Que me ocurre?
Hola a todas, soy nueva aqui. Me gustaria comentar algo, si lo comento por aqui es porque no entiendo como soy tan diferente
Hace años intenté mi primer encuentro sexual con un chico que me gustaba. El me beso por primera vez en mi vida. Toda mi vida había deseado ese momento, pues la gente me esquiva por que emocionalmente soy distante y hasta los 30 no fui correspondida nunca. Nunca he mantenido relaciones conmigo misma ni con nadie, ni necesidad de ello. Pero queria sentirlo pues no lo imaginaba...Entonces sentí lo que es dar un beso... sentí dos pedazos de carne juntándose, saliva y su lengua. Senti asco, muchísima repugnancia y muchísimas ganas de vomitar. Era asqueroso, pueril y malo para mi. Me beso días siguientes y sentía que por favor, acabara rápido, aguantando las arcadas.
Un dia que fui a su casa se desnudo y me desnudó a mi. Sentí vergüenza, si, pero sobretodo sentí que no tenia ninguna necesidad de hacer esto para quererle...era gratuito para mi, no lo necesitaba. Placer? En absoluto. Dos personas desnudas me resultaba de lo mas inútil. El parecía pasarlo bien, o fingia, yo que se. Lo siguiente me producia mucho asco. Pero sobretodo mucha indiferencia. No sentía nada, tan solo dos cuerpos que olian mal juntándose. Y la presion de su cuerpo me ocasionaba mucho malestar. Yo le amaba, pero no me gusta hacer eso, incluso acabe odiándolo por lo que me estaba haciendo. Pare y dije que no quería mas, me invente que tenia dolores y que me dejara...
No había dolor, no había libido baja, ni que no le quisiera...es que no me gusta. No me atrae, mi amor no aumenta, disminuye haciendo esto. Me sentí sinceramente, violada, aunque él no me estuviera en absoluto violando. Asco, repugnancia, presion como si un colchon te callera encima ( no estaba gordo), indiferencia, indiferencia es la palabra...
Yo me enamoro muy fácilmente de los hombres, tengo mil caricias, mil temas de conversacion y mil sitios para ir... pero ni se me pasa por la cabeza acostarme con la persona. Por ejemplo, una vez me enamore tan fuertemente de un hombre, que cuando me dejó estuve un año entero de depresión sentada en un sofá sin apenas levantarme... pero nunca se me paso por la cabeza acostarme con él, le miraba, lo imaginaba y no me apetecia en absoluto. De hecho, de producirse mi amor hubiera disminuido
Decir que en mi casa son muy religiosos, mi madre es muy picara y emocional, pero nunca me habló de sexo, ignora conmigo el tema o desvia la conversación, las escenas de sexo que salen por la tele las cambia de canal y con 32 años mis padres han evitado al máximo hablar del tema. No pienso que ellos hayan influido en nada, porque si me hablaran del tema, no pienso que cambiara de opinión sobre lo que siento. Creo que es algo muy profundo en mi, el asco, la materialización de las cosas, las nulas sensaciones de algo, no se , me siento realmente libre pensando asi y gritando a pleno pulmón que sin el sexo soy realmente feliz. Jamas me han violado, además tengo TMAU, huelo bastante mal y generalmente nadie nunca me quiere tocar por asco hacia mi. Igualmente, el chico me quería tocar y yo es que sentía ganas de vomitar. Sigo pensando que no tiene nada que ver con mi infancia, si no con lo que soy en esencia, en mi libertad y mi ser. Como algo por lo que pensar, es que siempre ( si, cuesta creerlo pero ni yo me lo creo, siempre ha sido asi) en mis 32 años siempre tanto amistades mujeres como chicos me han acabado traicionado, reido de mi o ridiculizado...se han reido de mis sentimientos de diferentes maneras y cuando me he defendido, simplemente me han abandonado. Es que igualmente, aunque fuera la explicacion, no entiendo como a nivel corporal no sienta nada, procedente de alguien que si me queria, mas que presion, dolor y como si tocara un pedazo de madera.He luchado toda mi vida por casarme y tener hijos, pero viendo el esfuerzo que tendría que soportar, pues todos los hombres que he conocido nunca me han correspondido, igualmente necesitan el sexo cada dia, quiero ser madre sola, aunque es una via muy costosa. Soy normal?
Ver también
La respuesta más útil
Pero ¿realmente te has planteado lo que implica tener hijos en tus circunstancias? Un embarazo es algo muy físico, muy hormonal y muy de estar fuera de control y además durante nueve meses tu cuerpo no es totalmente tuyo, sino de otro ser vivo que está dentro de ti.
En tu situación yo te diría que hablases con algún terapeuta especializado, parece que entre otras cosas, tienes una serie de inhibiciones muy acentuadas tanto ante la vida como ante el amor.
Si. Eres normal, un pelín rara puede ser pero normal. Tal vez eres asexual. Y si, puedes ser madre soltera pero tienes que hacerte la invitro u otras tecnicas, ya no recuerdo sus nombres. Saludos.
La verdad es que para mí este es un tema muy interesante debido a que la sociedad está fuertemente marcada por el sexo y no se deja paso a las otras variantes. Hay personas que son asexuales y no les gusta ni les interesa el sexo, hay personas que son demisexuales y solo tienen sexo cuando sienten una conexión especial, etc, etc, etc. Es difícil quizás ser diferente a lo corriente en un principio, pero una vez te conozcas y sepas realmente como eres, entonces todo será más fácil. Se puede vivir sin sexo, nadie se ha muerto por eso, así que vive tu vida como más placentera te sea.
Aunque en el fondo...me siento mal...me gustaria experimentar lo que sentis...saber lo que es el amor...que puedo hacer, como puedo cambiar?
Ademas puede que sea demisexual, nunca he estrechado lazos con nadie...
Si realmente esto te hace sentir mal te digo lo que tendría que aplicarme yo misma con mis problemas, busca ayuda profesional. Pero te digo que el amor y el sexo no tienen nada que ver, quizás el sexo complemente al amor, pero el amor va por libre. El amor se siente sin esperárselo uno, y puedes sentirlo sin la necesidad del sexo de por medio, solo basta con que aparezca una persona especial que te haga sentir lo que no te hace sentir cualquiera, pero también creo que no es tan fácil, porque una cosa son las mariposas del principio de cualquier relación y otra el amor.
>Soy normal?
Digamos que sólo eres diferente del "patrón". Sobre el TMAU me imagino que debes llevar algún tratamiento para disminuir sus efectos.
>me gustaria experimentar lo que sentis...saber lo que es el amor...que puedo hacer, como puedo cambiar?
Tú eres diferente, debes tratar se ser "como los demás", dejarte llevar. Otra opción es que encuentres a otra persona que piense como tú, quizá de un país donde la gente sea menos afectiva.
¡Suerte!
>Soy normal?
Digamos que sólo eres diferente del "patrón". Sobre el TMAU me imagino que debes llevar algún tratamiento para disminuir sus efectos.
>me gustaria experimentar lo que sentis...saber lo que es el amor...que puedo hacer, como puedo cambiar?
Tú eres diferente, debes tratar se ser "como los demás", dejarte llevar. Otra opción es que encuentres a otra persona que piense como tú, quizá de un país donde la gente sea menos afectiva.
¡Suerte!
Dejarse llevar...me parece que diste en el clavo. Es que no me gusta dejarme llevar, prefiero tener mi gran autocontrol y gran autodominio, pues desconozco que consecuencias tendria en mi dejarme llevar...quizas enloqueceria, yo que se! Nunca he intentado dejarme llevar, se mezclan en mi sensaciones de verguenza y autodominio, y miedo a expresar emociones no normales...
Pero ¿realmente te has planteado lo que implica tener hijos en tus circunstancias? Un embarazo es algo muy físico, muy hormonal y muy de estar fuera de control y además durante nueve meses tu cuerpo no es totalmente tuyo, sino de otro ser vivo que está dentro de ti.
En tu situación yo te diría que hablases con algún terapeuta especializado, parece que entre otras cosas, tienes una serie de inhibiciones muy acentuadas tanto ante la vida como ante el amor.
Pero ¿realmente te has planteado lo que implica tener hijos en tus circunstancias? Un embarazo es algo muy físico, muy hormonal y muy de estar fuera de control y además durante nueve meses tu cuerpo no es totalmente tuyo, sino de otro ser vivo que está dentro de ti.
En tu situación yo te diría que hablases con algún terapeuta especializado, parece que entre otras cosas, tienes una serie de inhibiciones muy acentuadas tanto ante la vida como ante el amor.
Si! En realidad me gustaria sentir pero no puedo...la verdad es que me gustaria sentir placer, sobretodo porque trabajo aqui y no puedo irme a otro pais (jajaj) pero me siento inhibida y anulada...y no se porque...
Hola a todas, soy nueva aqui. Me gustaria comentar algo, si lo comento por aqui es porque no entiendo como soy tan diferente
Hace años intenté mi primer encuentro sexual con un chico que me gustaba. El me beso por primera vez en mi vida. Toda mi vida había deseado ese momento, pues la gente me esquiva por que emocionalmente soy distante y hasta los 30 no fui correspondida nunca. Nunca he mantenido relaciones conmigo misma ni con nadie, ni necesidad de ello. Pero queria sentirlo pues no lo imaginaba...Entonces sentí lo que es dar un beso... sentí dos pedazos de carne juntándose, saliva y su lengua. Senti asco, muchísima repugnancia y muchísimas ganas de vomitar. Era asqueroso, pueril y malo para mi. Me beso días siguientes y sentía que por favor, acabara rápido, aguantando las arcadas.
Un dia que fui a su casa se desnudo y me desnudó a mi. Sentí vergüenza, si, pero sobretodo sentí que no tenia ninguna necesidad de hacer esto para quererle...era gratuito para mi, no lo necesitaba. Placer? En absoluto. Dos personas desnudas me resultaba de lo mas inútil. El parecía pasarlo bien, o fingia, yo que se. Lo siguiente me producia mucho asco. Pero sobretodo mucha indiferencia. No sentía nada, tan solo dos cuerpos que olian mal juntándose. Y la presion de su cuerpo me ocasionaba mucho malestar. Yo le amaba, pero no me gusta hacer eso, incluso acabe odiándolo por lo que me estaba haciendo. Pare y dije que no quería mas, me invente que tenia dolores y que me dejara...
No había dolor, no había libido baja, ni que no le quisiera...es que no me gusta. No me atrae, mi amor no aumenta, disminuye haciendo esto. Me sentí sinceramente, violada, aunque él no me estuviera en absoluto violando. Asco, repugnancia, presion como si un colchon te callera encima ( no estaba gordo), indiferencia, indiferencia es la palabra...
Yo me enamoro muy fácilmente de los hombres, tengo mil caricias, mil temas de conversacion y mil sitios para ir... pero ni se me pasa por la cabeza acostarme con la persona. Por ejemplo, una vez me enamore tan fuertemente de un hombre, que cuando me dejó estuve un año entero de depresión sentada en un sofá sin apenas levantarme... pero nunca se me paso por la cabeza acostarme con él, le miraba, lo imaginaba y no me apetecia en absoluto. De hecho, de producirse mi amor hubiera disminuido
Decir que en mi casa son muy religiosos, mi madre es muy picara y emocional, pero nunca me habló de sexo, ignora conmigo el tema o desvia la conversación, las escenas de sexo que salen por la tele las cambia de canal y con 32 años mis padres han evitado al máximo hablar del tema. No pienso que ellos hayan influido en nada, porque si me hablaran del tema, no pienso que cambiara de opinión sobre lo que siento. Creo que es algo muy profundo en mi, el asco, la materialización de las cosas, las nulas sensaciones de algo, no se , me siento realmente libre pensando asi y gritando a pleno pulmón que sin el sexo soy realmente feliz. Jamas me han violado, además tengo TMAU, huelo bastante mal y generalmente nadie nunca me quiere tocar por asco hacia mi. Igualmente, el chico me quería tocar y yo es que sentía ganas de vomitar. Sigo pensando que no tiene nada que ver con mi infancia, si no con lo que soy en esencia, en mi libertad y mi ser. Como algo por lo que pensar, es que siempre ( si, cuesta creerlo pero ni yo me lo creo, siempre ha sido asi) en mis 32 años siempre tanto amistades mujeres como chicos me han acabado traicionado, reido de mi o ridiculizado...se han reido de mis sentimientos de diferentes maneras y cuando me he defendido, simplemente me han abandonado. Es que igualmente, aunque fuera la explicacion, no entiendo como a nivel corporal no sienta nada, procedente de alguien que si me queria, mas que presion, dolor y como si tocara un pedazo de madera.He luchado toda mi vida por casarme y tener hijos, pero viendo el esfuerzo que tendría que soportar, pues todos los hombres que he conocido nunca me han correspondido, igualmente necesitan el sexo cada dia, quiero ser madre sola, aunque es una via muy costosa. Soy normal?
Puede que seas asexual, pero únicamente en el tema del sexo. Hay personas que están interesadas en el romance, más no es el sexo, y eso está bien.
En mi caso, me encanta el sexo, sin embargo nunca me he visto como madre, lo veo como algo demasiado vanal e innecesario, y no me veo como una mujer rara.
Sigue con tu vida, si no llega nadie con tu mismos intereses, puedes intentar adoptar o... pagar por una implantación. (Se hace en una clínica y no necesitas el sexo para eso). Y lo puedes hacer sin tener una pareja, la clínica se encarga de proporcionarte todo.
Mucha suerte linda! Y no te acomplejes!
Si! En realidad me gustaria sentir pero no puedo...la verdad es que me gustaria sentir placer, sobretodo porque trabajo aqui y no puedo irme a otro pais (jajaj) pero me siento inhibida y anulada...y no se porque...
Pues seguramente sea una mezcla entre el TMAU y la educación que has vivido en casa, que parece que todo lo referente a las funciones corporales ha sido muy tabú y eso condiciona mucho.
Quizá seas asexual y por eso ese rechazo a todo lo relacionado con el sexo.
Me parece que eres asexual, y es una condición poco frecuente pero tampoco es que sea el fin del mundo. No debes forzar algo que no te nace hacer, así que pienso que tienes que seguir como eres, buscar a alguien que te comprenda y que siga esa línea.. te aconsejaría también un psicólogo creo que la terapia te ayudaría mucho a conllevar eso también, porque obvio no es algo fácil por más que uno lo diga. Espero que tengas suerte
Si! En realidad me gustaria sentir pero no puedo...la verdad es que me gustaria sentir placer, sobretodo porque trabajo aqui y no puedo irme a otro pais (jajaj) pero me siento inhibida y anulada...y no se porque...
Este mensaje no tiene sentido. Comparado con lo que has escrito antes suena a cachondeo.
Pues que no es agradable hacer algo que deberias sentir placer...y sentir asco. Soy libre diciendo la verdad, que siento asco, vivo feliz sin el sexo...pero eso cierra muchas puertas no? Ser madre sola es costoso, claro que me gustaria enamorarme y hacer feliz a mi pareja...y no puedo! por ello, en parte me gustaria sentir... a lo mejor estoy inhibida o anulada...es muy complejo todo y muy duro cuando te ocurre a ti. Perdón por no saberme explicar
buenooo. a mi no me gusta mucho el sexo. solamente cuando deseo con mucha intensidad a alguien, y basta con esa vez...disfruto más del romance, de los besos...
Hola a todas, soy nueva aqui. Me gustaria comentar algo, si lo comento por aqui es porque no entiendo como soy tan diferente
Hace años intenté mi primer encuentro sexual con un chico que me gustaba. El me beso por primera vez en mi vida. Toda mi vida había deseado ese momento, pues la gente me esquiva por que emocionalmente soy distante y hasta los 30 no fui correspondida nunca. Nunca he mantenido relaciones conmigo misma ni con nadie, ni necesidad de ello. Pero queria sentirlo pues no lo imaginaba...Entonces sentí lo que es dar un beso... sentí dos pedazos de carne juntándose, saliva y su lengua. Senti asco, muchísima repugnancia y muchísimas ganas de vomitar. Era asqueroso, pueril y malo para mi. Me beso días siguientes y sentía que por favor, acabara rápido, aguantando las arcadas.
Un dia que fui a su casa se desnudo y me desnudó a mi. Sentí vergüenza, si, pero sobretodo sentí que no tenia ninguna necesidad de hacer esto para quererle...era gratuito para mi, no lo necesitaba. Placer? En absoluto. Dos personas desnudas me resultaba de lo mas inútil. El parecía pasarlo bien, o fingia, yo que se. Lo siguiente me producia mucho asco. Pero sobretodo mucha indiferencia. No sentía nada, tan solo dos cuerpos que olian mal juntándose. Y la presion de su cuerpo me ocasionaba mucho malestar. Yo le amaba, pero no me gusta hacer eso, incluso acabe odiándolo por lo que me estaba haciendo. Pare y dije que no quería mas, me invente que tenia dolores y que me dejara...
No había dolor, no había libido baja, ni que no le quisiera...es que no me gusta. No me atrae, mi amor no aumenta, disminuye haciendo esto. Me sentí sinceramente, violada, aunque él no me estuviera en absoluto violando. Asco, repugnancia, presion como si un colchon te callera encima ( no estaba gordo), indiferencia, indiferencia es la palabra...
Yo me enamoro muy fácilmente de los hombres, tengo mil caricias, mil temas de conversacion y mil sitios para ir... pero ni se me pasa por la cabeza acostarme con la persona. Por ejemplo, una vez me enamore tan fuertemente de un hombre, que cuando me dejó estuve un año entero de depresión sentada en un sofá sin apenas levantarme... pero nunca se me paso por la cabeza acostarme con él, le miraba, lo imaginaba y no me apetecia en absoluto. De hecho, de producirse mi amor hubiera disminuido
Decir que en mi casa son muy religiosos, mi madre es muy picara y emocional, pero nunca me habló de sexo, ignora conmigo el tema o desvia la conversación, las escenas de sexo que salen por la tele las cambia de canal y con 32 años mis padres han evitado al máximo hablar del tema. No pienso que ellos hayan influido en nada, porque si me hablaran del tema, no pienso que cambiara de opinión sobre lo que siento. Creo que es algo muy profundo en mi, el asco, la materialización de las cosas, las nulas sensaciones de algo, no se , me siento realmente libre pensando asi y gritando a pleno pulmón que sin el sexo soy realmente feliz. Jamas me han violado, además tengo TMAU, huelo bastante mal y generalmente nadie nunca me quiere tocar por asco hacia mi. Igualmente, el chico me quería tocar y yo es que sentía ganas de vomitar. Sigo pensando que no tiene nada que ver con mi infancia, si no con lo que soy en esencia, en mi libertad y mi ser. Como algo por lo que pensar, es que siempre ( si, cuesta creerlo pero ni yo me lo creo, siempre ha sido asi) en mis 32 años siempre tanto amistades mujeres como chicos me han acabado traicionado, reido de mi o ridiculizado...se han reido de mis sentimientos de diferentes maneras y cuando me he defendido, simplemente me han abandonado. Es que igualmente, aunque fuera la explicacion, no entiendo como a nivel corporal no sienta nada, procedente de alguien que si me queria, mas que presion, dolor y como si tocara un pedazo de madera.He luchado toda mi vida por casarme y tener hijos, pero viendo el esfuerzo que tendría que soportar, pues todos los hombres que he conocido nunca me han correspondido, igualmente necesitan el sexo cada dia, quiero ser madre sola, aunque es una via muy costosa. Soy normal?
tal vez eres asexual y por eso no sientes ninguna atraccion sexual asi estes super enamorada...me cuesta un poco visualizar la situacion porque para mi el sexo es importante en la relacion de pareja, pero igual te entiendo y solo espero le heches muchas ganas y no te deprimas vale...
