porque cuando está bien es buena persona pero ya digo que llevo mucho tiempo que voy a casa del trabajo con miedo a lo que me voy a encontrar en casa.
Gracias por leerme y perdón si no se entiende toda la historia pero es que han pasado muchas cosas y tengo las ideas confusas, por decirlo de alguna manera.
