Qué hago?

Tengo un tiempo en relación con un chico 4 años mayor que yo, él tiene 21 y yo 17. A pesar de que es poco tiempo (son 9 meses) hemos pasado bastantes cosas en este tiempo, de hecho hasta pesamos en casarnos y perdimos un bebé, pero yo ahora ya no sé que hacer. Lo amo mucho, no perdí mi virginidad con él pero por estar juntos hice cosas que jamás pensé hacer por nadie. Arriesgue todo y el, hice muchas cosas y el parece no valorarlo, siempre reprochándome por que dice que lo engañe pues al principio cuando llevábamos como 2 semanas cuando mucho un chico me invito al cine y grabe el vídeo de como me invito, yo sé perfecto que estuvo mal eso pero ahí entra otra cuestión pues el en ese tiempo no me hacía mucho caso y siempre me decía que las chicas lo buscaban mucho, salíamos juntos y siempre "hay, esa chica me miró bonito"o "viste como se me quedo viendo esa chica?", me hablaba de una de sus novias o de las chavas que le gustaban y obviamente yo me sentía mal. El vio el vídeo, se enojo y fue la primera pelea fuerte que tuvimos, no cortamos porque yo le pedí que no me dejará, le dije la verdad pues al chico que me invito lo deje plantado, no lo vi y la verdad no quería verlo. Por eso varias veces estuvimos a punto de cortar; si no cortamos era por mi, porque yo le pedía que no me dejará, pues sentía que la vida se me acababa si el se iba. Yo siempre le pedía perdón por todo, hasta por enojarme le pedía perdón, me tragaba el coraje, el orgullo, todo con tal de que el estuviera feliz. Me hacía muchos reproches, por el hecho de no haber sido virgen cuando lo conocí. De hecho varias veces llego a insinuarme que era una ... y sí le dije que no se pasará, pero yo siempre acababa llorando y cuando el me veía mal me pedía perdón y yo como si no hubiese sido grave el hecho de que me llamase así lo perdonaba como si nada. Siempre quiere controlar lo que hago cuando no estoy con él y no me deja salir o hacer cosas que a mi me gustan, ni siquiera puedo vestirme como me gusta porque a el no le parece. Y es como siempre le he dicho a él y yo me he dado cuenta y me ha dicho mi mamá y muchas personas, tengo 17 años, obviamente quiero hacer cosas, ir a fiestas, salir con mis amigos, "echar desmadre" y como el no quiere pues ya se imaginaran. Cuando perdí mi bebé el me dejo sola, no se apareció en 3 días, sé que fue por un motivo "justificado", pero si el bien hubiese querido verme hubiera venido valiéndole madre todo y no lo hizo. A partir de ese día las cosas cambiaron bastante en mi forma de ver nuestra relación, me di cuenta de muchas cosas. Cambie el mundo como lo conocía, a mis amigos, deje todo por el y ahora me pregunto yo, me cuestiono ¿cómo puede ser posible que dejaste todo, que hiciste todo lo que no pensaste hacer, por él? ¿cómo es que llegue al punto de depender tanto de él, de hacer todo lo que el me dice? De vivir arrodillada, dejar de hacer lo que me gusta por darle gusto a él y que el no haga cosas por mi. En una ocasión hablábamos de música, algo sobre metal y rock y le pedí que se vistiera rockero un día y su repuesta fue "No te voy a dar gusto a ti". Yo me sentí muy mal y le dije que como era posible que yo hasta mi forma de pensar había cambiado por él y que me dijera esas cosas, le dije que no valoraba las cosas. Le dije que iba a vestirme de nuevo como cuando me conoció; primero me dijo "has lo que quieras" y me insinuó que si hacía eso ya no íbamos a estar juntos. Después de un rato me pidió perdón y todo siguió como antes de eso.
Ayer me fui a una fiesta, una fiesta con amigos de mi familia, el estaba fuera del distrito federal y se enojo, me dijo que de seguro iba a estar beso y beso con quien sabe quien y como me iba a emborrachar no me iba a acordar de nada; me dijo varias cosas mas, que la verdad me molestaron bastante. Ayer en la fiesta hable con una amiga, mas grande que yo y me hizo pensar las cosas, ver de otra manera la situación. No me ha hablado, esta muy enojado supongo.
Eran pocas las veces que me buscaba después de una pelea, siempre era yo la que lo llamaba. Había veces que si se tragaba el orgullo por mi, para que digo que siempre fuí yo, pero son contadas. Cuando estábamos en la calle, yo no podía voltear a ningún lado pues decía que ya estaba viendo a alguien.
Lo amo mucho, como no pensé amar a nadie, pero dependo de él y no considero que sea bueno, leí un artículo en una revista de violencia contra la mujer y leyendo los puntos para violencia, tengo varios, si no es que todos. No sé que hacer, lo amo, pero la cabeza me da vueltas. Ayúdenme u.u