¿Qué debería hacer?

Verán, tengo una relación con un chico, nos enamoramos muy rápido, nuestra conexión se dió gracias a League of Legends, jugábamos siempre juntos y él se divertía mucho cuidándome dentro del juego, siempre sentía su protección y cuidado, vive a un par de horas de mí, cuando empezó la relación nos veíamos cada fin de semana, él me cuidaba y me hacía que me relajara, me ponía a jugar videojuegos mientras me preparaba algo rico de comer, incluso me cubría con una manta. Yo sufro de depresión desde hace ya más de 3 años, llevo cerca de dos años y medio con él, debido a mi depresión constantemente entraba en debate con él debido a lo mal que me sentía, debo admitir que no tengo amigos, y no salgo con nadie además de él, y él lo sabe, hizo una reunión donde nos juntamos varios amigos y yo, junto con su hermana y cuñado para comer carne azada. Fue uno de los días más traumáticos de toda mi vida, (soy una persona muy dañada por la violencia doméstica, todos los miembros de mi familia me han insultado y golpeado, incluso azotado contra el piso y cortado la circulación de varias partes de mi cuerpo) yo fumo marihuana, en sí es lo único que me hace sentirme un poco mejor, cuando la ingiero no hay cambio en mi personalidad no actitud, ni siquiera se me enrojecen los ojos, sólo soy yo misma, pero con menos ansiedad y tristeza, su hermana ese día me acusó de estar orientando a su hermano al consumo de las drogas, después de que yo le abriera mi corazón diciéndole contándoles mis sueños (Soy artista) me dijo que todo lo que yo le decía era porque era una drogadicta, después me sentó junto con sus padres y mi novio, que en ningún momento me defendió, toda su familia estaba atacándome y yo sólo estaba temblando y lloraba diciéndoles que no entendía nada, yo no había hecho nada, y jamás haría que mi novio se drogara por mí, y sólo por amarle todos en sus ojos, yo podía ver... Como si yo fuera basura... Después de ese día mi depresión empeoró dejé de comer, me sentía como que nada de lo que creía importante lo era, que mis sueños no valían nada, y yo buscaba apoyo de mi novio, que desde hacía ya tiempo estaba distante, ahora nos veíamos una ves por mes o una ves cada dos meses, incluso tres, hasta que después de ese día él sólo no podía verme, después de ese shock emocional en el que me sentía tan destrozada que vivía en cámara lenta, me enteré a principios de Junio, que él me había engañado con la hermana de un amigo suyo con el que siempre estábamos, durante todo el tiempo que él me estuvo engañando con ella yo le estaba haciendo un dibujo en el cual pasé muchísimas hora haciéndolo, le mandaba un avance de éste cada vez que él estaba con... Saben... Y él me decía cada noche que me amaba y sólo me quería a mí, lo perdoné, pero el sólo estaba incluso más distante, todo el mes entero estuve llorando desde que amanecía hasta que me iba a dormir, haciéndo ejercicio sin probar alimento alguno, repitiéndome en cada flexión que no valía nada, que era basura, porque para mí hacerle todo ese daño a mi cuerpo, me ayudaba a intentar ignorar el dolor que sentía en el pecho, llegó mi cumpleaños el 28 de junio, creí que él tendría la intención de verme pero no fue así, lo vi días después, me regaló una bolsa de paletas de reloj y lo acompañé por una paquete de bolsitas de bombones para que me hiciera cocoa con malvabiscos (se lo había estado pidiendo desde hacía mucho) hubiera sido algo que me hubiera puesto feliz, pero sólo me sirvió a mí, él no la bebería conmigo... Y yo siempre se lo había insistido porque quería que fuera algo que hicieramos juntos, no así... Llegué a mi casa sólo para que mi hermano me viera y me dijera ¿por qué trajiste todas esas paletas feas? En mi mente me contesté es mi regalo de cumpleaños... Después de eso peleabamos mucho, más que nada porque yo desconfiaba de él, más que nada porque jamás lo podía ver... Pasaron 8 meses hasta que al fin me dijo que su familia le tenía prohibido verme, yo sólo no dejaba de pensar ¿por qué no me lo dijiste?, ¿por qué tantas peleas de mí creyendo que sólo no querías verme, o estar con otra?, ¿por qué no pudo decírmelo?, él me contestó que por miedo a lastimarme... Prefirió ignorar mi soledad 6 meses, por... Miedo a lastimarme... Después él me animó, compró unos juegos en Steam para que jugáramos juntos, me sentía tan feliz... Él quería volver a jugar conmigo... Como antes... Pero al final, él jugaba más solo y por ratos conmigo, y eso fue uno de 2 el otro sólo me lo compró para que yo jamás lo jugara por quererlo jugar con él... Jamás lo jugó conmigo... Me pregunto si él sabe lo doloroso que es, es como darle a un niño de primer juguete un juego de mesa, sabiendo que no tiene con quién jugarlo, pasó el tiempo, yo me calmé, realmente lo amo más que a nada en este mundo, ¿qué podría hacer? Ya casi siento que quiera protegerme cuando jugamos, todo el tiempo siento más bien como que se enoja conmigo, le hice una declaración diciéndole que necesitaba de él, ya no podía más, estaba muy triste y sola, casi como muerta, él me escuchó y consiguó trabajo, nos vimos dos semanas seguidas, me empecé a alegrar mucho y la relación empezó a ir muy bien, eso fue hace un mes, después pasaron dos semanas, y ahora tres... Pero... Este mes, cada día, debido a lo que viví el junio pasado me he sentido miserable, cada día he llorado, me muevo lento, me quedo en cama todo el día, no tengo ánimos de nada, y cada día en el mes que más lo necesito, él no está, mañana es mi cumpleaños y sé que pasaré todo el día llorando, exactamente igual que hace un año, lo que me hizo pensar, nada ha cambiado... Soy infeliz... 
Él me dice que me ama, y todos los días charla conmigo pero, cuando estoy triste él sólo decide pasar de mí, o me dice que no sabe qué hacer para ayudarme, no sabe qué hacer... 
A la persona que le he dicho todo de mí, le he mostrado cada pequeña cosa que me gusta o me hace feliz, le he mostrado todo lo que me anima y le he dicho todo lo que me alegra, jamás sabe qué hacer... Siento como si no le hubiera dicho nada de mí