S.o.s
Soy una mujer liberal, practico el sexo sin que para ello deba estar enamorada, basta que el chico me atraiga.
Hace unos 3 meses, me ocurrió algo que ha cambiado mi vida. Chica conoce a chico, se atraen, se acuestan, se conocen y se "medio enamoran" al menos ella. Si, esa soy yo, la protagonista de una historia que borraría de mi vida ya que cuantas más vueltas le doy al asunto, más imbecil me siento.
Al principio, los encuentros sexuales se producían casi a diario. Si me ciño a catalogar tan solo los encuentros sexuales podría decir que eran fantásticos. En toda mi vida había sentido tanto placer con nadie en absoluto. Yo notaba que el chico a veces era suave, romantico, delicado, mientras que otras, en cambio, era ...no se ni como definirlo....una fiera ( me bajaba las bragas en cualquier sitio, momento y lugar me ponía muy cachonda), esta fiera era tan pasional que me abrumaba (yo lo soy también).
Los encuentros sociales eran más de lo mismo, a veces sentía que parecieramos un mismo ser, al hablar el uno con el otro, otras, en cambio discutíamos por discutir provocandonos ambos y nuestras miradas hablaban por si mismas: deseo, atracción, pasión y algo más....
Hoy estoy rota de dolor. Me siento la mujer más imbecil del mundo. La más traicionada. He sido engañada de una forma que nunca pudiera imaginarme. Mi chico, no era tal.... Siento vergúenza hasta de contarlo, esquivo a mis amigos para no tener que explicarles esta historia; ellos me hacen enamorada e ilusionada. Mi chico eran dos, dos hermanos gemelos que empezaron a tontear con la típica guapa del local y comprobar que si, que en realidad era tonta, tonta de baba. Los dos se acostaron conmigo simulando ser una persona, los dos me miraban con deseo, incluso yo pensaba que con amor. Hace una semana, uno de ellos, no se quien, lo juro, porque nunca he visto dos personas tan iguales....se me declaró; vamos que me insinuó de ir en serio; me dijo que se sentía muy agusto conmigo, que le gustaba mucho, y me preguntó si yo pensaba lo mismo. Yo le contesté que si, que siguieramos viendonos y que el tiempo ya decidiría hasta cuando. Le dije que yo manejaba mi vida, y que mi trabajo y mis amistades, de momento, eran lo primero; también le dije que siguieramos como hasta ahora, sin demasiadas ataduras, sin precipitar las cosas. No es que le diera calabazas, pero le noté muy acaparador en ese momento, y desvié el tema proponiendole lo mismo que teníamos; una copa de vez en cuando, una charla, sexo....sin programar demasiado las cosas. El dijo que me lo pensara, estaba agobiado, tenso, incluso, y que si decídia una relacción más estable, el tenía que contarme algo importante. Me sorprendió su actitud, estaba aturdida por las prisas. Yo solo pensaba "chico, deja que el tiempo decida, y ya veremos que ocurre".
Hoy me he dado cuenta de todo, de la manera más tonta...He madrugado para ir a la playa y, aún a esa hora algún que otro garito tenía los restos de la noche. Necesitaba tabaco, así que me metí en un local y les ví. Estaban sentados, los efectos del alcohol se hacían patentes. Hablaban. Todo fue tan rápido: entrar, quedar parada mirando dos personas iguales, uno de ellos avisó al otro de mi presencia, me acerqué, musité su nombre, ambos el mío. Se me agolparon ante tal situación todos los momentos vividos....fantásticos hasta las 10 de la noche del sábado, que fué la última vez que le vi y nos acariciamos....y ¿a quien?. Repentinamente la verdad llegó a a mis oidos. Fué tan rápido...primero callaban, luego discutieron de repente entre ellos, yo solo miraba, uno me agarraba la mano, el otro exclamaba "déjala en paz", hubo hasta un puñetazo por el medio que me pilló de refilón. Yo lloraba, jamás he llorado delante de nadie: sentía el ridiculo, lo absurdo de la situación. Entre lágrimas de esas gordas que salen sin poder evitarlas, el que regentaba el local me pidió un taxi ya no se ni como, después de ofrecerme una infusión que rechacé; solo deseaba irme, lejos, muy lejos.
Mi teléfono no ha dejado de sonar hoy, el móvil de mi chico del trabajo y el propio, vamos, que han llamado supuestamente los dos sin cesar. No he cogido el teléfono a nadie, ni amigos ni familia. Al final lo he apagado después de azotarlo a la alfombra con ira, ni se había roto. Tengo los ojos hinchados, me he encerrado en mi habitación para no oir el timbre de abajo. Estoy hundida, desorientada, me apetece irme lejos, y creo que es lo que haré, mañana no quiero ir a trabajar, necesito salir de aquí y pensar o no pensar, ya ni se....
Estoy rota no tengo consuelo. He sido engañada y me siento enamorada aún no se de quien. Creía que estaba descubriendo al hombre perfecto, me atraía todo de el, sus dos facetas, y hoy descubro que eran dos hombres riendose de mi, apostandome.
Perdonar, escribo demasiado atropellada pero estoy destrozada. Me gustaría que alguien me dijera algo, no se, cualquier cosa...Aunque lo normal es que os riais de mi y me llameis lo que soy, una autentica tonta, eso si aguantais a leerme.
Ver también
No puedo conciliar el sueño
Nunca me he sentido tan perdida... Cuando algo me sale mal, siempre suelo pensar que al día siguiente lo veré de otra manera; esta vez es distinto, no han pasado 24 horas pero cada vez mi angustia y mi desazón es mayor.
Soy una chica atractiva, sexy. Siempre he renegado de eso que dicen algunos de que todas las guapas son tontas. Siempre he querido demostrar mi valía e independencia en el trabajo; mi firmeza en mis decisiones, siempre he mostrado un carácter abierto, agradable aunque con ideas claras. Nunca me he considerado tonta. Hoy siento que todo se me ha desmoronado de golpe, no se, es una estraña sensación; a pesar de haber vivido situaciones nada fáciles lo que siento hoy es indescriptible. No dejo de llamarme tonta a mi misma. Ojalá mañana todo lo vea distinto, hoy no puedo pensar ni dejar de pensar...
No puedo conciliar el sueño
Nunca me he sentido tan perdida... Cuando algo me sale mal, siempre suelo pensar que al día siguiente lo veré de otra manera; esta vez es distinto, no han pasado 24 horas pero cada vez mi angustia y mi desazón es mayor.
Soy una chica atractiva, sexy. Siempre he renegado de eso que dicen algunos de que todas las guapas son tontas. Siempre he querido demostrar mi valía e independencia en el trabajo; mi firmeza en mis decisiones, siempre he mostrado un carácter abierto, agradable aunque con ideas claras. Nunca me he considerado tonta. Hoy siento que todo se me ha desmoronado de golpe, no se, es una estraña sensación; a pesar de haber vivido situaciones nada fáciles lo que siento hoy es indescriptible. No dejo de llamarme tonta a mi misma. Ojalá mañana todo lo vea distinto, hoy no puedo pensar ni dejar de pensar...
Llevo toda la noche sin pegar ojo
No he acudido a trabajar justificando encontrarme enferma, es la primera vez que falto al trabajo, supongo que estarán sorprendidos.
Estoy cansada, he mirado esta página toda la noche y no he hecho mas que desahogarme sola sin recibir respuesta, cosa que entiendo. He pasado toda la noche leyendo correos electrónicos, me han escrito y aún me siento peor. Pero ya no puedo pensar, estoy psicologicamente agotada. Necesito ayuda y no se de qué ni de quién.
He decidido coger el toro por los cuernos y enfrentarme a ellos. Pero, además de hablar, voy a vengarme, lo juro. Aún no se exactamente cómo, pero me vengaré jugando con ellos de manera tan sucia como ellos han hecho conmigo. No voy a renunciar a ninguno, voy a ser fría y calculadora. Compartiré sexo con ambos, y, ahora tengo el poder de darles donde duele, donde me han dañado a mi, en el corazón.
Llevo toda la noche sin pegar ojo
No he acudido a trabajar justificando encontrarme enferma, es la primera vez que falto al trabajo, supongo que estarán sorprendidos.
Estoy cansada, he mirado esta página toda la noche y no he hecho mas que desahogarme sola sin recibir respuesta, cosa que entiendo. He pasado toda la noche leyendo correos electrónicos, me han escrito y aún me siento peor. Pero ya no puedo pensar, estoy psicologicamente agotada. Necesito ayuda y no se de qué ni de quién.
He decidido coger el toro por los cuernos y enfrentarme a ellos. Pero, además de hablar, voy a vengarme, lo juro. Aún no se exactamente cómo, pero me vengaré jugando con ellos de manera tan sucia como ellos han hecho conmigo. No voy a renunciar a ninguno, voy a ser fría y calculadora. Compartiré sexo con ambos, y, ahora tengo el poder de darles donde duele, donde me han dañado a mi, en el corazón.
Yo sí entiendo una cosa...
el hecho de que no hayas tenido respuesta... Gracias a unos cuantos, este foro ya no se tiene en cuenta, ni se da valor a la gente que escribe "de verdad".
De todo lo que has dicho, hay una cosa que no entiendo, sólo una, que te autodefinas como "tonta" cuando tú misma crees que has demostrado no serlo durante toda la vida. Por muy perspicaces que podamos llegar a ser, siempre, SIEMPRE, habrá alguien dispuesto a aprovecharse de un punto débil y reírse de ti. Eso no te convierte en una tonta ni nada por el estilo, a todos (o casi) nos ha pasado.
Es lógico que te sientas agredida, pero ¿tú crees que la venganza que mencionas te servirá de algo a ti?, puede que si te vengas, se te quede una sonrisa tonta (aquí ya es más adecuado el adjetivo), y luego te quedarás igual, o peor. Piénsalo un poco más.
No es que crea que mis consejos son de un gran valor en una situación así... pero si acaso te diría que no te cierres a tus amigos de verdad ni a tu familia, eso es lo peor que puedes hacer. Por lo demás, aprovecha este día de "vacaciones" (no te arrepientas por no ir al trabajo), para intentar relajarte y no lo contrario.
Espero que esto no te cambie y no condicione tus relaciones, porque como ya he mencionado, y aunque no sé nada de ti, no creo que la culpa haya sido tuya.
Un abrazo.
Yo sí entiendo una cosa...
el hecho de que no hayas tenido respuesta... Gracias a unos cuantos, este foro ya no se tiene en cuenta, ni se da valor a la gente que escribe "de verdad".
De todo lo que has dicho, hay una cosa que no entiendo, sólo una, que te autodefinas como "tonta" cuando tú misma crees que has demostrado no serlo durante toda la vida. Por muy perspicaces que podamos llegar a ser, siempre, SIEMPRE, habrá alguien dispuesto a aprovecharse de un punto débil y reírse de ti. Eso no te convierte en una tonta ni nada por el estilo, a todos (o casi) nos ha pasado.
Es lógico que te sientas agredida, pero ¿tú crees que la venganza que mencionas te servirá de algo a ti?, puede que si te vengas, se te quede una sonrisa tonta (aquí ya es más adecuado el adjetivo), y luego te quedarás igual, o peor. Piénsalo un poco más.
No es que crea que mis consejos son de un gran valor en una situación así... pero si acaso te diría que no te cierres a tus amigos de verdad ni a tu familia, eso es lo peor que puedes hacer. Por lo demás, aprovecha este día de "vacaciones" (no te arrepientas por no ir al trabajo), para intentar relajarte y no lo contrario.
Espero que esto no te cambie y no condicione tus relaciones, porque como ya he mencionado, y aunque no sé nada de ti, no creo que la culpa haya sido tuya.
Un abrazo.
Elevador
Pa senda
Elevador
Pa senda
Gracias
Elevador
Yo sí entiendo una cosa...
el hecho de que no hayas tenido respuesta... Gracias a unos cuantos, este foro ya no se tiene en cuenta, ni se da valor a la gente que escribe "de verdad".
De todo lo que has dicho, hay una cosa que no entiendo, sólo una, que te autodefinas como "tonta" cuando tú misma crees que has demostrado no serlo durante toda la vida. Por muy perspicaces que podamos llegar a ser, siempre, SIEMPRE, habrá alguien dispuesto a aprovecharse de un punto débil y reírse de ti. Eso no te convierte en una tonta ni nada por el estilo, a todos (o casi) nos ha pasado.
Es lógico que te sientas agredida, pero ¿tú crees que la venganza que mencionas te servirá de algo a ti?, puede que si te vengas, se te quede una sonrisa tonta (aquí ya es más adecuado el adjetivo), y luego te quedarás igual, o peor. Piénsalo un poco más.
No es que crea que mis consejos son de un gran valor en una situación así... pero si acaso te diría que no te cierres a tus amigos de verdad ni a tu familia, eso es lo peor que puedes hacer. Por lo demás, aprovecha este día de "vacaciones" (no te arrepientas por no ir al trabajo), para intentar relajarte y no lo contrario.
Espero que esto no te cambie y no condicione tus relaciones, porque como ya he mencionado, y aunque no sé nada de ti, no creo que la culpa haya sido tuya.
Un abrazo.
Ante todo
darte las gracias por haber leido mi historia, por los ánimos, los consejos y el soplo de autoestima que me has enviado. Gracias, de verdad.
He descansado algo y veo las cosas de otra manera; bueno, quizás la indignación es la misma pero yo me siento más tranquila, sosegada.
No es que me cierre a mis amigos, pero soy una persona optimista aparentemente aunque no lo haya mostrado aquí, y no suelo agobiarles con problemas. Paradojicamente, siempre estoy ahí para alentarlos en los suyos, y sé que les tengo si les necesito, pero no es mi estilo parecer una víctima delante de nadie. He abusado de esta página abriendo mi corazón en esos momentos amparandome en el anónimato, y me ha servido como desahogo. De seguro se lo contaré entre risas e ironías, ellos siempre perciben el resto, y me muestran su apoyo incondicional, pero saben como soy, y me aguantan así. Hoy ya tengo fuerzas para utilizar mi ironía y reirme de esta historia cuando se la cuente.
Lo de sentirme tonta es algo inevitable. Para serte sincera yo creo que alguien me cuenta todo esto y me parecería imposible no darse cuenta de que estás manteniendo una relación con dos hombres sin saberlo. Curiosamente, ayer, cuando me enteré de todo, comprendí en cada momento que compartí con ellos, lo distintos que eran (aunque confieso que se me escapan algunos momentos que dudo). Aunque suene estraño fue una relación muy intensa y apasionada.
Un besín. Mil gracias.
Mil gracias jessicace
Gracias por tus consejos, por leer mi historia y alentarme con tus ánimos.
No, no es algo habitual que esto suceda. Si a mi me lo cuentan me parecería imposible que dos hombres me tomaran el pelo de esta manera.
Hoy me siento mejor, más descansada, así que veo las cosas sin tanto agobio, aunque la indignación no ha cesado, claro.
No desestimo la venganza, Jessi; valoro mucho tu consejo, es inteligente, ya que puedo salir perjudicada, porque me han tocado el corazón. Y no hablo ahora de un corazón tocado por la indignación, hablo de un corazón que estaba blindado desde hacía tiempo, y ellos han descubierto esa coraza. Me gustan y mucho, no puedo negarlo, a pesar de su jueguecito parece que me va la marcha. Aún no sé si seguir el juego, esta vez a mi manera, ya que ellos han dejado de jugar.
Hoy he abierto las puertas de mi casa y he contestado al móvil. Yo he estado fría, pasota más bien, pero necesitaba saber, y eso me ha podido. Necesitaba entender esas miradas, esas caricias, esas palabras, esas risas, esas ganas de querer mi compañía. ¿Puedes creer que ellos parecían más dolidos que yo?. Hoy les he diferenciado, que cosas...supongo que esto es difícil de entender, pero yo sé lo que he vivido. Yo no he pedido explicaciones, no es mi estilo; ellos me han dado algo más que una explicación, además de un arrepentimiento aparentemente sincero. Cada uno a su manera, tan distinta...., pero el fondo era el mismo, y un fondo demasiado peligroso.
Jugaron, engañaron si, pero sus ojos no mienten. Mi mirada hacia ellos si ha cambiado.
Gracias Jessi. Un besín.
Gracias
Mil gracias por leerme, por tus ánimos, tus consejos sinceros y probablemente acertados.
Estoy más tranquila, mucho más. La indignación no ha cesado pero el sosiego ha llegado. No te negaré que mi cabeza está hecha un lío, pero hoy he solventado muchas dudas que necesitaba saber, era mi prioridad, saber sin preguntar si quiera.
He comprendido muchos momentos vividos y los he diferenciado a los dos; sé que suena raro, pero es algo que he vivido y necesitaría muchas líneas para explicarlo, y creo, que aún así, nadie entendería esos momentos como ellos y yo.
Estos dos mequetrefes están pagando su jueguecito. Empezaron algo sin pensar ni contar con las consecuencias. Cuando quisieron pararlo era tarde. Si se hubieran conformado con un polvo cada uno, no estaríamos como estamos; pero, aunque quede mal decirlo tengo otros encantos que supieron ver. Sé que tengo la sartén por el mango, pero desconozco como puede acabar esta historia. El engaño está ahí, y no, no lo he olvidado. Con lo fácil que hubiera sido solo un polvo sin mentiras; me gustaban y eso probablemente lo hubieramos tenido igual sin falta de "apostarme".
Gracias, mil gracias. Un besín.
Si te fijas bien...
tu tesis no entra en conflicto en ningún punto con la mía... Lo sé, soy incorregible :P.
Voy pensando en irme a la cama, que como dice el refrán: "no todos los días es de día". O algo así.
Siempre es un placer saludarte 
Si, es difícil de creer
La verdad es que lo entiendo. Parece un culebrón de telenovela.
Cuando escribí esto, mi estado de intranquilidad era tal, que no pensaba que no me iban a contestar por no creerme. Solo imaginaba que había escrito demasido y que da pereza leer tanto. Y eso que juro que intenté resumirlo lo máximo posible. Creía también que me llamarían tonta, pues así me sentía, ya que si me cuentan lo mismo se me haría imposible creer que no puedes diferenciar estar con dos personas o con una.
Ahora, en frío, la historia parece de novela. Pero la he vivido, Occam. Y, aunque entiendo que no se crea, no me coje en la cabeza pensar que alguien escriba una historia inventada, ¿con que fin?.
Bueno, supongo que no te dirigías a mi, pero me apeteció contestarte. Gracias de todas formas por expresar tu opinión, valoro la sinceridad, y mucho.
Un besín.
Letra de cancion
hola occam. sos la unica persona que ha puesto en internet la letra de esa canción, aunque sólo en parte.
Yo la escuché hace muchos años y no la recuerdo del todo. ¿Tenés toda la letra?
Gracias
Marti
