Relación toxica: costumbre.

Hace 6 años estoy en pareja, actualmente conviviendo. Hace un par de años que me di cuenta de lo que es mi relación, agresión física, verbal y psicológica por ambas partes.. yo me aísle de toda mi flia. No quiero juntarme con mi familia menos estando con él, quizás sienta vergüenza o no lo sé. He cambiado mucho para mal durante estos años y últimamente es desastrozo. Ya no siento deseo de tener relaciones con él, hace aproximadamente 2 años que no nos besamos porque tampoco lo deseo, como así también me molesta que me bese o me toque. En la cama siempre que tenemos relaciones, es un asco. No siento nada, y lo hago enojada como si no tuviera opción para que no me moleste más y no me eche en cara!! Me molesta hacerlo, me duele. Siempre he sabido de que mi problema no era yo ni mi alrededor, mi relación me está perjudicando. Me he cortado los brazos miles de veces hasta empastillado, he ido a psiquiatras, psicólogos, homeópatas, siempre me dicen que yo soy consciente de mis problemas. Mi problema es mi pareja, siempre he elegido ir por mi cuenta porque no aguanto con esto y necesito desahogarme, Y de nada me sirve porque me cuesta tomar la iniciativa para dejarlo. No tengo casa, no tengo trabajo, siempre me la rebusque sola de lo que pude, ya que está muy complicado conseguir trabajo en mi país. Llevo 4 años buscando trabajo, esa es otra de las cosas que perdió la chispa de la relación.. el sentirme inutil y que me mantengan. Mi mamá no me brinda ayuda y tampoco sabe de esto. No quiero hablar de mi relación y luego no hacer nada. Ya ultimamente me molesta todo lo que él hace y dice. Ya no puedo decir que lo amo ni puedo hablarle bien. Estoy cansada de tratarme por esta mierda de relación, cansada de medicamentos todo tipo de profesionales y yo sabiendo que el problema es éste. Lo único que deseo tanto, es morirme. No tenemos hijos aún. Ni está en mis planes a futuro menos con él. El me ama, yo lo sé. Pero me ha lastimado mucho y estoy muy dolida. He recibido maltrato mucho tiempo por parte de él y su madre. Si me separo de él no tengo donde dormir. Mi madre no puede darme lugar, vive en un 2x2 que alquila con su pareja. Con mi padre y flia paterna no tengo relacion. Y de parte materna sólo tengo relación con mis abuelos, pero no quiero molestarlos ya que no tengo dinero para aportar en la casa y odio vivir de arriba. Sinceramente me encantaría dejarlo y seguir una vida normal, con amistades, trabajo y un techo seguro. Siempre que hemos tratado de hablar que me pasa, me trata de loca, que yo estoy delirando, o echando en cara todo lo que me da y hace por mi.. estamos en pareja de muy chicos y pase muchas cosas por las que no tuve que pasar y menos de personas ajenas sin derecho.. lo único que pienso todos los dias es no existir más, que mi vida es una mierda. Todo tipo de medicación que tomo no me dan resultados al estar con él. Los médicos no entienden por que no me hacen efecto los medicamentos y yo quiero algo más fuerte. No me lo dan porque estoy bastante equilibrada para ser consciente de las cosas, pero no las puedo llevar a cabo. Empeze a tener pánico, y mucha ansiedad. No se que hacer, me siento entre la espada y la pared . Perdí la confianza en mi misma, perdí el interés de todo, no tengo ni una mínima gota de voluntad, he dejado de comer, sólo como en las noches. No salgo de casa excepto los fines de semana que él quiere salir a tomar algo. Últimamente el está muy celoso y nos distanciamos mucho desde que traje dos gatitos, y me encantan los felinos. Son mi única felicidad, estar con ellos me hace olvidarme de su existencia.. Y siento mucho amor hacia ellos y me siento feliz. No tengo otra cosa que me haga sentir bien. Actualmente estoy tratada por un homeópata al que recurro porque otras opciones no me dieron resultados. Yo sólo quiero calmar mis síntomas y emociones, pero no voy a poder. No tengo el apoyo de nadie que me ofrezca su casa y entienda x lo que estoy pasando hace años y tampoco me creerán xq mi familia le tiene mucho aprecio a él. También me de miedo quedarme sola, tantos años con una persona... No se como sería conociendo a otra persona, tengo muchos problemas de autoestima y con mi cuerpo, se me haría muy difícil estarlo con otra persona. En fin, me encantaría seguir escribiendo. Sólo detalle comp me siento yo. Esto no es todo, pero si cuento detallado cada secuencia vivida en mi relación, sería muy largo. O aunque sea necesiro hablar con alguien que me entienda. Gracias por leer hasta aquí.