Relaciones largas y tóxicas. Estuve a punto de casarme, tenia todo listo...

Hola a todas. Es la primera vez que escribo y siento que lo necesito. No se si me daré a entender como quiero pero aquí voy

Tengo 27 años, soy una mujer profesional y trabajo en diseño gráfico, me  iba a casar en mayo de 2019 y mi relación de casi 8 años se acaba de terminar hace 1 semana.

A los 19 años conoci en un grupo de jovenes de la iglesia al que actualmente es mi exnovio. Viviamos muy cerca el uno del otro. La verdad era la primera vez que tendria novio y queria experimentar, le dije que sí. Luego de medio año, el se veia muy tranquilo, bastante introvertido y muy inteligente. Al paso del tiempo cuando discutiamos el se golpeaba, heria o amenazaba con lastimarse asi mismo si yo lo dejaba o me enojaba con el. Luego de 1 año lo deje. Al cabo de 1 mes me llamo, me volvió a contactar, me rogo y regrese con él. La verdad luego de sentir ese dolor en mi pecho entre los 20 y 21 años, decidi nunca mas dejarlo y según el también. Empece mi carrera universitaria a los 20 y el también. Luego del 2013 para el 2016 fueron años de chantaje, el era una persona toxica, celoso, manipulador, me golpeaba "suavemente" comencé con moretes y días de mucho dolor y dudas si el era el hombre indicado. Sin embargo yo siempre "crei que yo lo tenia bajo control" La familia de él me humillaba mucho porque ellos tenian un mejor nivel economico que mi familia. La mamá siempre se metia y le lavaba la cabeza en contra de mí. Ese fue el punto de partida para yo también convertirme en una novia celosa y controladora. No comia, no dormia y siempre vivia con desconfianza que el me engañara con otra persona. Yo vivia al pendiente de su telefono para saber si chateaba con alguien, se lo quitaba y una vez hasta se lo quebre. Eso solo desataban ataques de ira de el contra mi. La relación comenzo hacerse mas y mas dificil, porque era una pelea diaria.

Para el 2017 su familia se mudo y yo lo condicione. Si el no se quedaba a mi lado la relación se terminaba. Lo hice por miedo e inseguridad, lejos de mi la mamá podria alejarlo de mi con gran facilidad y presentarle a otra persona. Él se quedo, se sintio obligado pero se quedo cerca de mi. Se hizo "independiente" y mi familia y yo siempre lo apoyamos con la comida, lavar su ropa etc. Es aquí donde comenzo el infierno... Si antes no habia ternura y cariño, ahora era peor, los insultos con malas palabras eran diarios. Me hacia sentir inútil, me hacia sentir culpable y cada día que pasaba me arrepentia de tomar esa decisión. Existian momentos buenos y solamente eran los fines de semana cuando saliamos a comer o de paseo. Luego de eso era la misma rutina, me cobraba la gasolina cuando nos ibamos al trabajo, no le gustaba gastar en mi y eso siempre fue desde el inicio de la relación. Era muy tacaño y abaricioso. Me sacaba en cara todo, me trataba como el queria y yo siempre tenia que buscarlo para arreglar las cosas.

En Mayo de 2017 me gradue de la universidad y eso le afecto mucho más, me hacia sentir como si yo fuera más que él y yo nunca lo hice de menos. A finales de ese año (2017) me pidio matrimonio... Le dije que si, yo estaba muy enamorada de él que no lo dude. Pero al día siguiente me sentia vacia y con miedo. En las redes sociales, eramos la pareja perfecta, con una relación larga y que tenian quimica. Me dolia publicar esa mentira, pero aún asi lo hacia. Como lo mencione arriba, mi familia es de escasos recursos y yo también, sin embargo el trabajar me ayudo a que mi familia estuviera mejor economicamente. En una pelea de ese año me dijo que era una prostituta, le pegue una cachetada... el me extrangulo contra la pared. En ese año también golpeo un espejo de la ira que tenia en mi contra y fuimos a parar al hospital para que le pusieran puntos. Tenia mucho miedo

En ell 2018 empezamos con los planes de la boda, yo estaba muy emocionada, pero él se veia obligado  a ver el lugar, el vestido y todo ese protocolo de las bodas. El seguia siendo frío conmigo, nunca habian besos o abrazos, algunas veces me tomaba la mano otras ya no. En ese año mi hermana y yo compramos una casa, al fin mi familia salia de la pobreza, pero el nunca estuvo de acuerdo. A finales del 2018 el se fue a vivir a mi nueva casa conmigo y con mi familia "porque se suponia que nos ibamos a casar", yo no podia irme y dejar a mi familia, eso implicaba que mi familia pasara hambre y dias malos, yo no podia permitirlo. El acepto vivir con mi familia... pero su forma de ser cambio, fue mas grosero, mas cruel con su forma de tratarme, me decia que era una prostituta, me decia que era una inutil, que mi trabajo era fácil, que como podia estar conmigo si el también tenia a su familia.

Siempre que el se enojaba y tenia un ataque de ira, yo cerraba los ojos, por poco sentia que me iba a pegar. Nunca lo hizo, eso decia él... que nunca lo haria. Me decia que se iria de la casa y que sin el yo no podria mantener a mi familia a pesar de que yo trabajaba, me sentia atada de manos.

Para terminar... el octubre de ese año comence con ataques de panico, mareos horribles y me diagnosticaron transtorno de ansiedad. Nunca supe porque... corri la fecha de la boda, el se indigno y en medio de ese caos que vivi el nunca me apoyo, solamente mi mama y hermanos me cuidaron y apoyaron. El me decia que yo me hacia la enferma y que era "una maldita loca" jamàs le conte a nadie sobre eso, me dolia mucho y sabia que me dirian que lo dejara.

El pasado enero peleamos y yo saque mi ira le escribi por chat de facebook todo lo que sentía le dije que estaba harta de él y de todo. Saque todo ese dolor en mi pecho... luego de eso le tuve que pedir perdon, lo hice pero el me dijo que no me perdonaria. Luego de eso el comenzó a tratarme mal, me sacaba de su habitación, me tiraba, no dejaba que lo besará. Mi corazón estaba partido en dos y me sentia culpable de acabar con la relacion de casi 8 años.

Luego de esa semana se fue con su mamá, eso solo endurecio mas las cosas... me le humille, le pedi perdon, le dije dame otra oportunidad, por favor no acabes con esto, estamos a 3 meses de casarnos... No le importo al cabo de unos dias yo comprendi que mi humillación solo estaba matando mi amor propio, el cual ya no tengo. El pasado 23 de febrero el decidio terminar con la relación, yo trate de ser madura y también estuve de acuerdo. Le desee lo mejor... el me deseo que ojala perdiera mi trabajo, la casa que habiamos comprado con mi hermana y que regresara a la misera de la cual ya habia salido. Ahi se terminaron 8 años de mi vida...

Hoy sigo trabajando, pagando la casa que compre con mi hermana, muy ajustada con el dinero pero con la esperanza de un futuro mejor. No quiero perder mi casa y por eso me esfuerzo al día y día. Tengo mis papas y ya estan grandes de edad, pero mi mamá, mi mamá es mi pilar y mi fuerza para sobrevivir. Me siento como drogada, siento que lo necesito, que lo amo, pero se que el me hace daño, tengo abstinencia. Estoy con psicologa y tratando de sobrevivir, pero me ha dolido tanto planear pasar mi vida con esa persona... que ahora se que eso no era amor....

No se si importe pero durante esos casi 8 años nunca tuve relaciones sexuales con él, eso porque soy de religion catolica y aunque parezca muy anticuada, siempre he querido llegar virgen al matrimonio. Tenia escenas apasionadas y muy intensas que lo satisfacian más a él que a mi... pero nunca llego a una penetración.

Quisiera saber que piensan u opinan, si alguien más le ha pasado. Me siento tonta y siento que nado contra la corriente.