S.o.s.
A veces me pregunto ¿quién soy yo?, ¿qué es lo que soy? No lo sé. ¿Por qué no puedo ser feliz? Tal vez estoy perdida entre mis recuerdos. Tal vez que en realidad mi persona, ya no es mi persona sino el resultado de ser usada, o el de no ser una persona, sino ser una cosa. ¿Es mi culpa? Pero no soy solo sólo eso sino en general soy: temor, negación, insomnio, dolor, tristeza, temor a dormir, culpa, ira, miedo, depresión.
Sé que hay más en mí, en mi interior hay más que solo sombras, hay un deseo ardiente de vivir que no termina de extinguirse, pero quisiera escapar.
Me asombran cosas tan simples un abrazo, un beso, pero ¿por qué a mí?, ¿por qué lloro tan de repente?, tengo lágrimas en mi cara, ¿por qué? No tengo razón de seguir viviendo, ni sentido, entonces llegan de improviso escenas, recuerdos. ¡NO QUIERO! Sensaciones, todo llega tan de repente. ¡Dios mío! te lo suplico borra los recuerdos de mi alma por piedad, me voy a portar bien pero por favor ya no quiero recordar.
En mi mente vuelven los recuerdos, veo a una niña acostada, que soy yo, vuelvo a ocupar ese cuerpo, no estoy sola, estoy acostada de lado, me siento insegura, me abrazan por la espalda, yo chorreada de lágrimas, callada del miedo. Entonces esas manos bajan más, me toman y tocan. Ya estoy más quieta, no respiro, me quedo muy quieta y ya no digo nada. Siento ese otro cuerpo muy cerca de mí, estoy de espaldas y no me quiero voltear. ¿Por qué me pasa esto?, esas manos me tocan más, me hacen sentirme rara. No quiero que me toque mis partes íntimas. Me siento mareada, no puedo seguir en el cuerpo de esa niña. Es demasiado, me salgo y la dejo sola. Esta triste, pues de rutina sabe lo que sigue. ¿Por qué?, ¿por qué esto de nuevo? Esas manos me tocan detrás, me abren mis piernas y poco a poco esa niña que dejo se siente sola, duele, el dolor cada vez es más intenso. Le susurran al oído shh, shh ya va a pasar, lo susurra mientras lo penetraba, quisiera que esto no pasara, pero está pasando. A veces esa niña lloraba, pues le dolía mucho, toda ensangrentada, pero lo que más le dolía era que no pudiera gritar. Pienso si a mis papas no les importo, no valgo nada. Otras veces era más despacio, pero el dolor físico no era tan importante, el mundo es horrible, ojalá no hubiera nacido, ¿por qué me pasa esto? Es él dolor del alma el más grande, el que no se termina de sanar. Me siento sucia, y a su vez la gente dice tu no vales nada, púdrete, eres basura, das asco, muere. En general te inculcan que una niña debe ser buena, mi primo dice que debo dejarme y que eso es ser querido. Me quejo un poco pero hago un gran esfuerzo por estar callada y no moverme. Me dicen debes ser buena y complacer a todos ¿Por qué recuerdo esto? ¿Por qué esos recuerdos no me dejan vivir? Tantos recuerdos con mi primo, revueltos, cosas desperdiciadas, juegos, cine ¿eso no vale nada? Si vale, yo quiero creer que me estabas usando como un objeto, quiero pensarlo así, que te hacía falta cariño, que faltaba la abuela y por eso tú hacías eso.
¿A dónde conducen estas cadenas? Un día estaba viendo los dibujitos cómo las demás niñas, pero hay algo diferente, estoy en ropa interior y tú también, soy chica pero no tanto, tenía nueve años pero me doy cuenta que eso está mal. Me das una nalgada supuestamente de cariño, me tomas y me sientas en tus piernas, estoy callada y miro la tele, mientras tú me acaricias y me tocas. Si alguien entra yo me paro. Me siento cómplice de todo esto. Trato de irme a jugar sola con mis muñecas para no sentir culpa. ¿Por qué no me dejaste crecer como a una persona normal? ¿Y si Dios no me ama? Estoy tan sucia que él no me quiere amar. Tengo miedo de todo, tengo miedo de los hombres, de las personas en general. No puedo mirarme al espejo sin sentirme asco. Me siento nerviosa, sucia, siento que debo protegerme. Cada vez que tengo que pensar del sexo son cosas humillantes y degradantes que no quiero recordar, donde yo soy maltratada o usada. Para mí no significa algo bonito o algo excitante, yo también tengo derecho a ser normal. Me siento objeto y no persona, constantemente se sale de mi cuerpo. Estoy cansada de caminar sin un sentido. Recuerdo que era siempre, ahora estoy confundida. Me afecta recordar algunos detalles. ¿Cómo recuperar lo que me quitaste? Me cuesta sentirme valiosa como las demás personas. Me siento incompleta. Cada vez que soy más consciente me duele más. Me siento tan culpable de todo, ya no quiero tener pesadillas ni obsesiones.
Ver también
No eres el objeto de nadie
Se que no es sencillo, pero tienes que pelear, vales mucho mas de lo que crees, y si tus padres no quieren ayudarte, ps entonces busca a alguien que lo haga, pero lo peor que puedes hacer es callar y que las cosas sigan siendo igual, piensa en el dia en el que tengas valor y lo dirijas mal haciendote daño, entonces quien te remplazara? personas como tu maldito primo, no tienen escrupulos y si te lo hizo a ti, no crees que cuando ya no estes no se lo hara a sin fin de niñas? Escucha... lo lamento enserio siento mucho lo que te paso, pero si tienes la oportunidad decambiarlo entonces no lo dejes asi.
Cambio
si un gato no puede atrapar a un pericote, el gato no se siente culpable, solo sabe que la próxima vez lo puede atrapar, pero si sientes culpable, es como si estuvieras en una cárcel siendo inocente, si te imaginas que vuelves a tener 6 años, libre de jugar, cantar, pasear, etc, si eres feliz con esa edad, entonces vamos por buen camino, y que para cambiar es difícil, duele, es trágico, pero al final cuando cambias serás libre de tus emociones, no se puede ser feliz toda la vida, pero valdrá la pena momentos alegres que recordarás toda la vida.
Identificada
Hola, lo has descrito tan bien que me he sentido tan identificada. Mira esa sensación de culpa y de sentirte sucia es muy normal, incluso dejar esta vida para encontrar la paz, también. Yo no me acordaba de lo que me había pasado de niña, lo sospechaba pero me afecto los primeros años de niña, hasta que gracias a mi mente, lo guardo todo en el inconsciente. Aunque nunca fui una niña normal siempre tenía un pensamiento muy maduro. A mi adolescencia empezó los problemas, empecé a recordar y me di cuenta que uno de los que habían abusado de mi, era mi tío a quien apreciaba mucho, empecé a sentirme sucia me preguntaban ¿por que no lo detuve, o le dije que, no cuando empezó? ¿Por que no detuve a los otros dos que abusaron de mi? ¿a caso yo les provoque para que vinieran a mi? ¿por que no pararon cuando lloraba? Lo peor es que dos de ellos abusaron de mi una ocasión, las que les vi. Sin embargo mi tio ese hombre fueron dos o tres veces. Hasta que le dije que le causaría hante mi abuela.
Ese sentimiento de culpa, crecía y crecía. Solo pensar en el acto sexual con mi primera pareja me daba asco. Sentía que si lo hacía, sería una golfa. No quería que me toqué, por las noches lloraba y lloraba, pues por las noches volvían los recuerdos, esas pesadillas que en la que veía una y otra vez esas manos recorriendo mi cuerpo y obligandome a hacer cosas que me producía asco. ¿ Como superar algo así, como ser una niña normal? ¿por que no estuvieron ahí mis padres para protegerme? ¿ y mi padre en vez de protegerme, me ignoraba y pegaba y violaba a mi madre?
Mi madre llorando, sin saber que darnos de comer y sin saber que hacer con ese hombre que le pegaba, si se separa de él sus hijos se quedarían sin padre y ella quería que tengan sus dos padre, al recordar que no tuvo ni padre ni madre, no quería eso para sus hijos.
Pero no sabía que su hija al verle sufrir no le contaba los abusos sufridos por familiares suyos.
¿Entonces, que hacer? Olvidarlo
Quien me iba a decir que no se puede olvidar lo inolvidable
Al contarle a mi hermano de los abusos sufridos sin contarle que uno de ellos era aquel tío nuestro quien venía a vernos y nos trataba bien, ¿ abuso de mi cuando era joven por que no tuvo padres y había cambiado?
¿Debería darle otra oportunidad?
Mi abuela a quien fue la.única quien le.dije que.su hijo había abusado de mi me dijo: "mi hijito a cambiado, no es el mismo"¿ hablaría con sentimiento de culpa por abandonarlo?
Mi hermano me contó que el también había sido habusado por otro tío, el hijo que mi abuela tuvo con otra relación después de abandonar a sus.otros tres hijos.
Al oir eso se me cayó el mundo encima. Mis problemas psicológicos empezó a empeorar los de mi hermano también. Incluso intentó suicidarse, cuanto sufrimiento recorrió sobre mí al ver que mi hermano podía morirse por su intento de abandonar este mundo. Decidimos contarle a mi madre, ella cayó demayada, pues quien le iba decir que tras tanto esfuerzo por cuidar de sus hijos, incluso vendiendo su cuerpo para darles una mejor vida, también terminando con ese mal padre. Pensando que todo había ido bien pues ella sola podia mantener a sus tres hijos, mi hermano y yo de su primer matrimonio y mi hermanita pequeña de otro matrimonio fallido. Sus dos primeros hijos han sido abusados, ella se culpaba por no estar ahí.
También se me paso por la cabeza acabar con mi sufrimiento, se acabaría el dolor de cabeza, la falta de apetito, el insomnio, las pesadillas, el sonambulismo, el miedo a estar con hombres que no sean de mi familia a solas, la culpa y la incomprensión, aunque mi madre esta alli pars apoyarme, me sentía sola.
Cuando estaba en el balcón para tirarme, me acordé de lo mucho que me hizo sufrir mi hermano al intentar suicidarse, asi que fui al médico y le conté todo, me derivó a un psicólogo urgentemente y gracias a ello. Mejore
Hasta que por no denunciar a mi tío, un día a pesar de lo mucho que cuidada a mi hermana, pues prometí que ya que no puede cuidar de mi hermano cuidaria de mi hermanita. Mi hermana dijo que habían abusado también de ella y que quería un psicólogo, supuestamente fue un desconocido, pero ella confesó a la policía después de que no le creyeran que fue el mismo mal nacido que abusó de mi y le había dado una oportunidad. ¿Estoy muerta por dentro voy sin sentido por la vida, mi pequeña?
Denuncia a ese hombre no cometas el mismo error que yo, ve a un psicólogo ella me a hecho ver que no es mi culpa y que el acto sexual es normal lo que no es normal es que te obliguen.
Y al ver a mi hermanita conprendi. Yo con 4 años como podía evitar, mi hermana también con 5 como puede evitar. Has visto a niños de esa edad como puede reaccionar si ni siquiera sabe que es el sexo. Sabes que está mal pero.da miedo reaccionar por si te pega o te hace mas daño. Te entiendo pero el.único culpable es el violador
Si.incluso chicas adultas no han podido evitarlo
Se fuerte pide ayuda no le des el gusto a ese desgraciado de quitarse el muerto en sima
Eres una víctima y también solo alguien que piensa como adulta, ve a la calle y mira a una nena piensa si le.hacen lo.mismo que a ti y ami tiene la culpa? Debe dejar este mundo y hundirse por lo que le hicieron? O tu le ayudarias por que es una víctima
La policía nos a ayudado
mucho
Te ayudo
De que país eres y vives?
Cuantos años tienes?
Eso sucedió en el país en el que estás?
Tenemos qur hacer qur no paguen mas niños no mujeres. Son enfermos sexuales un desecho de la sociedad. Debe estar en la cárcel
Ánimo y no cometas el suicidio
Piensa en los sueños que tienes y cumplelas
Eres una gran escritora has una carta para ti en la que cuentes los recuerdos que tienes y los decesos que quieres cumplir y eso será tu fuerza para alcanzar esos sueños y dejar el pasado a tras
Siento que sufrí lo mismo
sabes yo también sufrí abusos y hoy trató de olvidar pero es muy difícil digan lo que digan creó que es muy difícil olvidar lo único que pienso es que debemos perdonar seguir adelante
Pff....
Sin duda tienes una mano para expresarte increíble, me encantó esa forma de plasmar tantos recuerdos y dolorosas marcas que aunque el tiempo no nos haga olvidar pues siempre es bueno superar y aprender a seguir adelante... Cada uno vive experiencias que marcan y se vuelven inolvidables, imperdonables, inexplicables pero lo que jamás debe volverse es insuperable!!. Creer que no valemos nada, que no merecemos nada, que simplemente el perdón de Dios no incluye semejantes cosas creo que va más allá de una aceptación externa. Es de aceptación propia, de perdón propio y de madurar... Haber vivido y experimentado situaciones inimaginables por los demás no nos hacen personas merecedoras de rechazo y exclusión, al contrario, nos hacen personas con cierto grado de madurez capaz de ayudar a otros a ser fuertes... Letras así no inspiran más que fuerza (al menos a mi) cuando he vivido una infancia un tanto (de gran magnitud parecida a lo que has descrito de forma tan magnifica... Piensa cuantas personas podrias ayudar luego de perdonarte a ti misma principalmente y a aceptar que solo hay dos dias en los cuales ya no podemos hacer nada mas, el ayer porque es imposible de cambiar y el mañana porque aun no ha llegado... Pero el hoy, se debe vivir dejando huellas profundas positivamente en las demás personas... Al menos a mi me ha servido de mucho y no esperando una especia de ratificacion, es como encontrar un destino a causa de un camino que aunque haya parecido así lo elegimos!!. Atte: Jou Dc.
Te ayudo
De que país eres y vives?
Cuantos años tienes?
Eso sucedió en el país en el que estás?
Tenemos qur hacer qur no paguen mas niños no mujeres. Son enfermos sexuales un desecho de la sociedad. Debe estar en la cárcel
Ánimo y no cometas el suicidio
Piensa en los sueños que tienes y cumplelas
Eres una gran escritora has una carta para ti en la que cuentes los recuerdos que tienes y los decesos que quieres cumplir y eso será tu fuerza para alcanzar esos sueños y dejar el pasado a tras
Hola soybde Argentina. Y si vivo aun. Tengo 20 años. Sucedio cuando tenia 9. Ya ahora estoy en tratamiento.
