Revelaciones geral 2

He pasado por una depresión, se podría que decir que completamente sola.

Mi miedo a las hombres que pueden conmigo (y me atracción) se deben a mi falta de autoestima en cosiones pero más que eso a mi miedo a enamorarme de verdad. Las razones son mi excesiva sensibilidad y corazón.

Jamás he estado realmente enamorada. En cuanto veía que se asomaba el amor en mis relaciones huía con alguna excusa. Alguna vez , dos, me he sentido atraida por una chica y aún no he probado si saldría bien o no.

Mi encantadora y dulce madre ha vivido un calvario de vida con mi padre, un hombre muy buena gente pero al mismo tiempo muy complicado que le ha complicado la vida. Por aparentar ser más fuerte mi mamaíta siempre nos ha criado diciendo que los desplantes de mi padre hacia ella eran por su carácter y demás excusas. Y siempre que he tenido una relación , las pocas veces que ha sido partícipe de ellas, ha tratado de hacerme sentir culpable (por supuesto sin ser consciente) viendo lo que no puede ver en ella en mí. Frases como con razón si fué si tú llorastes y cosas por el estilo. Sin embargo, no hago de eso una causa (ya no) eestaría bueno a mi edad! si soy una pava lo soy por mí solita! Sólo un apunte.

De ahí a que me haya sumido en una soledad que alguna que otra vez me haya nublado la vista y otras ver con más exactitud de lo normal. Pues tampoco he tenido muchas suerte con las amistades, la mayoría de veces por tener orgullo y saber dónde empiezan mis derechos y dónde los de los demás. Y muchas veces he ido de niña buena para tener la oportunidad de dar la estacada; cuando he visto que me la iban a dar a mí. Es decir, que por no ser ni mala! Cosa, de la que no me arrepiento, pero sí me he arrepentido en ocasiones ¡¡aagss!! Aunque bien es cierto que alguna vez he hecho daño sin motivo justificado (bueno justificado por mi propia excusa), de lo que me arrepiento. Concretamente a dos amigas. Me gusta la introversión muchísimooo, incluso aparentar justo lo contrario de lo que soy en cada momento. Es un privilegio, pero temo a veces volverme tan introvertida que no saber cómo darme a los demás cuando lo merecen. No hay nada que tenga más fuerza que la fuerza de la costumbre...

Mi operación no salió todo lo bien que era de desear y me rallo en ocasiones con eso...

A veces me siento como una niña que no sabe nada del mundo y eso me asusta. En ocasiones me gustaría saber menos. Conocer más gente... En cualquier caso siempre desearía tenerlo todo más claro, incluso me obsesiona no saber con exactitud mi futuro (lo que quiero al cien por cien) aunque sé que es una tontería porque eso es totalmente cambiante. Mi camino, mi vida. Y ser más fuerte de lo que soy aunque no me considero para nada débil (si aplicamos bien el significado). Y ser menos sensible, sobretodo eso!!. Y ser más culta. Y tengo miedo a volver a caer en una depresión, eso es el abismo.

Todo tiene solución lo sé pero qué quiern de vez en cuando hay que decir estas cosas. Aunque me arrepiento de ello... MUXO...

Un saludo forito en especial a los que sé que me apreciais con pataditas . Y a los que me apreciais sin patiditas dos besazos.

Voy a dormir que tengo un ojo chungo de la lentilla.