Quiero contaros lo que pasó en mi matrimonio y al separarme para que entendais mi situación y el porqué tengo estos sentimientos de culpa que no me dejan vivir.
La relación que tuve con mi ex fue una relación enfermiza, desconfiaba de mi por todo sin ningún motivo, me acosaba, me interrogaba continuamente por todo lo que hacía, me hacía sentir mal por cualquier cosa, no podía hablar con nadie y si alguien me miraba me montaba unos números increibles durante horas, asi siempre, todos los días y sin yo comerlo ni beberlo, sin tener culpa de nada, él es una persona neurótica obsesiva y a la vez celosa y esto hizo que me hiciera la vida tan imposible, que tuviese pánico a estar con él, asi que acabé enfermando, perdí diez kilos en 15 días, tenia contínuas crisis de angustia y ansiedad, en fin, un desastre. Ante tal situación tuve que ir a un psicólogo al que conté con detalle toda mi historia y me fue abriendo los ojos poco a poco de que no tenía que tener miedo a nadie, que mi relación estaba enferma y poco a poco me di cuenta que yo no quería estar con mi marido y que me quería separar. El se negaba a la separación y decimos intentarlo yendo él tambien al psicólogo pero nada cambiaba y yo quería separarme, en este tiempo conocí a una persona con la que hablaba mucho, después de 15 años de matrimonio consegui tener un amigo, él sabía todos los problemas que yo tenía y lo desesperada que estaba, cuando yo ya quería la separación este chico y yo nos enrollamos, fue algo visto y no visto, unos besos y poco más, pero no tardé ni dos minutos en ir a casa y contarle a mi marido lo que habia pasado y que quería separarme, él accedió y yo me quedé con un sentimiento de culpa que no me deja vivir. Atrás quedaron los 15 años de tortura psicológica, mi depresión, todo aquello que hizo de mi vida un valle de lágrimas, ahora lo único que contaba era que yo habia tenido una "aventura"(por llamarlo de alguna forma) con alguien por quien no sentía nada más que amistad y que en un momento dado confundí los sentimientos. Despues de separarnos me lancé a la vida como si nada me importara, me enrolle con los hombres que quise y no tenía nada más en mente que hacer lo que quería en todo momento sin importarme nada, quería pasar de todos los hombres, no sentir nada por ellos, tal vez utilizarlos, pero no amarlos, y asi estuve 6 meses. Hasta que conocí a mi amor, al hombre que me hace feliz día a día, por el que haría cualquier cosa en la vida, pero ahora mi pasado me viene continuamente a la cabeza, él da mucha importancia a la fidelidad y no le he contado nada de lo que me paso con mi ex marido por miedo a que no lo entienda y piense que soy una persona infiel, él sabe que despues de separarme estuve con varios hombres, pero lo de la aventura con el chico éste antes de mi separación no tiene ni idea. La idea de que se entere me mata, no se si es algo que debería decirselo o no, o si es algo que pertenece a mi intimidad, tampoco se como olvidarme de los errores que cometí en el pasado y volver a empezar mi vida desde 0 como si empezase una nueva vida. Es horroroso tener estos sentimientos de culpa que no me dejan vivir. Un saludo a todos y muchas gracias por leerme.
