¿Qué significado le dáis a eso?

Según el libro de  " Interpretación de sueños húmedos", significa que has cenado copiosamente.

En qué sentido la agobiaste?

Bueno, pues que le comentaba casi todo lo que subía en una red social en plan "guapa", "hermosa" y corazones. La acabé agobiando. Entiendo que mi actitud fue invasiva y egoísta, ya que solo hablamos muy poco y sin conocenos más allá de fotos. Hice mal en confesarle ya al segundo día que me gustó, fui muy precipitada. Sé que hice mal. Jamás volveré a tener esa actitud que hizo que una chica que me entró muchísimo por los ojos se alejara de mi. Reconozco que yo también lo pasé mal mientras nos seguíamos y le comentaba todo. Me agobié yo también mucho. Entre en un bucle obsesivo. Fueron muchas emociones de golpe que no supe como manejar. También soy muy intensa y de extremos y soy de verlo todo blanco o negro y me cuesta ver los grises. Al principio, creo que por pena o por cortesía parecía tomárselo bien pero al final me lo hizo saber como se sentía en respecto a eso. Yo definitivamente y obviamente la dejé en paz.

En cambio he estado psicológicamente fatal, me borré las redes sociales hace un año, he entrado en un bucle de ansiedad, algunos días irritabilidad, impotencia, autocastigo, sentir que no merezco estar bien, tristeza y pasar algún que otro día llorando por ello, soledad insana, me he alejado más de la gente a la que aprecio (aunque no perdido el contacto...) y todo eso lo he vivido en soledad silencio. No soy de hablar con nadie de mis ralladas mentales. Siento que puedo molestar. Soy más de abrirme en foros distancia internet con gente que no conozco. Puede no ser lo mejor pero para mi al ser introvertida es más cómodo.

Y en el sueño no la busco ni fuerzo encontrarme con ella ni nada (solo faltaría). Simplemente, me encuentro perdida y camino sin rumbo por las calles.

Pues es una señal del subconsciente que buscas salida en esa cárcel emocional que has elegido para ti.

Sal de eso. 

Yo nunca había estado en una cárcel emocional así. No soy una persona que me afecten tanto las cosas realmente, pero eso me ha afectado mucho. Sí que he sido siempre una persona introvertida y cerrada, incluso hermética e inaccesible. También he sido siempre una persona muy independiente en este sentido. Sí que hay personas a las que aprecio, aunque nunca he sido de apegarme a nadie y aun menos emocionalmente. Nunca me he apegado ni me he creado ninguna dependencia emocional hacia nadie con quien me haya relacionado. Siempre he sido de ser muy mía e ir muy a lo mío. Incluso de marcar una distancia emocional con las otras personas, aunque las quiera y las aprecie. Siempre he sido muy racional y he tenido la mente fría con esas cosas. Y no por eso quiero y aprecio menos a las personas que me quieren y aprecian. Nunca he entendido a las personas que viven enganchadas a sus amistades, pareja, familiares... o sea, que aunque estén cerca siempre tienen una gran necesidad de verlos, hablarlos y que lleguen a pensar que no son nadie sin ellos. Tampoco a quien tiene excesivas muestras de cariño con los demás. O sea, sé que cada persona tiene sus necesidades afectivas, su nivel de introversión o extroversión, su manera de sentir... No lo juzgo en absoluto, lo que quiero decir es que desde mi personalidad y mi manera de sentir no lo entiendo. Pero obviamente no lo juzgo y lo respeto. A ver, sin la família es obvio que en ciertas cosas no serías lo que eres, pero sin amistades y pareja no dejas de ser en absoluto. Sí que siempre he sabido estar bien y tranquila en soledad (y siempre he optado más por ella). También disfruto de la compañía pero no es algo que necesite siempre. Ya lo sé, es difícil entenderlo para quien no lo sea y además la timidez y la introversión son percibidas como algo más negativo que positivo. Soy consciente que las personas que no me conocen bien me perciben como alguien asocial, inaccesible, fría, arisca, antipática, rara, incluso loca... Tampoco nunca he de sonreír mucho, más bien poco. Siempre más bien de tener cara de antipática (sin quizá serlo tanto como parece). Pero la gente que realmente me conoce me percibe como una muy buena persona, noble, sensible, inocente, inteligente, aunque desorganizada, buena estudiante y trabajadora, muy buena amiga, servicial, que siempre estoy ahí, que sé escuchar... Y modestia aparte, pero es verdad. Con altos y bajos, como todo el mundo, pero es verdad.


Pero yo soy así y no puedo evitarlo. Y la introversión y la timidez forman parte de mi personalidad. Y siempre he sido así, ya antes de entrar en ese bucle. Yo antes de eso vivía bien tranquila, y la verdad es que más feliz. Lo que pasa es que estando mal no ves con claridad y a veces aislarse aún más sé que no es bueno por muy mía, cerrada e independiente que sea en ese aspecto. También pienso que, sobre todo siendo cerrada. una buena opción es distraerme en cosas que me enriquezcan y me distraigan, por ejemplo, centrarme más en los estudios y mi futuro, leer, hacer tests en internet sobre banderas, mapas y capitales (una cosa que como Asperger siempre me ha gustado y obsesionado, es como mi centro de interés), últimamente estoy en un otro foro que es de una manera que me atrae bastante y me río y distraigo mucho, hacer ejercicio (últimamente camino bastante), etc. Y la verdad es que ahora estoy mejor que hace un año, que estaba bien jodida precisamente por estas fechas. No acabo de estarlo del todo, pero algo mejor estoy, me siento más tranquila y mi nivel de ansiedad ha bajado.

 

He volcado mis emociones en este episodio. Obviamente, no las puedo volcar en una persona que realmente no conozco. 

Ya lo sé, idealicé. Y sé que me falta mucho por madurar y crecer, tengo 22 años. Aunque también es facil decir "ábrete", "vive experiencias", y más cuando no se es así. Creo que cada persona tiene su concepto de vivir. Para mi "vivir" es vivir el día a día, siempre dentro de mis posibilidades y dar lo mejor de mi. No importa si soy cerrada. Además ya hace tiempo a medida que me he ido haciendo algo más mayor que no me interesan las relaciones sociales. Pienso que ya llega un punto que te haces mayor y si te importa tener amigos, genial. Si no, pues igual de genial. Nunca he sido una persona de amistades. He tenido las justas (literalmente contadas con los dedos de una mano y sobran) o incluso ni las he tenido. Pero ya desde que terminé la secundaria ya es algo que ni me importa. Obviamente, si me tengo que relacionar e interactuar con otras personas por trabajo, estudios... pues obviamente lo hago, no queda otra. Al fin y al cabo, somos seres sociales. Pero por lo demás, no me importa. Para mi hay cosas más importantes que tener relaciones sociales, por ejemplo, que tu família te quiera (que al fin y al cabo son que más importan y los únicos que se quedan), tener un trabajo, tener estudios, tener un techo donde vivir, buena salud, un plato en la mesa cada día... cosas que, por desgracia, no todo el mundo tiene. Al fin y al cabo, no se vive de relaciones sociales. Ni de amor de pareja. En contra de lo que se haya llegado a pensar por lo del poema, me da igual si me llega o no el amor. Si llega bien, y si no, pues no. La amistad y el amor jamás se mendigan. Y que yo escribiera aquel poema es un simple desahogo, no hay que tomarlo todo tan al pie de la letra. Es mi manera de expresar como quisiera que fuera un amor de pareja en el caso que llegara la mujer adecuada para mi. Yo, personalmente, no creía que el tipo de mujer a la que describo sea "perfecta". Simplemente un tipo de mujer con la que quisiera estar si fuera mutúo y estar dispuesta a conocerla bien, y con el tiempo llegar a enamorarme de ella y amarla. Además, me gusta escribir, y modestia aparte, pero considero que escribo bien. Escribir puede ser terapéutico y más estando en este tipo de bucles. Y textos aún mejor escritos he hecho. Siempre he tenido mucho potencial en el ámbito de la expresión escrita. Yo sí que considero que tengo capacidad de aceptar a una persona, enamorarme de ella y amarla con sus virtudes y defectos. En personas que me he relacionado he aceptado rasgos de su personalidad y las he llegado a apreciar y querer con sus virtudes, algo que no todo el mundo que se ha relacionado con ellas podría decir. Además, soy muy pacífica y paciente. Literalmente no soy de discutir ni enfadarme con nadie por nada. Jamás sería capaz de hacer daño a nadie y me haría sentir muy mal hacerlo (aunque sin querer). Aún menos de guardar rencor. Me llegan a decir a veces que tengo orchata en las venas en vez de sangre. Pero es que soy así.

Además, soy de que las personas me busquen al principio antes de tener una buena relación social y yo después corresponderles. No soy de empezar yo. Y aún menos de correr detrás de nadie para que se relacione conmigo. Ya lo he dicho, soy muy independiente en eso. Y no creo que sea nada negativo ser así. 

Y tampoco me identifico demasiado con mucha gente de mi edad. Muchos entienden por vivir tener muchas relaciones sociales y amistades, tener muchas parejas o líos, beber, fumar, drogarse, salir mucho, ir a muchas fiestas... y a mi eso no me va. Sí que me gusta ir de fiesta y salir con alguna que otra amistad pero no es algo usual en mi.

Cuando le pedí perdón me dijo que ya está y que lo olvidara. Ojalá no me guarde rencor y si fuera así, pues lo siento muchísimo. Quizá ella ya lo tenga olvidado. A veces le he dado vueltas a qué pensará ella de mi ahora si alguna vez recuerda este episodio. 

Muchas gracias. 

Yo en realidad lo único que quiero es olvidar del todo ese episodio y seguir con mi vida igual que antes de que pasara con la única diferencia de haber aprendido que no puedo actuar así cuando alguien me entra por los ojos. Y siendo mejor persona antes que ahora Ni quiero tener muchas relaciones, ni me interesa tener amistades ni pareja. Tener una vida para mi muy tranquila y solitaria como siempre. Seguir tranquls con mi vida centrándome y realizándome en los estudios y en mi futuro profesional.

Perdón, siendo mejor ahora que antes. 

Escribo con mucha rapidez y me como palabras o me lío, disculpa. Por lo que habrás leído, me ha pasado más de una vez.

Pues olvidar y pasa página está en tus manos. Las personas elegimos cómo nos afecta las cosas. Podemos elegir poner esas experiencias en un cajón del pasado o bien recrearlas una y otra vez. Tú eliges.

Cuando digo nuevas experiencias no me refiero a cambiar radicalmente y que pases de ser tímida a meterte en fiestas rave. No es cuestión de irse a extremos. 

En algo te equivocas. Las personas sí necesitamos el contacto social. Sí necesitamos la comunicación y el trato diario. No es un enganche negativo sino una interacción diaria que nos ayuda a ordenar las ideas.
No hace falta que te conviertas en la reina de la fiesta, pero si reconoces que esa timidez te entorpece la forma de acercarte a la gente (ejemplo de esa chica), pues trabaja sobre ello.
Si eliges quedarte en tu lado seguro con el muro delante y eliges no ser un poco más feliz, recuerda eso, que es elección tuya. No valen luego quejas de lo mucho que cuesta superar las cosas porque recuerda, tú has elegido ese camino. Nadie más puede elegir por ti. La vida fuera de ese círculo cerrado que te has creado continúa. 

Lo único que quiero es olvidar, superar y no volver a cometer el mismo error. Y lo que debo hacer es no buscar más a nadie y no proyectar más necesidad en nadie porque realmente soy una persona muy completa. Dejar que me encuentren a mi. Simplemente eso. 

No he dicho no relacionarme con nadie. Es obvio que en el día a día hay que hablar y relacionarse con la otra gente, si no como amigos o pareja cordialmente, por trabajo, estudios, con tu família... Claro que sí, solo faltaría. Creo que ya he dicho más arriba que somos seres sociales y aunque no tengamos vínculos hay que tener trato en el día a día. A lo que me refiero es a establecer vínculos. Y en mi vida, vínculos los justos, confianzas las justas y apegos cero. A parte, tampoco es que dé mucho pie a que haya mucha gente que me quiera ya soy consciente de que hay gente a quien no le suelo caer bien a buenas y a primeras por ser huraña. No me lo expresan pero soy consciente. Realmente, me hace sentir mal que la gente piense y hable mal de mi. El que pensarán de mi es algo que siempre me ha afectado. Pero llega un momento que ya me da igual, si ya van con estas a las primeras mejor que ni se molesten en conocerme y ya ni ganas de darles pie a nada yo tampoco. Ellos se lo pierden. 

También debo decir que me he vuelto aún más huraña y un poco agresiva, cosa que nunca había sido antes. Me agobio mucho yendo por la calle llena de gente. También soy una persona que a la mínima se estresa y agobia mucho. Miro mal a la gente e incluso algunas veces he llegado a contestarles mal (nunca insultando pero hablando con mucha agresividad). Por ejemplo un día que había mucha gente en la ciudsd porque era fiesta fui a comprar una cosa en una tienda, estaba con el movil, el dependiente se pensó que estaba haciendo fotos como no y me dijo seriamente que no se podía hacer fotos. Yo me puse como una loca y le enseñé que no había hecho ninguna. Al final él me creyó y entendió que estaba agobiada. Pedí perdón. También otra vez en la estación de tren, que acabé llorando y todo. Por aquellas fechas estaba agobiada sobre todo porque no encontraba trabajo y como no se podían validar los billetes le pregunté no muy claramente (a veces reconozco que me expreso fatal) si los podía validar en la estación de destino. Al final ella me respondió algo contundente y yo respondí peor. Y me dijo que le hablara con educación y que ya me podía ir. Después le pedí perdón, acabé llorando y me dijo que no pasaba nada, que lo olvidara y que un mal momento lo tiene cualquiera. También en caliente se me pasan por la cabeza y llego a decir cosas que realmente ni pienso. Una vez hace unos años compartí una cosa en Facebook hablando de una manera muy desagradable de los refugiados de Síria. Más que lo que dije, fue con la agresividad con la que dije y con toda la cobardía, detrás de una pantalla. Me pusieron bien en mi sitio y lo acabé borrando rapidamente. A veces siento que no tengo ningún tipo de empatía. humanidad ni sentimientos. A veces siento que soy muy joven y estoy muy amargada. Después de estos episodios pienso "¿Qué es lo que he hecho?", me doy mucho asco y me avergüenzo de mi misma e incluso arranco a llorar. Pienso que así me sentiré mejor, pero no. Sé que es de malas personas hacer eso, pero por favor, no me juzgues. Juro que quiero dejar de mostrarme así. Pero a veces me agobio y me salgo de control. Incluso he elegido ir por calles más vacías y apartadas del centro de la ciudad y ahora voy más tranquila y mejor. En el fondo soy una persona dolida y que parece estar enfadada con el mundo pero realmente lo está solo consigo misma.

Tiendo a llevar mis puntos de vista al extremo, soy consciente de ello. Entiendo a lo que te refieres. Pero a veces viendo lo que veo, no sé yo. Y mira que disfruto yendo de fiesta como he ido algunas veces y saliendo. Aunque no sé, veo que mucha gente piensa solo en eso. O si no en política o en feminismo mal entendido, unos temas que no me interesan en absoluto y también veo que son monotemas muy recurrentes y cansinos en gente de mi edad. Pero no todo el mundo es así. 

Sí que he llegado a establecer vínculos con otras personas. Con pocas, pero lo he hecho, algo que no es fácil para mi.

 

Y vale, sí, entiendo más a lo que te refieres. Esos pocos vínculos que tengo los tengo que potenciar y enriquecer más en vez de aislarme tanto. Simplemente eso. A veces llega un punto que sientes que puedes molestar, no quieres que te vean tan mal y te aislas. Pero no puede ser bueno a largo plazo. Aunque más distanciadas, aún así sigo teniendo a esas personas a las que aprecio y me aprecian y siguen contando conmigo y sé que yo también puedo contar con ellas. 

Ya lo sé que no soy la única que se agobia yendo por la calle. Y perdóname si sueno egoísta. Soy consciente que mi gestión de las emociones no es la mejor y he empeorado aún más con todo eso. Yo antes no era así de agresiva. En el fondo me hago daño a mi misma haciendo eso. Siempre he sido muy educada, comedida y también servicial y comprensiva con los inmigrantes. Jamás he sido alguien racista, todo lo contrario. Eso lo hago para sacar frustración y odio hacia mi misma por todo eso. Sé que no justifica el estar agobiada. Nada lo justifica. Pero el hecho de estar agobiada me lo despierta más. Siento que he dejado de ser yo. 

Perdón si he juzgado a otras personas. Cada uno tiene sus razones. Solo que no lo entiendo. Y además, el tema televisión, hay mucha telebasura hoy en día que no transmite ningún tipo de valores. Solo cotilleo del tóxico, verborrea, atacar al más débil, ser un@ capull@ y mala persona, la ley del mínimo esfuerzo para triunfar en la vida, mala educación, superficialidad y catetismo. Yo sinceramente ni miro la televisión. La tengo casi vetada en mi vida. A lo mejor miro alguna serie, algunos programas de documentales, por ejemplo de temas como el bullying, los trastornos psicológicos... No es por ir de moral e intelectualmente superior ni por cinismo solo que es algo que me entristece bastante. Y por desgracia este tipo de televisión la consume mucha gente, más de lo que parece. Entiendo que cada persona vea lo que quiera y que tiene sus motivos, solo que en especial el tema televisión es algo que lo pienso y me entristece. Ahora, que cada uno haga lo que quiera con su vida.

Las cosas buenas llegan por el esfuerzo. A mi ya me satisface mucho sacar unas buenas notas, que en los trabajos que he hecho en verano ya al irme para ir a estudiar los encargados me digan que soy una trabajadora excelente. Eso son cosas buenas pars mi, sentirme realizada, sentirme capaz, sentirme útil, sentir que puedo. A mi esto ya me hace estar bien conmigo misma porque para mi es lo mád importante en esta vida. Jamás espero que los demás hagan nada por mi. Como ya dicho, no soy una persona dependiente. Me tengo que espabilar yo y sacarme las castañas del fuego. En esta vida, las cosas realmente importantes para mi cuestan un esfuerzo y hay que espavilar, no queda otra, la vida es eso. Luchar. Que me lo digan a mi.   

No sé si habrás leído el comentario, pero entiendo lo que quieres decir. Sí que he formado vínculos, aunque pocos. Me cuesta, pero los he formado. Llega un punto en el que sientes que no te entenderán, que puedes molestar, que no quieres que te vean mal... y te aíslas. Pero que debería hacer es potenciar esos vínculos y enriquecerlos más en vez de aislarme tanto. Ahora, aunque estemos más distanciadas sé que las personas a las que aprecio, lo siguen haciendo y siguen contando conmigo. Y sé que yo también podré contar con ellas.

Dentro de eso, las cosas se puede decir que me van bien. Como toca, al fin y al cabo. Estando emocionalmente mejor o no o más motivada o menos, la vida sigue y hay unas obligaciones. Por el hecho de ser obligaciones, siempre te da una satisfacción personal ser buena en ellas. 

Lo que pasa es que tiendo a buscar algo con lo que sabotearme. Ahora me frustro y me fustigo con este tema. Antes de eso me fustigaba con que era una inútil, que no servía para trabajar y que nunca llegaría a nada en la vida, cosa que alguna vez en medio de una bronca me hicieron creer o yo me tomé muy a pecho. Soy bastante torpe y me cuesta gestionarme el tiempo, sobre todo con el tema estudios. Con altos y bajos sí que puedo sacar buenas notas y todo lo que quieras, pero la gestión del tiempo es horrible. Y reconozco que sí me gestionara mejor el tiempo sacaría aún mejores notas. También tema apuntes solía ser muy desorganizada. Sentía que debía apuntar todo lo que decía el profesor, sinó me frustraba. Me cuesta sintetizar. Ahora que he empezado un nuevo curso estoy empezando a trabajar en ello y a empezar a gestionarme el tiempo en otros ámbitos de mi vida y también en los estudios. También tengo poca iniciativa para empezar yo a hacer las cosas, y más si se trata de algo que no depende solo de mi. Tengo miedo de hacerlas mal. También me da mucha ansiedad y miedo equivocarme y hacer las cosas mal. Es algo superior a mi. Y eso sin haber antes trabajado y además porque cuando entré por primera vez a trabajar me echaron por no superar un período de prueba que duraba solo un día. En mi casa, obviamente se lo tomaron muy mal y yo sufrí mucho. También me puse muy nerviosa al entrar a trabajar aquella primera vez. Pero después, al empezar a trabajar en otro lugar el verano siguiente, nos dimos cuenta que el problema más que mío, era de la empresa, que tenía un trato tirando a inhumano con la gente.  Y la verdad es que enfadado se dicen en caliente muchas cosas que no son ciertas. También las decían, quizás no porque realmente las pensaran, sinó para que espavilara. Aunque a veces dudo de si cuando una persona se enfada dice lo que realmente piensa o dice cosas en caliente que realmente ni son. Creo que un poco de todo. Pero es que a mi eso me hunde en un pozo, y más siendo una persona sensible a esas cosas. También me lo tomo todo mucho a pecho y literal. También me cuesta entender los dobles sentidos, las dobles intenciones y según qué bromas. Cuando convivo con una persona que en cierto momento está enfadada o tiene un mal día pienso que es por mi culpa y me preocupo bastante sobre si le he hecho o dicho algo que no le haya sentado bien. Doy importancia y doy bastantas vueltas a detalles y cosas que a lo mejor no tienen tanta. También a veces me obsesiono con tenerlo todo controlado como no puedo tener el control de todo porque no todas las cosas que pasan dependen solo de mi y con situaciones así busco fustigarme. 

Soy muy insegura y me falta amor propio, ya lo digo, suelo buscar algo con lo que sabotearme. Es como un círculo vicioso. Sé que tengo cosas buenas, aunque cuando me describo, empiezo hablando de mis defectos y mis lastres. En algo que sí que soy dependiente es de lo que piensen y digan de mi los demás. Para yo saber que valgo, como todo el mundo, hay que trabajar y esforzarme mucho y también (y sí que creo que también un poco como todo el mundo), siento que necesito que al menos alguna vez o muy de vez en cuando alguien me lo recuerde. Obviamente, no tiene porque hacerme la ola y menos por algo que es mi obligacion, espero que no me mal interpretes. Solo que nunca está de menos, quizá solo alguna vez simplemente un "tú puedes", "eres buena en eso" o "lo haces bien". Aunque creo que en mi caso es un poco excesivo. El día después de haber terminado de trabajar cambié de dispositivo móvil porque tenía la pantalla muy mal pero no de número. Me acuerdo que al cambiarlo con la targeta y todo, hice una copia de seguridad de las conversaciones de WhatsApp pero algunas se quedaron solo en el otro dispositivo. Entonces, yo tenía una conversación con mi encargado decirle que si en vacaciones había trabajo podían volver a contar conmigo y despidiéndome, que fue cuando el me dijo que soy una muy buena trabajadora. Esa conversación al principio no llegó al otro móvil. Me estresé, preocupé y entristecí hasta el punto de ponerme a llorar a solas y volver a intentar locamente que se guardaran todas las conversaciones instalando, reinstalando y volviendo a encender el otro dispositivo. Al final, después de unos cuantos intentos, pude hacerlo y me quedé con la conciencia tranquila. No quería perder esa conversación porque para mi significa mucho. Estos episodios los vivo en silencio. 

Y sobre eso de juzgar, a lo mejor no me he explicado bien. No juzgo ni critico a las personas que ven esos programas, hacen tal y hacen cual. Los gustos o lo que hacen o dejan de hacer con su vida ni a mi me afecta en nada ni definen la personalidad de nadie en su totalidad, claro que no, Solo critico este tipo de programas y que me parece fatal y muy triste todo lo que transmiten. Y solo digo que no entiendo como tienen tanto público. Y no digo que sea superficial salir, ir de fiesta, ir de compras, fumar y beber (siempre con moderación), tener mucho sexo, tener muchas parejas... Obvio que no es nada malo, es bueno salir, despejarse, olvidarse un poco de todo... Me da igual lo que haga cada persona, no me afecta en nada. Lo único que me parece superficial es que haya personas que solo piensen en eso y hagan de eso un monotema, pues igual que la política y al menos según mi punto de vista el feminismo mal entendido que hay hoy en día, que a veces ya raya lo tóxico. Y con la política aún mucho peor y más tóxico aún. A veces da la sensación que unos se convierten en la misma porquería que los que critican pero con distinto collar. Eses son mis puntos de vista en respecto a eso. También reconozco que a veces la empatía me falla bastante. Me cuesta ponerme en la piel de los demás y por eso da la sensación que juzgo. La verdad es que pido disculpas si doy esa impresión. 

Debo centrarme más en mis cosas cosas buenas y mis virtudes y menos en las malas y los defectos.

 

Tienes TPH , deberías ir al médico /psicólogo en cuanto puedas.

No te preocupes, mejorate.

Gracias pero pienso que es muy facil hablar de trastornos muy a la ligera. Hoy día ya a cualquier cosa se le llama histrionismo, bipolaridad, hiperactividad, autismo (y lo se yo que soy Asperger), etc. Con eso no se juega. Sé que no tengo ese trastorno. Solo que hay cosas con las que tengo más sensibilidad y/o me afectan o me han afectado más que otras.

Quizá tengo algunas característas, pero para nada todas. No considero serlo. Actúo así por el hecho de estar psicológicamente mal. Realmente he dejado de ser yo. Yo realmente no soy así. No era así antes de eso. 

Si eres como te describes no tienes esa psicopatología. Parece más tph. Las habilidades sociales de una persona con asperger son muy malas. Comunicas muy bien tus sentimientos y sensaciones. Si te lo han diagnosticado hace mucho, deberías volver a pedir una segunda opinión.

Cuídate.

A mi perdóname pero no me conoces en absoluto. Y no puedes decirme tú que ni me conoces ni sabes quién soy ni cómo es mi día a día lo que soy o dejo de ser. Soy ASPERGER y DIAGNOSTICADA. Que sea Asperger no significa que sea una jodida piedra, obviamente tenemos sentimientos. Yo realmente soy una persona super cerrada, muy fría y poco sentimental. Aquí detrás de una pantalla me siento mucho más cómoda para abrirme y expresar mis verdaderas emociones y sentimintos, algo que en la vida real ni siquiera hago. Las personas Asperger no podemos ser histriónicas. No podemos ser manipuladoras. Somos muy inocentes, no entendemos los dobles sentidos y bastantes códigos sociales. Jamás seríamos capaces de engañar deliberadamente con cosas fuertes y aún menos manipular. No opines así de nadie sin tan siquiera conocer a una persona, por favor. 

Se ve que hay aun muchísima ignorancia sobre el Asperger y ya lo puedo detectar en tu comentario. 

Te rogaría que no opines ni aún menos "diagnostiques" sin saber ni conocer, por favor, lo agradecería. 1. No eres psicólogo ni psiquiatra. 2. A mi no me conoces de nada.

Los Aspergers nos sentimos mucho más cómodos expresando nuestros pensamientos y sentimientos por escrito y detrás de una pantalla que verbalmente y cara a cara. 

Reitero: te aconsejaría que leyeras y te informaras un poco más sobre las cosas antes de opinar sobre nadie y "diagnosticar" a nadie. Y menos a alguien que ni conoces.

Toda esta historia por tres sueños... vaya tela.

Tienes razón. Yo cuento tan tranquilamente lo que siento. Solo que hay gente realmente más ignorante  de lo que cree sobre el tema que ya te diagnostica sin conocerte. 

pff... la verdad es que yo tampoco quería llegar a este punto.

Muchísimas gracias, de verdad. 

Pido mil disculpas si he tardado en responder. 

Al escuchar esta melodía siento melancolía. 

No he "diagnosticado", nada , sólo he hecho una apreciación y una recomendación con el fin de ayudar. Te rogaría que no publiques en un foro publico tus pensamientos sino esperas recibir respuestas no deseadas. Esto es TPH.

1 - No lo sabes. Ni lo sabrás.
2 - Si, te conozco un poco mas que tu a mí.

Cuídate, en el aréa de piscología a lo mejor de darán mejor ayuda que en la de pareja.
 

Yo escribo y expreso que lo que quiero. No se me conoce leyendo solo eso que he escrito. A una persona realmente se la conoce viéndola, cara a cara, viendo su día a día. Pues si me querías ayudar, gracias. Pero es que no me conoces y te equivocas. Por favor, dejémoslo aquí, de verdad.