Relación por comodidad?

aveces me pregunto como llegue a este punto, tengo 22 años un pequeño hijo de 3 y una relación de 5 años. aun recuerdo cuando conocí a Daniel fue en la preparatoria el era muy alegre y atlético conocen esa típica historia del chico deportista que todas mueren por el y la chica rara que logra que el chico se enamore de ella?, pues así me paso el era tan caballeroso, romántico y detallista me enamore de el sin querer me esforcé por no caer pero cuando me di cuenta ya no sabia vivir sin el, se que le paso lo mismo por que a los 3 meses de novios se hizo un tatto con mi nombre y a los 4 meses me propuso matrimonio el solo tenia ojos para mi o eso era lo que yo pensaba hasta que me fui a vivir con el... todo cambio me di cuenta de que las mismas lindas palabras que me decía a mi se las decía a todas mi mundo se destruyo por que yo pensé que el era diferente pero no lo era, pero como mi amor era mas grande que cualquier cosa lo perdone pensé solo fueron palabras y ni que fuera tan malo. que tonta no sabia lo que me esperaba un día se quedo sin trabajo y como el sabia de reparación de computadoras empezó con eso pero aveces había trabajo y otras no fue muy duro hasta que agarro trabajo estable y yo quede embarazada, mi embarazo fue de mucho riesgo así que no podía tener relaciones pero eso a el no le importaba, recuerdo el dolor, la manera tan degradante en la que me sentía fue terrible. el día en que nació mi hijo pensé que todo cambiaría pero NO cuando mi bebe tenia 2 meses mi pareja se quedo sin trabajo y no encontraba nada pero el me dijo que quería hacer la ingeniería y yo le dije que lo apoyaba que yo trabajaría para que el estudiara el único lugar que encontré fue un bar recuerdo lo pesado que era tratar con cada tipo de hombre y aun así llegar a casa y nunca había comida hecha la casa era un asco y el decía es que el niño no me da tiempo prefieres que limpie o que lo cuide, yo por no discutir no decía nada poco después cada que se enojaba conmigo me estrujaba, me aventaba incluso me trataba como prostituta solo por trabajar en un bar se le olvidaba que yo lo mantenía que yo a pesar de llegar cansada atendía al bebe, limpiaba y hacia de comer...(por cierto jamas estudio y eso que yo le daba dinero) un día e fui al trabajo pero tuve que regresar me a la casa yo recuerdo que me asome por la ventana y lo que vi me arranco el corazón el estaba sentado masturbadose con el celular me llene de ira pensé yo soporto todo y hago todo y de este modo me pagas y todabia muy sinico me dice no estaba masturbandome ese día peleamos mucho y le dije que lo dejaría me dijo que no lo dejara que por lo menos fuéramos de visita con su hermana yo dije que si fue el peor error de mi vida vivi 5 meses alli sin comunicarme con mi familia, sin dinero de mi cuñada no tengo queja ella fue un amor conmigo y mi hijo en eso meses me entere de mas cosas de el (que cuando yo trabajaba el se hiba con sus amigos, era adicto a ver porno de culonas rubia así específicamente, el quería volver con su ex cuando eramos novios, su ex era amiga de su prima, su ex era rubia y culona) yo lo odiaba lo odie tanto, era el único hombre que había amado y me retenía a la fuerza a su lado con el tiempo lo perdone y nos regresamos a la casa le pedi pasar unos días con mi mama y mi madre me dijo quédate aquí ya no te vallas y yo acepte pero al momento de hablar con el me dijo que fuéramos a terapia que el iba a cambiar yo le creí, aun recuerdo que mi madre me dijo NO VA A CAMBIAR... yo no quise creerlo cuando volvimos a casa el primer mes fue super pero despues no teniamos que comer mi bebe llego a usar camisas como pañales y le daba pecho para que no pasara hambre yo llegue a comer 1 vez al dia por casi 3 meses no pedi ayuda a mi familia por que no quería que supieran, si ustedes creen que no encontraba trabajo el, se equivocan el no buscaba trabajo el se creia demasiado para cualquier trabajo, así que inicio su propio negocio yo lo apoye por eso fueron los 3 meses de sufrir hasta que un dia le ofrecieron trabajo en el gobierno, en mi casa nada faltaba todo iba bien el daño del pasado desaparecía poco a poco pensé que había cambiado hasta que volvió a maltratarme, a humillarme delante de su familia, gritarme , estrujarme a no bajarme de pendeja yo pensé en dejarlo pero quería un hogar para mi hijo pensaba que solo me enfocaba en lo malo, igual que siempre perdió el trabajo y yo inicie a trabajar para una prisión cuando empece a trabajar me sentía tonta, fea insignificante pero allí me di cuneta que soy una mujer guapa, inteligente y valiosa un licenciado se fijo en mi su nombre Hector un hombre maravilloso que me hizo creer en mi el era todo un caballero siempre me respeto y fue alli cuando tome la desicion correr a mi pareja, LO CORRI pero no se fue me di cuenta de que la casa siempre estaba limpia, la comida hecha y mi hijo limpio así que me salí de trabajar y le di una oportunidad, su negocio creció mucho de reparar computadoras creció hasta instalar cámaras tubo un excelente empleo cambio mucho, ya no me estruja,no me obliga atener relaciones, solo soy yo para el... el caso es que es un hombre frio, egoista, egosentrico y orgulloso ... el jamas admite un error, apesar de eso sigo con el no se por que a veces pienso que solo me enfoco en lo malo o que no quiero que mi hijo cresca sin un hogar formado con sus padres. me cuesta mucho perdonar todo lo que me ha hecho pero no me quiero ir por los buenos momentos no se que hacer. ayuda por favor porque carajos me aferro tanto a este hombre por favor ayudenme