Problemas y años actuales.
Buenas a todos los que me estén leyendo, es un placer dirigirme a cada uno de ustedes, quienes están en este foro. Principalmente porque lo he leído mucho, me lo han asesorado y creo que puede ayudarme, cosa que creo está bien.
¿Les ha pasado que muchas veces tocan fondo y se ahogan? Algunos salen rápido, otros duran mucho tiempo sumergidos, sin oxigeno, la sangre fría, a veces sin tácto; muchos allí, muertos aunque tengan que vivir. El vacío que no llena lo profundo del problema sino que más bien, igual que los inodoros, destapa las ganas y queda allí, en un recipiente que continuamente se busca llenar y no se puede. Las personas no pueden estar lo suficientemente abstienentes de agua, comida, sol, el hacer ejercicio o caminar por allí, viendo todo; incluso los misántropos no pueden, necesitan algo que odiar, y ésto es algo que ocurre muchas veces con los sentimientos, especialmente el amor. Uno lo intenta, lucha y no quiere a veces por las metas, los asuntos, el qué será del futuro, lo perfecto, no deseando enamorarse y terminar así, jodido, opuesto en la nada.
El amor creo es lo más hermoso que existe y a su vez lo más estresante, porque nosotros los seres humanos necesitamos ésa sustancia que muchas veces nos hace sonreír y llorar; necesitamos sentir para vivir, para vivir bien. Éso es el amor, la sustancia que muchas veces llena el inodoro que hay en nuestra mente contigente.
Me llamo Carlos (el de la foto), tengo 20 años y actualmente estudio en una universidad (programación). Soy de Venezuela, un saludo para los emigrantes que lean. Me gusta el arte, pensar y filosofar, sin embargo, éso no quita el hecho del que soy una persona demasiado dinámica, deportiva, sociable y simpática. La gente me observa, y creo que éso está bien, también quizás está bien el que desprenda energia, el que las personas me observen y sólo sientan cosas; debe de estar bien ser así, una especie de faro para muchos y para otros un bombillo fastidioso.
Está bien ser así, ser feliz.
Actualmente me encuentro escribiendo (soy escritor emergente), y pienso que éso está bien también.
Soy una persona agraciada, supuestamente, y quizás eso esté bien también. Puede que esté bien todo, sí. Sí, quizás sí debe de estarlo.
Hace mucho tiempo conocí a una persona mientras me encontraba cursando los ultimos años de mi bachillerato y terminando la tésis de grado, la cual pasé con honores. Meses atrás antes de graduarme, esta persona se presentó en mi vida por arte de magia, como una chispa, no me interesaba en lo absoluto y fue cuestión de ironía haberme topado con éste ser, el cual hace mucho tiempo me encontré pero no pensaba interactuar con ella hasta aquella ocasión. Es irónico, demasiado, encontrarse con alguien, más en un lado donde nadie te conoce, donde estás allí sumergido en la incertidumbre también.
Tengo un problema, no soy muy bueno con las chicas, cosa que es bastante jodida porque estoy aquí, compartiendo mis privacidades a modo de cuento. No soy muy bueno, principalmente porque de niño fui una persona ciertamente engreida y despistada, cosa que posiblemente peque de ilógico. Seguro pequé siempre sin darme cuenta, y eso seguro está bien, según mucho/as.
No las maltrato, si se nota soy una persona bastante cordial y cortés, pero las mujeres no fueron una fijación mía para aquel tiempo, cosa que terminé pagando con problemas sociales donde se me amendretaba de muchas etiquetas distorsionadas a mi sexo, no quiero decirlas tan directamente; ser maldito en las sombras no es lo mío. ¡Las mujeres son fantásticas!, y quizás yo me topé con las indebidas, que por yo no tomar en cuenta con atención, fijación, gusto, deseo o mejor dicho: por no atraerme ninguna, algunas de las que me trataron decidieron joderme. No me afectó en lo más mínimo, creo eran unas inmaduras, y eso está bien también.
Está bien, ¿cierto?
Está bien porque me refugié, me fui cada vez más achicando a una persona para evitar sentir otras, no por miedo sino por fastidio, porque estaba cansado de andarme montando a una y a otra para que me dejaran en paz, porque tenía problemas de identidad, poque tenía mal gen, porque no me sentía bien y ocupé un colapso psicológico, cosa que no sufría desde problemas con mi familia y la carrera que quería estudiar. Temas pasados. Caí en mala gana con ésa muchacha, la cual podemos llamar: Cuyo, porque amaba los hamsters.
Todo estaba bien, amaba los hamsters, dibujaba y era de otro país, y aprender por ser un curioso estaba bien, todo estaba bien.
Tenía sólo 16 años de edad, y empecé a contactar más con esta muchacha, que para aquel tiempo era mayor de edad, dígase unos 18 años. Era blanca, de buenas piernas, un culo muy blanco pero agradable, tetas pequeñas, se tocaba mucho y no tenía muy buena comunión con la sociedad, era bastante introvertida pero creativa. Dibujaba como el demonio y coloreaba como un angel, ya saben, ¿no? Hay cascadas que parecen acuarelas, no sé, capaz tengo hablando mucha mierda aquí, pero está bien, sé que se leerá, y eso está bien.
Tenía tanto que me gustaba, pero la veía fuera del sexo, la sentía como una compañía, exprimía todos mis encatos con ésa persona, y era grato porque vivía pensionado junto con un amigo en casa de unas personas que no me caían del todo bien y a él tampoco, pero tenía problemas de conexión por mi país y un buen amigo siempre te salva. El internet era vital, pero ya entonces no era por el internet que me quedaba estudiando, era por Internet que empecé a mantener una relación más empática con ésta mujer, la cual me cambió la cara a distancia, y éso se notaba, las personas me veían más alegre. Me estaba enamorando, y por primera vez creí que todo estaba bien.
Era gasolina para mí, porque empecé a intriorizar metas. Empecé a darme libertad en los sueños, y muchas veces vivíamos hablando del cómo sería vivir juntos, con sus cuyos y mi café, porque me encanta. Le cambiamos con el pasar del tiempo la tilde a la I y se la pusimos a la A, luego que se volvió inservible borramos la I y todo era un será, será ésto, será aquéllo, será lo otro. Será un mutuo, será todo, y yo que desconfiaba mucho de la gente, ella sería una de las personas en quien confié. Le confié ésos sueños que no me animaba ni a pensar, sólo a escribir, porque ésto último nace sólo del furor, no de la lógica. La técnica me estaba naciendo, y empecé a reflejar mis escritos en ella, en la idea del volverme escritor porque ella es alguien muy culta y pseudoculta a la vez, porque pecaba de ignorante y leía a un amigo muy cercano (Venezolano también, sí
. Me envolví en ella y éso era envolverme en sus problemas, en su gente, y la gente no es que me cayeran mal, pero eran todos unos fijos en sus glúteos. No los conocía fijamente, ella decía que ellos me conocieron pero cuando los busqué me veían los mensajes con idiotez, pero éso es adelantarse.
Una vez decidimos que todo acabó, y terminó un 12 de septiembre por tonterías mías y de ella también, por andar jodiendo a la quién sabe y luego lo demás. Pero ella era una persona extraña, y yo demasiado curioso para pecar de ingenuo, no sé si era sano, pero se hacía distintos perfiles de roleplay donde jugaba a ser una prostituta, una lesbiana, una ninfómana, otras veces una puta. Tenía sus amigos, compartía el típico contenido que comparte el hombre normalmente o una mujer caliente, que si el sexo o coños arropados en bragas mongólicas, típicas de temáticas que he practicado y seguro ustedes también.
Al enterarme de esto me quedé callado, decidimos terminar totalmente y yo estaba mal, porque ya había follado a más de una loca y la primera tipa que me enamoró estaba lejos, estaba a kilometros y aquello que recortaba la distancia se desvaneció a tan corto en un solo día. Es jodido cuando una mujer te dice cariño el viernes para luego tratarte de amigo un domingo.
Estuve llorando mucho, de hecho, una chica, con la cual sostuve relaciones luego de meses, estuvo allí oyéndome quejar, y más de una vez maldijo a ésa chica, y yo maldije todo, ella también me maldijo a mí aun lejos de Cuyo. Llegó 18 de septiembre, y días atrás me habían dado la beca a una universidad (privada y prestigiosa, no diré más) a la cual opté por ésa chica, con el deseo de irme a Lima con ella, quéseyo, fantaseaba con becas extranjeras o que algún ilusionado decidiera parar a Venezuela por amor.
El 18 de septiembre cumple mi mejor amigo, y celebramos porque se va luego de 4 días y no lo veo más hasta pasar 2 años. Bebí como un demonio, todo enfermo yo y con gripe, me decidí intóxicar con mucho alcohol, alcohol con cocacola, alcohol con colilla de Malboro. Llego borracho a casa, intento disimularlo con Colgate, pero resbalo y éso está bien. Está bien porque luego de ésa noche, en la madrugada continua, me despierto muriéndome y no puedo ni levantarme, sólo sujetarme y sentir los temblores, ya vivía un infierno y me tocaba las llamas físicas.
Hago como pezcado fuera del agua, me estaba asfixiando sin querer y darme cuenta al poco tiempo en mi inconsciencia el que estaba allí tirado en una cama de hospital. Mi mamá llorando, mi papá buscando los remedios, era un maldito imbécil yo, no me sentía bien. Pero tenía mi teléfono, y no quería revisarlo pero lo terminaba haciendo, donde más de una vez se me partió el yelco luego de ser hospitalizado por un desastre en mis riñones, de infección tipo A según entendí y le explicaron a mi mamá. Estaba cerca de morir, creo, mi mamá sólo lloraba y yo me quedaba retardado. Con mis padres no sostuve comunicación sino después de graduarme, realmente los quiero mucho actualmente. Era tóxico porque yo revisaba los perfiles de esta mujer, los cuales ahora no existen, y Cuyo venía a hablarme por privado a Facebook. Sí, aún hablaba con ella, y ella aún sabiendo que me estaba muriendo me recriminaba las culpas de ésa relación, pero principalmente mientras me discutía yo tenía una cuenta falsa también, donde le agregué, y aguantandome sus quejas respecto a que yo era un grandísimo hijo de puta, ella estaba puteando con otros malditos peores que yo; que no eran yo.
No recrimino las relaciones a distancia, creo es hermoso cómo las personas pueden amarse desde muy lejos pero son para personas mayores, sin embargo, caí en una, y está bien porque maduré. Maduré bien, a la gente le empezaba a gustar y estaba bien con eso. Salí un mes luego, y estaba totalmente chocado con mi realidad porque tendría que irme a estudiar a otra ciudad, mis padres orgullosos porque era tremenda universidad y yo estúpido porque no entendía por qué había entrado allí. Sí, no sabía qué sentir, sin ésa persona ahí no entendía qué coño hacía yo allí.
En la otra ciudad empiezo una nueva vida, trabajaba en las instalaciones y mis padres a su vez me ayudaban. Fue una grandísima mierda al principio porque me quedé viviendo con otros familares, y ya había vivido en casa ajena con mi amigo, sólo que allí fue peor, una persona de ésa casa me tenía hasta los talones y no me sentía a gusto. Quizás peco de echarle la culpa a la gente, o ella también que me jodió el rendimiento, pero muchas veces no quería estudiar, o más bien, me sentía desganado.
Cursé lo suficiente como para recibir ciertos honores allí, pero una materia me mató la carrera y no pude graduarme, también fue por causa del dolar en mi país, las guarimbas por política, el tráfico, la gente, más tráfico. Estaba sustanciado en otras cosas, y sólo en ellas me sentía bien, porque lastimosamente empezaba una relación con una y a su vez salía muy lastimada.
No sé si soy buen hombre, tampoco sé qué tipo de hombre soy, más aún por qué no capto qué tipo de hombre me siento, y escondidas no admito qué mujer me está rodeando la cabeza haciendome sentir qué hombre me volví...
La incertidumbre no me ayuda del todo, no sé qué estoy haciendo bien o mal, y si lo sé quizás sean muchas cosas y otras pocas también. Estoy bien con las mujeres, pero no con las amigas, menos con las conocidas, estoy bien con el polvo de un día o de cuando les dé la gana, porque amo a las mujeres, amo como piensan, amo cómo hay incluso locas que me cuentan su vida en sólo un plan y acaba bien, terminan bien. Pero cuando rebaso lo justo y ésa mujer se vuelve mi pareja, también lloran, y lloran horrible al punto de sólo odiarme o tenerme traumas, y yo sin golpearlas y mucho que menos ejercer violencia, infidelidades y esas mierdas... Muchas veces hago daño, y no sé cómo, por dónde, a quién, por qué y qué fue lo que hice ésa vez.
Todo esto gira entorno a una cosa que sí creo poder divisar, ésta mujer me hizo daño, Cuyo me hizo daño, y es gracias a ella que muchas veces veo articulos, busco cosas o necesito identificarme con algo y toco cosas que si: «Misógino», «maldito» y «jodido», es por comparar, es lo único que me identifica.
Siento que si no la hubiera conocido temas como la universidad, amistades emigradas a otros países, gente desaparecida, daños y todas las cosas que me dificultaron e hicieron más podrida mi relación con la gente, no hubieran ocurrido; al menos no así. He intentado retomar mi vida, soy joven y quiero completar mis cosas, al menos mis estudios (sí, y voy bien), pero hay cosas que en el pasado se quedaron, y marcas que siempre estarán.
No sé si necesite respuestas, o algún sermón, u opiniones; son libres de hacerlas, y me gusta leer a la gente así que sí. Sólo sé que necesité una cosa, escribir, expresar, admitir que estoy mal, y que éso es lo único que no está bien.
Muchas gracias por leer.
Ver también
Buenas a todos los que me estén leyendo, es un placer dirigirme a cada uno de ustedes, quienes están en este foro. Principalmente porque lo he leído mucho, me lo han asesorado y creo que puede ayudarme, cosa que creo está bien.
¿Les ha pasado que muchas veces tocan fondo y se ahogan? Algunos salen rápido, otros duran mucho tiempo sumergidos, sin oxigeno, la sangre fría, a veces sin tácto; muchos allí, muertos aunque tengan que vivir. El vacío que no llena lo profundo del problema sino que más bien, igual que los inodoros, destapa las ganas y queda allí, en un recipiente que continuamente se busca llenar y no se puede. Las personas no pueden estar lo suficientemente abstienentes de agua, comida, sol, el hacer ejercicio o caminar por allí, viendo todo; incluso los misántropos no pueden, necesitan algo que odiar, y ésto es algo que ocurre muchas veces con los sentimientos, especialmente el amor. Uno lo intenta, lucha y no quiere a veces por las metas, los asuntos, el qué será del futuro, lo perfecto, no deseando enamorarse y terminar así, jodido, opuesto en la nada.
El amor creo es lo más hermoso que existe y a su vez lo más estresante, porque nosotros los seres humanos necesitamos ésa sustancia que muchas veces nos hace sonreír y llorar; necesitamos sentir para vivir, para vivir bien. Éso es el amor, la sustancia que muchas veces llena el inodoro que hay en nuestra mente contigente.
Me llamo Carlos (el de la foto), tengo 20 años y actualmente estudio en una universidad (programación). Soy de Venezuela, un saludo para los emigrantes que lean. Me gusta el arte, pensar y filosofar, sin embargo, éso no quita el hecho del que soy una persona demasiado dinámica, deportiva, sociable y simpática. La gente me observa, y creo que éso está bien, también quizás está bien el que desprenda energia, el que las personas me observen y sólo sientan cosas; debe de estar bien ser así, una especie de faro para muchos y para otros un bombillo fastidioso.
Está bien ser así, ser feliz.
Actualmente me encuentro escribiendo (soy escritor emergente), y pienso que éso está bien también.
Soy una persona agraciada, supuestamente, y quizás eso esté bien también. Puede que esté bien todo, sí. Sí, quizás sí debe de estarlo.
Hace mucho tiempo conocí a una persona mientras me encontraba cursando los ultimos años de mi bachillerato y terminando la tésis de grado, la cual pasé con honores. Meses atrás antes de graduarme, esta persona se presentó en mi vida por arte de magia, como una chispa, no me interesaba en lo absoluto y fue cuestión de ironía haberme topado con éste ser, el cual hace mucho tiempo me encontré pero no pensaba interactuar con ella hasta aquella ocasión. Es irónico, demasiado, encontrarse con alguien, más en un lado donde nadie te conoce, donde estás allí sumergido en la incertidumbre también.
Tengo un problema, no soy muy bueno con las chicas, cosa que es bastante jodida porque estoy aquí, compartiendo mis privacidades a modo de cuento. No soy muy bueno, principalmente porque de niño fui una persona ciertamente engreida y despistada, cosa que posiblemente peque de ilógico. Seguro pequé siempre sin darme cuenta, y eso seguro está bien, según mucho/as.
No las maltrato, si se nota soy una persona bastante cordial y cortés, pero las mujeres no fueron una fijación mía para aquel tiempo, cosa que terminé pagando con problemas sociales donde se me amendretaba de muchas etiquetas distorsionadas a mi sexo, no quiero decirlas tan directamente; ser maldito en las sombras no es lo mío. ¡Las mujeres son fantásticas!, y quizás yo me topé con las indebidas, que por yo no tomar en cuenta con atención, fijación, gusto, deseo o mejor dicho: por no atraerme ninguna, algunas de las que me trataron decidieron joderme. No me afectó en lo más mínimo, creo eran unas inmaduras, y eso está bien también.
Está bien, ¿cierto?
Está bien porque me refugié, me fui cada vez más achicando a una persona para evitar sentir otras, no por miedo sino por fastidio, porque estaba cansado de andarme montando a una y a otra para que me dejaran en paz, porque tenía problemas de identidad, poque tenía mal gen, porque no me sentía bien y ocupé un colapso psicológico, cosa que no sufría desde problemas con mi familia y la carrera que quería estudiar. Temas pasados. Caí en mala gana con ésa muchacha, la cual podemos llamar: Cuyo, porque amaba los hamsters.
Todo estaba bien, amaba los hamsters, dibujaba y era de otro país, y aprender por ser un curioso estaba bien, todo estaba bien.
Tenía sólo 16 años de edad, y empecé a contactar más con esta muchacha, que para aquel tiempo era mayor de edad, dígase unos 18 años. Era blanca, de buenas piernas, un culo muy blanco pero agradable, tetas pequeñas, se tocaba mucho y no tenía muy buena comunión con la sociedad, era bastante introvertida pero creativa. Dibujaba como el demonio y coloreaba como un angel, ya saben, ¿no? Hay cascadas que parecen acuarelas, no sé, capaz tengo hablando mucha mierda aquí, pero está bien, sé que se leerá, y eso está bien.
Tenía tanto que me gustaba, pero la veía fuera del sexo, la sentía como una compañía, exprimía todos mis encatos con ésa persona, y era grato porque vivía pensionado junto con un amigo en casa de unas personas que no me caían del todo bien y a él tampoco, pero tenía problemas de conexión por mi país y un buen amigo siempre te salva. El internet era vital, pero ya entonces no era por el internet que me quedaba estudiando, era por Internet que empecé a mantener una relación más empática con ésta mujer, la cual me cambió la cara a distancia, y éso se notaba, las personas me veían más alegre. Me estaba enamorando, y por primera vez creí que todo estaba bien.
Era gasolina para mí, porque empecé a intriorizar metas. Empecé a darme libertad en los sueños, y muchas veces vivíamos hablando del cómo sería vivir juntos, con sus cuyos y mi café, porque me encanta. Le cambiamos con el pasar del tiempo la tilde a la I y se la pusimos a la A, luego que se volvió inservible borramos la I y todo era un será, será ésto, será aquéllo, será lo otro. Será un mutuo, será todo, y yo que desconfiaba mucho de la gente, ella sería una de las personas en quien confié. Le confié ésos sueños que no me animaba ni a pensar, sólo a escribir, porque ésto último nace sólo del furor, no de la lógica. La técnica me estaba naciendo, y empecé a reflejar mis escritos en ella, en la idea del volverme escritor porque ella es alguien muy culta y pseudoculta a la vez, porque pecaba de ignorante y leía a un amigo muy cercano (Venezolano también, sí. Me envolví en ella y éso era envolverme en sus problemas, en su gente, y la gente no es que me cayeran mal, pero eran todos unos fijos en sus glúteos. No los conocía fijamente, ella decía que ellos me conocieron pero cuando los busqué me veían los mensajes con idiotez, pero éso es adelantarse.
Una vez decidimos que todo acabó, y terminó un 12 de septiembre por tonterías mías y de ella también, por andar jodiendo a la quién sabe y luego lo demás. Pero ella era una persona extraña, y yo demasiado curioso para pecar de ingenuo, no sé si era sano, pero se hacía distintos perfiles de roleplay donde jugaba a ser una prostituta, una lesbiana, una ninfómana, otras veces una puta. Tenía sus amigos, compartía el típico contenido que comparte el hombre normalmente o una mujer caliente, que si el sexo o coños arropados en bragas mongólicas, típicas de temáticas que he practicado y seguro ustedes también.
Al enterarme de esto me quedé callado, decidimos terminar totalmente y yo estaba mal, porque ya había follado a más de una loca y la primera tipa que me enamoró estaba lejos, estaba a kilometros y aquello que recortaba la distancia se desvaneció a tan corto en un solo día. Es jodido cuando una mujer te dice cariño el viernes para luego tratarte de amigo un domingo.
Estuve llorando mucho, de hecho, una chica, con la cual sostuve relaciones luego de meses, estuvo allí oyéndome quejar, y más de una vez maldijo a ésa chica, y yo maldije todo, ella también me maldijo a mí aun lejos de Cuyo. Llegó 18 de septiembre, y días atrás me habían dado la beca a una universidad (privada y prestigiosa, no diré más) a la cual opté por ésa chica, con el deseo de irme a Lima con ella, quéseyo, fantaseaba con becas extranjeras o que algún ilusionado decidiera parar a Venezuela por amor.
El 18 de septiembre cumple mi mejor amigo, y celebramos porque se va luego de 4 días y no lo veo más hasta pasar 2 años. Bebí como un demonio, todo enfermo yo y con gripe, me decidí intóxicar con mucho alcohol, alcohol con cocacola, alcohol con colilla de Malboro. Llego borracho a casa, intento disimularlo con Colgate, pero resbalo y éso está bien. Está bien porque luego de ésa noche, en la madrugada continua, me despierto muriéndome y no puedo ni levantarme, sólo sujetarme y sentir los temblores, ya vivía un infierno y me tocaba las llamas físicas.
Hago como pezcado fuera del agua, me estaba asfixiando sin querer y darme cuenta al poco tiempo en mi inconsciencia el que estaba allí tirado en una cama de hospital. Mi mamá llorando, mi papá buscando los remedios, era un maldito imbécil yo, no me sentía bien. Pero tenía mi teléfono, y no quería revisarlo pero lo terminaba haciendo, donde más de una vez se me partió el yelco luego de ser hospitalizado por un desastre en mis riñones, de infección tipo A según entendí y le explicaron a mi mamá. Estaba cerca de morir, creo, mi mamá sólo lloraba y yo me quedaba retardado. Con mis padres no sostuve comunicación sino después de graduarme, realmente los quiero mucho actualmente. Era tóxico porque yo revisaba los perfiles de esta mujer, los cuales ahora no existen, y Cuyo venía a hablarme por privado a Facebook. Sí, aún hablaba con ella, y ella aún sabiendo que me estaba muriendo me recriminaba las culpas de ésa relación, pero principalmente mientras me discutía yo tenía una cuenta falsa también, donde le agregué, y aguantandome sus quejas respecto a que yo era un grandísimo hijo de puta, ella estaba puteando con otros malditos peores que yo; que no eran yo.
No recrimino las relaciones a distancia, creo es hermoso cómo las personas pueden amarse desde muy lejos pero son para personas mayores, sin embargo, caí en una, y está bien porque maduré. Maduré bien, a la gente le empezaba a gustar y estaba bien con eso. Salí un mes luego, y estaba totalmente chocado con mi realidad porque tendría que irme a estudiar a otra ciudad, mis padres orgullosos porque era tremenda universidad y yo estúpido porque no entendía por qué había entrado allí. Sí, no sabía qué sentir, sin ésa persona ahí no entendía qué coño hacía yo allí.
En la otra ciudad empiezo una nueva vida, trabajaba en las instalaciones y mis padres a su vez me ayudaban. Fue una grandísima mierda al principio porque me quedé viviendo con otros familares, y ya había vivido en casa ajena con mi amigo, sólo que allí fue peor, una persona de ésa casa me tenía hasta los talones y no me sentía a gusto. Quizás peco de echarle la culpa a la gente, o ella también que me jodió el rendimiento, pero muchas veces no quería estudiar, o más bien, me sentía desganado.
Cursé lo suficiente como para recibir ciertos honores allí, pero una materia me mató la carrera y no pude graduarme, también fue por causa del dolar en mi país, las guarimbas por política, el tráfico, la gente, más tráfico. Estaba sustanciado en otras cosas, y sólo en ellas me sentía bien, porque lastimosamente empezaba una relación con una y a su vez salía muy lastimada.
No sé si soy buen hombre, tampoco sé qué tipo de hombre soy, más aún por qué no capto qué tipo de hombre me siento, y escondidas no admito qué mujer me está rodeando la cabeza haciendome sentir qué hombre me volví...
La incertidumbre no me ayuda del todo, no sé qué estoy haciendo bien o mal, y si lo sé quizás sean muchas cosas y otras pocas también. Estoy bien con las mujeres, pero no con las amigas, menos con las conocidas, estoy bien con el polvo de un día o de cuando les dé la gana, porque amo a las mujeres, amo como piensan, amo cómo hay incluso locas que me cuentan su vida en sólo un plan y acaba bien, terminan bien. Pero cuando rebaso lo justo y ésa mujer se vuelve mi pareja, también lloran, y lloran horrible al punto de sólo odiarme o tenerme traumas, y yo sin golpearlas y mucho que menos ejercer violencia, infidelidades y esas mierdas... Muchas veces hago daño, y no sé cómo, por dónde, a quién, por qué y qué fue lo que hice ésa vez.
Todo esto gira entorno a una cosa que sí creo poder divisar, ésta mujer me hizo daño, Cuyo me hizo daño, y es gracias a ella que muchas veces veo articulos, busco cosas o necesito identificarme con algo y toco cosas que si: «Misógino», «maldito» y «jodido», es por comparar, es lo único que me identifica.
Siento que si no la hubiera conocido temas como la universidad, amistades emigradas a otros países, gente desaparecida, daños y todas las cosas que me dificultaron e hicieron más podrida mi relación con la gente, no hubieran ocurrido; al menos no así. He intentado retomar mi vida, soy joven y quiero completar mis cosas, al menos mis estudios (sí, y voy bien), pero hay cosas que en el pasado se quedaron, y marcas que siempre estarán.
No sé si necesite respuestas, o algún sermón, u opiniones; son libres de hacerlas, y me gusta leer a la gente así que sí. Sólo sé que necesité una cosa, escribir, expresar, admitir que estoy mal, y que éso es lo único que no está bien.
Muchas gracias por leer.
