Foro / Pareja

Recordando

Última respuesta: 5 de septiembre de 2006 a las 20:55
A
asmara_8902610
4/9/06 a las 22:52

Ahora estaba relellendo los mensajes de otros meses y he leido el mio. Ya han pasado dos meses y medio de lo del chico (estaba con él dos meses,de un dia para otro me mandó un sms diciendome de no vernos mas y no he vuelto a saber de él),por supuesto que me encuentro mucho mejor,pero lo he pasado muy mal,mucho peor de lo que esperaba; creo que fui valiente en intentar no parar de hacer cosas para no hundirme (ya que me sorprendia el ver que no se me pasaba),he estado realmente mal interiormente (aunque la gente ha sido lo que me ha ayudado,no contando mi pena,sino solo el contacto con la gente me hacia olvidar). Ahora estoy mejor pero como digo,no he vuelto a ser la misma de antes,ahora me sigo apoyando mucho en la gente,me hacen mucho bien (apoyando me refiero a disfrutar de estar con ellos) en especial de mis amigos de verdad,aunque tambien de gente que no conozco tanto,muestro mucha ilusion al estar con ellos (y realmente asi me siento),pero al estar sola,y a veces incluso acompañada,sigo teniendo pensamientos muy pesimistas...hace años que no me veia tan pesimista (a pensamientos me refiero),quizas cara a los demas parece que estoy mejor que nunca,pero no sé...antes de lo del chico,tenia ilusion e incluso cuando salia de fiesta y me apetecia me enrollaba con alguien,me sentia super libre...ahora no,lo ultimo que haria en este momento es estar con alguien,es que no puedo,imposible. Cuando salgo,si estamos cenando y charlando o haciendo bromas con amigos me lo paso genial pero a la hora de bailar o eso me quedo parada,es como si sola sin tener una conversacion con alguien o eso no pudiera disfrutar (cuando yo siempre he sido la mas bailonga,en serio),incluso mis amigos noto que me cogen por la cintura y eso para animarme y que baile pero no me sale,sigo teniendo como algo por dentro...y fue todo a partir de eso...tambien tengo ideas negativas (sobretodo ultimamente que me ha de bajar la regla y no me baja,lo veo todo aun peor); estos dias me ha dado por pensar con mi ex (no es el chico éste,es otro con el que estuve 5 años),pienso lo bien que me sentia estando con él,cuanto echo eso de menos...pero a la vez pienso...con lo que nos conociamos y lo amigos que eramos y todo acabó así de mal,no tenemos contacto...luego lo del chico éste...y pienso,ahora a mi vida le falta algo,como una autenticidad (como la que tenia,o "creia" que tenia con mi ex; pienso que lo nuestro era muy verdadero,y creo que nos keriamos,pero a la vez pienso que si hubiera sido verdadero,hubieramos seguido manteniendo el contacto). Al final,mis pensamientos concluyen en que todos me han fallado,mi ex,la persona mas importante hasta ahora en mi vida,me falló y mucho...luego el chico,una gran ilusion que encontré en él que pensaba que despues de lo de mi ex ya no la encontraría (pero tambien en el fondo pensaba,si supero todo lo de mi ex,seguro que me debe esperar algo muy bueno,pq lo merezco,y mira lo q me esperaba). Todas estas ideas me deprimen mucho,por qué hay gente que despues de un fracaso encuentra por fin a la persona,o al menos a alguien en quien apoyarse,y a mi me ocurre esto,de verdad q no lo merezco. Desde eso,ya no kiero fijarme en nadie,de hecho me siento menos libre,porque antes tenia ganas de liarme con alguien,pasarmelo bien...ahora no,me siento bloqueada,mas que eso es que me siento resentida.Tenia que desahogarme,lo voy a poner al principio porque necesito un poco de animo para estos pensamientos.Se que en parte tambien son por la regla,pero es que no me baja,y es que hasta físicamente me encuentro mal,con malestar,e incluso pienso que igual estos pensamientos se me kedan para siempre.

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A
asmara_8902610
4/9/06 a las 22:53

Ahora
Ahora entiendo a la gente que es un poco pesimista,porque durante un largo tiempo las cosas no le van bien,y se olvida de lo bueno de la vida. Cuando pasó lo de mi ex,sentí muchisimo dolor pero no estaba pesimista porque tenia muy reciente lo bueno del amor,lo bueno de la vida.Me gustaria algun consejo para ver si lo que me ocurre es normal porque estoy empezando a preocuparme,creo que si que avanzo pero no llego a estar bien del todo y sigo estando algo "depre". Besos.

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A
asmara_8902610
4/9/06 a las 23:14


Sí yo antes era inocente (pero a la vez muy realista),pero en el buen sentido,osea,mas feliz,sin ningun muro ni barrera en mi caracter,pero a la vez sin ser tonta (aunque a veces alguna vez lo he sido),pero no sé,teniendo siempre el control de mi vida. Mostraba cariño hacia los demas cuando asi lo sentia,podia conocer a alguien y disfrutar con esa persona durante un dia aunque fuera sin compromiso de nada,no sé,era mas libre y feliz. Yo quiero ser la de antes,pero no sé si podré volver a ser así...desde luego que me comparo ahora a como he sido siempre y no hay color...es que no me siento bien ni disfrutando (por ej,bailando...),tengo como algo por dentro que no se me kita.

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A
asmara_8902610
4/9/06 a las 23:19

Por cierto
Sería entendible si fuera jovencita,pero es que ya tengo 27 años...que a estas edades me pase esto....y he tenido muchos desengaños,sobretodo cuando era mas joven,pero uno así tan impactante como el de ahora no lo recuerdo (de un dia para otro,ni siquiera dar la cara,solo por mensaje). Con mi primer novio tambien lo pasé mal,pero diferente porque seguiamos siendo amigos,pero lo pasé muy mal,pero a la larga volví a ser la de siempre...pero ahora lo dudo...y me da rabia que por un idiota inmaduro que si lo pienso se le veia venir (porque ya me dio la impresion de que iba de sabiondo y que la vida aun le tenia que dar muchas vueltas),yo haya cambiado así.Creia que tenia mas personalidad,pero es que las emociones me pueden,pero en serio que creia que iba a poner un poco mas la cabeza,sabiendo sobretodo como habia sufrido por lo de mi ex,pero parece que no aprendo,o bien me confio (pienso,si he superado aquello puedo con todo,y los tortazos que me llevo son cada vez mas significativos). En fin...es q necesito desahogarme,y noto q esto me va bien.Besos.

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A
asmara_8902610
4/9/06 a las 23:21

Gracias guapa
Es que ademas este tema lo he llevado muy para mi misma,lo he contado poco,y kizas me iria bien desahogarme aunque sea aqui en el foro.A mis amigos casi no les he contado nada,saben que estoy mal por eso,pero casi no hemos hablado del tema,porque cuando los veo prefiero entretenerme y hablar de cualquier cosa. Y es cierto,me falta mucha confianza en mi misma y autoestima. Un besito para ti tambien y mucho animo. Muak!!!

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A
asmara_8902610
4/9/06 a las 23:34


Lo del chico solo fue la gota que colmó el vaso,ya llevaba una decepcion muy muy grande encima mia (pero como digo,estaba con la vision casi siempre positiva),y por fin,volvia a recuperar la ilusion por alguien,y pam!! lo ultimo que me esperaba es que me fueran a hacer ésto...creo que lo asusté...que él se pensaba que yo queria algo serio con él o igual se sintió presionado,pero eso es porque no me conocía,porque cuando estoy (mas bien estaba,ahora ya no),agusto con alguien,pues me muestro abierta y cariñosa,pero como digo,igual solo dura un dia o dos,vamos q el rato que estoy con alguien estoy bien...lo ultimo que queria yo era una relacion seria. Si el hubiera sabido todos mis miedos cuando estaba con él,ademas que los ponia a qui en el foro,pero cara a él me mostraba de otra forma,le cogía...no sé...incluso a veces le cogia porque pensaba (sino igual se aburre),en fin,que creo que se asustó totalmente.Pero es que nunca se como comportarme,a eso me refiero con lo de ser inocente.Fue él mismo quien forzó la situacion al principio,porque yo me lie con él pero no keria nada mas,me decia de quedar casi cada dia o me decia por sms,es que mañana no puedo quedar (cuando yo no le habia dicho de quedar ni nada),se montaba él sus peliculas,e igual q me kedé flipada con esas reacciones me kedé flipada con la ultima q tuvo (la del mensaje para no vernos mas). Otra vez que quedamos tambien me soltó una que me kedé...me dijo,se le escapó,es que ahora entre el trabajo,el futbol y que TENGO que quedar contigo ¡muy fuerte! Le podia haber dicho algo pero la dejé pasar,se ve que él toma las cosas como obligaciones y a mi me tomó como una obligación más.De ahí mi deducción de que se agobió o algo. Pero por otro lado fue él quien lo forzó todo. Yo primero no keria quedar mas,luego pensé que vale que quedaria a tomar algo si me llamaba,pero pensé que tardaria al menos una semana,pero no,fue dos dias despues.Y luego siguió él mandandome mensajes. Y si yo algun dia le decia de quedar,si en el fondo no le apetecia me podia haber dicho algo o darlo a entender,NO,encima queria quedar bien,y me decía: si,si,claro,cuando quieras. Incluso el dia que me mandó el sms,habiamos quedado ese mismo dia despues de comer,y me lo mandó justo despues de comer ¿por que no se esperó al menos a decirmelo en persona? Yo luego le intenté llamar ese dia para hablar pero nada,no me lo cogió. Se que es una historia que solo me incumbe a mi,pero es que necesitaba soltarla,ya llevo mucho tiempo guardandomela para mi,no se por que,quizas por miedo a que me haga mas daño si hablo de ella.

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A
asmara_8902610
5/9/06 a las :11

Muchas gracias
Sí,la verdad es que la relacion esta ha sido en su totalidad bastante subrealista,pero aun sabiendolo,no puedo evitar que me duela,o bien pienso que que mal ojo que tengo. Porque mi ex es (o al menos era) muy juerguista,entonces pensé que si me fijaba en alguien sería en alguien responsable y con ideas claras...joer...¡ni un extremo ni el otro! no tengo termino medio...siempre con miedo de q se repitiera lo de mi ex,cualquier mínima cosa enseguida lo malinterpretaba,la unica forma en q me sentia segura es con alguien totalmente opuesto a él (pero entonces no tengo en cuenta los posibles defectos de ese tipo de caracter). Al final parece que lo quiero controlar todo,y acaba todo controlandome a mi. Por cierto ¿eres chico (por curiosidad). Ya q dices que te suena la historia,¿por que crees q actuó así? ¿porque se asustó o algo?¿porque es un crio? Besos.

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A
asmara_8902610
5/9/06 a las 20:55

Vaya
No me habia planteado nunca las cosas tal como lo pones en tu ultimo parrafo,pero creo que tienes toda la razon del mundo. Creo que mas o menos pudo haber ocurrido eso. Me extrañaba eso de que se excusase de que al dia siguiente por ej no podia quedar (sin yo haberle pedido nada),y luego cuando intentó pasar de mi (me di cuenta al leer su mensaje) porque a lo mejor me llamaba solo una vez a la semana (y yo sin decirle nada pa no presionarle...) creo que se debió sentir mal consigo mismo,debió pensar o estoy con ella o no,pero así no. Otra curiosidad,alguna vez que estabamos juntos y le abracé o intenté besarle en la calle,me decia,aquí no que viene gente y me da cosa...me quedé...por favor,es un beso,es lo mas natural del mundo!!! pero como era un chico formal...jajaja...ahora que has dicho lo de formal,me viene eso a la cabeza...

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