porque?

Cariño, cuéntaselo a todo el mundo
A tu familia, a la suya, a vuestros amigos (aunque seguramente ya lo saben). Ahora es cuando vas a necesitar gente que te apoye, que te ayude, que esté de tu parte: una infidelidad de ocho años no es algo para perdonar., es una relación paralela que tu marido no va a cortar aunque te diga que si. Ten en cuenta que ni siquiera ha tenido valor para contártelo, sino que has tenido que descubrirlo.

No te calles, no te escondas, grita tu dolor al mundo si es lo que necesitas. Rodéate de tu familia y de gente que te quiera; y búscate un buen abogado.

¿qué dice tu marido?
¿Qué dice tu marido de esa infidelidad? Yo te aconsejaría que no se lo cuentes a ningún familiar hasta que él no te explique por qué lo ha hecho y qué tipo de relación mantiene con ella y qué piensa hacer. Si no quieres separarte no te pongas en evidencia, ni lo pongas a él, suscitando la pena de todo el mundo, porque eso le puede decidir a abandonarte y parece que eso tú no lo quieres. De todos modos, la ropa sucia se lava en casa: así se dice en mi pueblo. Eso sí, indaga en sus motivos; habla con él y, sobre todo, no te sientas culpable. Quizá se haya debido más a los 28 años de convivencia que a tí. Vamos, que si hubiera estado con otra mujer maravillosa, guapísima, irresistible, de lo más, quizá también hubiera sido infiel. Intenta levantar tu autoestima y busca otros focos de interés fuera de él: cursos, amigas, cines, etc. Hasta quizá sea bueno distanciarte un poco emocionalmente, es muy fácil decirlo, y olvidarte de los reproches por ahora. Sobre todo, aclárate qué quieres tú, si perdonarlo -entonces debes actuar convenientemente- o dejarlo.¡Y ponte muy guapa, que tú lo vales, seguro! Así no te hundirás tanto. Besos

¿pero qué puede decirle él que le interese?
Yo alucino con los consejos de algunas y sobre todo con lo de tapar y proteger al infiel: si fuera una noche loca podría intentar encontrar una excusa. Pero ¿qué explicación se puede dar a OCHO AÑOS? Ocho años mintiendo, sonriendo de forma hipócrita, llegando a casa desde la cama de la zorrilla, ocho navidades, ocho veranos, ocho cumpleaños. Robarle la oportunidad de no perder ocho años y rehacer su vida hace mucho., que a lo mejor esta mujer ya tendría a su lado un hombre que la quisiera y respetara en lugar de la piltrafa despreciable que tiene ahora.

Los infieles siempre igual: como no veis que el cornudo debe tener la opción de elegir también, no queréis ver lo que se le roba y no se le puede restituir.

No conozco el caso, pero
Me dejas perplejo, (no en el mal sentido, sino en el opuesto).
No te conozco de nada inquieta64, pero no es que me agraden tus respuestas, es que me encantan!!!!
He estado viendo algunas opiniones tuyas, y de verdad que me impresionan sobremanera.
No puedo estar más de acuerdo con lo que dice aquí. Creo como tu dices que habría que indagar en sus motivos, aunque son muchos años de infidelidad. Algo creo que discrepo contigo pues creo que debería plantearse si seguir o no con él. Me explico: muchas veces si no se es capaz de perdonar quizá se deba abandonar una relación, porque los reproches se llevan a la tumba y jamás se olvida.

Cierto: La ropa sucia se lava en casa. Nada más cierto.

En cualquier caso le hago el idem consejo: toneladas de autoestima, moral alta, y amigas a mogollón que te alivien. Sobretodo discreción. Los secretos a voces no benefician mas que a viperinas lenguas que no tienen otra cosa mejor que hacer.

Suerte.

Cierto fortalezadebarantur
Estoy de acuerdo contigo en que si no se ve capaz de perdonarle, sí debería plantearse dar un paso más radical. Lo que no tiene sentido es amargarse la vida y estar reprochándoselo continuamente. O se perdona o no se perdona, pero a medias tintas sería un infierno.

A mii m paso algo siimiilar
Hola, miira ps a mii m paso algo siimiilar cn mii noviio, llevaba 7 años con el y el 3 con otra chava, ralmente fue algo q hasta la fecha me aruiio la viida, fue tmbn en septiiembre qm entere, el 21 del año pasado, realmente se q eso es algo muy pro muy feo, y solo puedo dciirt x mii experiienciia sq yo tmbn lo perdone, y siigo con el, pro la relaciion ya no es la miisma, y m eh dado cuneta dq kda vez q lo veo s mas doloroso para mii, xq el recuerdo d lo q hiizo y aun mas el recuerdo d sabr q tuvo relaciions con ella es peor, asii q en mii opiiniion amiiga, lo mjoor q pueds hacer es pnsar en tii, y en poner en una balanza lo q kiiers o lo q esperas, y ps sii ya dciidiist seguiir cn el, no dpnd d tii, dpnd mucho d el tmbn y d todo lo q ponga d su part, pero recuerda siimepre, q tu no tiiens la culpa d lo q el hiizo, ok saludos y culakiier cosa pueds escriibiirm

Sí elbarado sí
para ti la perra gorda, no llores.

Discolady62
En este caso te recomiendo que hables con alguien ya que tienes que pensar muy bien así adonde quieres ir con esta relación ya que has invertido 28 años de tu vida. Saca todo el dolor, traición, humillación que tienes si por pena no quieres contarle a nadie manda a tus hijos con tu mama, suegra o amiga etc. enciérrate en tu recamara y grita, llora, maldice maldito hijo de ... malparido de mierda son 28 años de mi vida. para que realmente puedas hablar con el.

En cuento a pedir explicaciones pues el va a decir que fue por que no le dabas esto o no le dabas aquello o etc
Por eso es importante que te calmes y seas muy sincera y ver que fue lo que paso si fue culpa tuya o culpa de los dos pero esto hazlo antes de hablar con el yo se que no será fácil y realmente te deseo la mejor de las suertes.

Te entiendo perfectamente, aunque no lo creas, pero no comparto
Siento que te hicieran daño, lo siento en el alma. Siento que te hayan hecho polvo y te hayan destrozado la vida. Puede que tú tengas razón y yo esté en crasa equivocación. Cierto que no lo sé. Puede que el infiel sea el despreciable y a quien haya que adorar y alzar a los altares sea al/a ofendido/a. Pero no creo que ni sea una cosa ni otra. No sé tu caso, no conozco a la otra, pero siempre me permito el mejor juicio hacia los demás. Cierto que a mí (creo) no me ha pasado nada igual a lo tuyo y puede que opinase igual que tú. ¡Ocho años! ¡Jesus! Tienes razón en que no es un calentón, y hay muchas mentiras. Creo q en tu caso particular debiera habértelo dicho hace muuuuuuuuucho tiempo atrás, sobretodo porque tú no perdieras el tiempo en esa relación.
No le aplaudo su forma de proceder (creo que ocho años de engaños son muchos engaños), pero (lo siento decirlo) a tí tampoco te aplaudo la forma de pensar.

El amor como lo queramos entender algunas/os está hecho con mayúsculas. Si él quiso sexo en vez de amor, pues que se quede con el sexo. Haz tu vida lo más sensatamente posible. Puede que recapacite y quiera volver luego (le pasa a muchos cuando se dan cuenta que el mejor plato se les quedó en casa), pero lo cierto es que pierden el amor por no haber sabido mimarlo y cuidarlo (también en la cama), porque que aquí en el foro nadie lo dude "el sexo está en la cabeza", no en el pito o en la vagina como creen muchas. Si más de una por estos foros hablara de sexo con su marido o su pareja estos foros estarían desiertos....no lo dudeis.

Por cierto...Me desagrada que pienses que eres una "cornuda", ya que te han ofendido, no te ofendas más a tí misma como mujer.

Siento la mala pasada que te ha hecho la vida, pero no arremetas ni contra otras terceras, ni contra ti misma. Probablemente él no te merece y se ha perdido a la mejor persona que hubiera podido tener. Suele pasar que lo que tenemos más cerca aún siendo lo más bello, pasamos de largo.

Un abrazo fortísimo. Cuídate mucho. Aunque no comparto contigo, te entiendo.

Decision
se dice que perdona es olvidar, y no se cual es la angustia k te agobia, k te trae tan mal o k te hace volver loka,tu eres la k decidio en darle otra oportunidd y dependera de el k ambos esten bien,pero si no te sientes segura de haber tomado esa decision para seguir con algo k te causa tanto daño,dudo mucho k lo hayas perdonado,aun no puedes conciliar con el engaño,claro es dificil.

Lo mas iportante
mira, aqui lo más importante eres tú, por experiencia propia te digo que no hay un porque, yo me cansé de buscar esa respuesta y hasta ahora no la hay, no te desgastes buscandola, mejor convencete con que no es tu culpa, no fué porque tu fallaras, porque eres mas grande, porque pasaron veintitantos años de matrimonio, NO, definitivamente no, porque si fué por los años de casados pues tu hubieras hecho lo mismo pues es el mismo tiempo para tu esposo que para tí, de lo q se trata es dejar pasar el tiempo, pues es el tiempo el que hace que las cosas tomen su lugar, guardate ahorita, piensa y asimila que es lo que quieres y necesitas tú, no tomes una desicion ahora si no estás convencida, dejale muy claro q estás en proceso de decidir que es lo que quieres tú, si tu crees q contarlo a los que te rodean es bueno hazlo y si crees lo contrario, no lo hagas, yo no lo hice, solo lo conté a muy contadas personas, y despues de todo creo q fué mi mejor desición, si tu pareja estaba fastidiado con el matrimonio es entendible peeero, debio haber hablado claro contigo, lo mismo pienso para con mi pareja, y si, en éstos casos el culpable es el infiel, porque las amantes no van a cuidar los intereses ni sentimientos de las esposas, son ellos quienes nos dañaron conciente o inconcientemente, el daño ya está, no lo podemos borrar, perdonar? yo estoy en ese proceso es largo, doloroso más no imposible, a veces quieres abandonar y tirar la toalla, es ahí cuando tu pareja es quien debe convencerte de que te ama y quiere estar contigo, no se olvida, se aprende a vivir con el engaño,
si quieres dejarlo, hazlo, si quieres perdonar hazlo pero de antemano sábete q es muuy dificil, pero hagas lo q hagas, hazlo por ti, no por él, por tus hijos o por el que dirán, piensa en tí, y los consejos escuchalos pero toma la desición POR TI, ánimo y que lo que hagas sea lo mejor...

Te comparto una frase
hay úna frase que mi psicólogo me dijo, para mi ha sido mi lema y parte de mi recuperación...

CON, SIN O A PESAR DE.....