Puede ser amor verdadero o pasajero? ojala alguien podría leer este caoitulo

Hola, me considero una persona muy liberal y concentrada en lo que quiero, y al encontrar este foro me hizo pensar en una segunda opinión... Hace casi 4 años llegue a tener una relación de amistad por Internet con un chico que "se podría decir" se gano todos mis días, platicábamos todo el día y no estábamos interesados en nada mas que amistad. poco a poco la confianza fue creciendo y empezamos a contarnos un poco mas de nuestra vida personal, ya que a verdad soy una persona de las que primero se gana la confianza con el tiempo, y el también lo es, un poco serio, respetuoso. nuestro defecto es ser orgullosos, o simplemente tenemos muy en claro nuestra dignidad. En una ocasión me contó de su vida personal que estaba quedando con una chica y wow fue como que resentí eso, me di cuenta que tal vez podría sentir algo mas por el que amistad, pero no le dije nada al contrario lo apoyaba y daba consejos. En fin paso un año y no nos conocíamos en persona aun, el vivía en la misma ciudad que yo, pero a una larga distancia y como eramos mas pequeños (actualmente, tengo 17 en enero cumplo 18 y el tiene actualmente 19 en feb cumple 20) se nos dificultaba o tal vez no nos sentíamos preparados para enfrentarnos ala cara. Por nuestro carácter algunas ocasiones nos dejábamos de hablar por x cosa. pero al tiempo lo empece a extrañar como esa persona que siempre platicaba conmigo y raramente sentía que el también lo hacia porque podría jurar que estábamos muy conectados. podían pasar meses hasta que nos volvíamos a hablar, en muchas ocasiones yo me alejaba salia de vacaciones o x y el me procuraba por fb y siempre estábamos al pendiente por esa red también. Llego el tiempo de que yo entrara ala preparatoria y al no queda en ninguna que yo quería le conté, y me dijo que entrara ala de el, pues el ya era un año mayor que yo en la esc, solo de pensarlo entraba en nervios pero el tiempo se me acababa y tenia que decidir ya. y en eso andábamos en contacto por fb cuando le dije que iría a inscribirme a tal hora y me dijo te veré, porque por donde pasaras ahí estaré en clases yo.. Wow todavía me acuerdo cuando entre ala esc y lo vi a el sentado en la ultima fila, para eso el ya me estaba mirando también recuerdo mis nervios a morirrr!!! pues a pesar de que nos teníamos un gran cariño como amigos por Internet estaba segura que nos gustábamos pero nunca nos dijimos nada. recuerdo que nos saludamos rápidamente porque tenia que ir a inscribirme y el ya estaba por salir de clases. Al firma los documentos para ingresar ala esc TEMBLABA COMO NUNCA!!! no me podía contener. y así nos conocimos y nos veíamos en la esc, eramos muy buenos amigos el mejor amigo puedo jurar, al tiempo ya era mas obvio que los dos nos ocultábamos que nos gustábamos pues mis celos como amiga ya concordaban, (y no soy muy celosa, pero si comentarios como sarcásticos jaja) ya para eso ya usábamos cel, como medio de comunicación. Aun recuerdo que estaba en un concierto cuando me llego un msj (sms) de el diciéndome: Te Amo Rivka.
Fue otro de mis días mas felices, después de ahí empezamos a andar quedando y era muy feliz y sigo siéndolo por el hecho de haber pasado por eso. El es tan atento, cuidadoso, atractivo en palabras es un Caballero.. y estaba tan enamorada de el como sentía que el de mi también. aveces nos separábamos por lo mismo nuestro carácter cosas que no nos parecían hacían alejarnos los dos siempre teníamos en cuenta que nada era para siempre, realistas pero no podíamos dejar de sentir ese sentimiento tan fuerte. Su forma aveces de ser tan reservada, tan seco, tan orgulloso un día me hizo ponerme muy sentimental (así somos las mujeres) y lo vi en ese entonces todo tan claro "que así es el, así va ser siempre y que yo no lo podía cambiar" entonces pensé: en realidad no es lo que quiero como pareja. y recuerdo haberle dicho que ya no valía la pena estar así que así era su forma de ser y que no quería ser yo la que le dijera que cambiara. que estaba muy triste pero que su forma de ser no lo ayudaba que nunca iba a estar completamente bien en una futura relación siendo tan orgulloso. recuerdo que me marco por celular y conteste los dos estábamos callados por minutos y me dijo porque haces esto? esto es lo que quieres? contesto con lagrimas, que era lo mejor para los dos y a los minutos colgamos sin saber que mas decir, fue un tiempo donde me sentía a morir y mi actitud positiva estaba bien pero recaía al pensarlo. paso un mes sin vernos sin nada, y llego mi cumpleaños y a decir verdad no me esperaba nada de el nunca lo hacia después de que nos separábamos, recuerdo a mi prefecta llamándome en el salón de clases que bajara a dirección mi mente estaba en shock" no tenia idea de como para que ir? llegue a dirección y lo primero que veo es un arreglo de rosas, para mi gusto, Muy fino y elegante y el mas hermoso que me han dado. (si que me conocía, o al menos tenia el mismo gusto que yo) "eso le daba puntos extras" al verlo sin pensarlo sabia que era de el y al leer la nota mi sospecha era cierta, era su nombre deseándome feliz cumpleaños. tenia que agradecerle el regalo así que lo espere ala hora de salida y ahí estaba el nos abrazamos y le dije gracias, invitándolo a mi reunión de cumple en un restauran, que en la noche me envió un msj diciéndome que lo disculpara que no podría ir pero que después hacíamos algo, lo comprendí porque era una distancia bastante lejos tal vez no pudo que lo llevaran, me la pase muy bien esa noche" pero ahí estaba mi sentimiento de nuevo "la distancia" como eramos un poco mas pequeñas que ahora yo sentía que eso no nos iba a dejar llevar a cabo nuestra relación el que el no tuviera una independencia de si mismo de el solo, para mi era un poco frustante. obvio nunca le decía sentía que el también ya lo sentía eso y por eso nunca llegamos a concluir nuestra relación. siempre nos enviábamos msj durante todo el dia.. y nunca me podrían aburrir. el tiempo pasaba y al tiempo nos volvíamos a separar siempre pensando que era el final y ninguno de los dos nos hablábamos, (ya que mi forma de pensar es pues si paso así es porque así lo quiso o lo quisimos x, que haga su vida ya que cada quien es libre de si mismo) podian pasar hasta 4, 5 meces sin saber nada de el. lo que no podían pasar eran esos días sin poder dejar de pensar en el sin saber como esta que hacia en ese tiempo? me volvia a buscar y volviamos a andar quedando y asi estabamos... nunca pudimos entablar la relacion pero sabiamos que nos queriamos mucho yo siento que lo amor y siento que el tambien ami... entrando este año fue la ultima separacion que tubimos y de plano yo dije nimodos por algo pasan las cosas, y los dos intentamos hacer nuestras vidas aparte yo ya estaba un poco desanimada por tanto tiempo asi y tener que separarnos cada vez por algo (era algo imposible lo nuestro) y en casa separacion yo literalmente era como si no viviera nose como ida del mundo, trataba de no demostrarlo pero mis amigos me lo notaban obvio no lo admito pero ellos lo notan. en vacaciones de veranos recibi un msj de un numero desconocido decia: Te Amo
sabia perfectamente que era el.. y lo mismo de que ya habia tomado distancia no quise volver a caer en lo mismo asi que no le conteste, ala semana me marco insistentemente de ese numero conteste nerviosa y platicamos me pregunto que si como e estado que habia hecho y cosas asi.. al termino de la llamada me quede como en shock sin saber que hacer, y sientiendo tanto por el al escucharlo sentia que el me necesitaba y como estaba por entrar ala universidad lo note muy confundio total despues de esa llamada paso un mes y fue ahi cuando yo lo busque le envie un msj diciendole: te vas a volver a separar de mi? contesto: no y tu? --- No quisiera, no sabes lo feliz que me haces! conteste... y el me contesto: ami tambien, tu.... quedamos en vernos y no nos pudimos ver por los horarios el siempre andaba ocupada en su trabajo y los horarios que yo tenia disponible el no y fue ahi donde otra vez vi "que lo nuestro era imposible que no iva a ser" y le dije ya no are nada al respecto si me quiero demuestramelo y el seguia hablandome y yo ya super distante. intento ir a mi casa al dia sig y la hora que podia yo no y ahi otra vez le gano su orgullo.. me dijo entoces ahora si ya no te vuelvo a buscar? muy hombresito... le conteste: ya sabia que iba a pasar esto y esta bien ya.. ya es mucho tiempo el de nosotros y francanmente los dos ya estamos frustados necesitamos agarraar caminos distintos yo me quedo con todo lo bueno que me dejaste y todo lo que eres pq estoy segura que nadie mas va poder conocerlo como lo hize yo... es mejor asi algun dia esto se nos va pasar... le dije con todas las lagrimas que tenia: te amo por hoy y mañana, pero no me busques, que hoy y mañana no duraran para siempre! y ya no supe nada de el pero no conforme asi ala semana me quede inquieta de que siempre terminanos asi sin vernos ala cara? entonces lo busque y le dije que teniamos que vernos que si ya iva a ser un adios como los demas tansiquiera esta ves teniamos que vernos de frente. me dijo que estaria bien que al dia sig, me marcaba. me marco y me dijo es mejor asi que no? (sentia su voz fragil, quebradiza) que dices le respondo? y me dijo si que no es mejor asi ya, ya no hay que querenos, ni buscarnos que no? y yo orgullosamente le dije eso es lo que quieres? y el callado, le digo porque estas haciendo esto? me responde porque eres mejor asi ya ya nos hay que querernos ni buscarnos y si nos encontramos algun dia en la calle nos encontramos que no? con toda mi tristeza me despedi de el... y no supe ya nada de el como era de esperarse alas semana vi su actualizacion en fb que se fue a otra ciudad a estudiar la universidad. y se que sale con alguien mas me pone tan triste, pero yo en parte decidi dejarlo ir y decearle lo mejor en su vida. que conosca muchas personas nuevas no soy nadie para retenerlo de vivir la vida. aunque les confieso que me encantaria conseguir su direccion e ir a donde esta para verlo una vez mas. ya que no lo e visto en casi un año! moriria por hacer eso, pero ala vez me reuso porque sentiria que estaria forzando las cosas :/ y que de tal forma lo perderia para siempre.. aunque suene ilogico siento que algun dia me lo volvere a encontrar en mi camino que seria muy bueno! pero por otra parte mejor no quiero esperar nada ni pensar nada. Solo que ya termino esto. pero me queda este sentimiento tan fuerte!. que llego a pensar si es solo una ilusion?