Estoy destrozada y me gustaría tenerte aquí. Estoy lejos y pienso en ti aún sabiendo que yo a ti ya no te importo. Me equivoco? Fui una tonta dejándote escapar pero tampoco tenía otra opción. Sin efectos colaterales las cosas hubieran sido diferentes. Tengo ganas de llorar, de gritar y marchar de aquí bien lejos o no tan lejos, simplemente cerca de ti. Tengo ganas de tocarte y hacerte el amor de la forma más romántica posible. Y es que estar a tu lado me provocaba multitud de sensaciones satisfactorias y contigo era yo, yo realmente. Me gustaba jugar contigo, diciéndote todo lo contrario de lo que pensaba. Me gustaba que creyeras que no me importa. Me gustaba excitarte y que tú me dieras amor. Era un juego divertido pero un poco venenoso ya que al final, no sé tú, pero yo he salido perdiendo.
No sé exactamente qué haría una persona en mi lugar, pero sabiendo que tienes pareja y que me dices que te va bien (no me lo acabaré nunca de creer porque entonces sería como si hubiera perdido la esperanza) me hace difícil tomar una decisión. Tengo miedo a hacer una tontería, que no me hables más ... Me arriesgo? Igualmente, qué importa ahora ya! Tampoco sé qué piensas, si lo que me dijiste era verdad.... Si sólo te atraía mi físico y más allá no había nada. No entiendo porque todo es tan complicado.
Me gustaría volver a ese día de julio en que estábamos los dos solos, que nos excitàvem sólo de tocarnos. Que no había nadie más y todo era perfecto. Me hiciste sentir única y hacía mucho tiempo que no me sentía así. Me gustaron los tocamientos, jugar contigo y pasar el día juntos como dos amantes enamorados. Me sentí muy ... cuando por milésima vez nos entró el sentimiento de culpabilidad cuando estábamos los dos solos, desnudos en el coche. Siempre me arrepentiré. Y también siempre me arrepentiré de no haberte venido a ver en agosto cuando nos teníamos que ver. No sabía si me querías ver y cuando me dijiste que te ibas de viaje con la novia por entonces me sentí muy mal. Me enfadé hasta el punto de no hablarte más. Han pasado unos meses, y cómo han cambiado las cosas! De hecho, ya no hemos hecho más Skype, ya no hemos quedado, y pienso que tampoco quieres saber nada de mí ya que apenas me contestas los mensajes.
Me gustaría volver al pasado, volver a revivir aquellos momentos, momentos en los que yo era feliz y contigo ya tenía bastante. No lo he dicho pero, tengo pareja y por ello igualmente, las cosas eran complicadas! Estaba hecha un lío, pero ahora ya sé, que sólo te quiero a ti. Quiero pasar el resto de mi vida contigo. Me importa poco si eres gruñón, si eres un desordenado, si tenemos aficiones diferentes. En realidad, yo también me quejo, soy muy desordenada y me gusta el cine y salir a pasear por la montaña igual que tú. Qué más da en realidad? Si yo por ti lo dejaría todo.
Me siento sola, como si me hubieras abandonado. Las relaciones humanas son complicadas pero en parte, la parte racional de las personas es la culpable de todo. Es la parte que no nos deja ser felices, la que nos priva de desgracias pero que al final, acaban pasando tarde o temprano. Me hubiera gustado que en ese momento, me hubiera movido por los instintos y haber sido más egoísta, tener esa seguridad que hace mover mares y montañas sin importarte lo que diga la gente. Soy cobarde y por culpa de eso he perdido una gran oportunidad en la vida. Pero, era realmente una oportunidad? Yo qué sé, sólo sé que tampoco lo intenté.
