Hola soy Josefy, he aqui mi situacion.. termine con mi pareja hace 4 meses por motivos de maltrato fisico, en realidad era una relacion complicada aunque al principio no fue asi, al principio como parecia una relacion estable y me sentia bien a su lado.. todo cambio para mi cuando empece a notar cambios en su personalidad y conducta pues me di de cuenta que era posesivo y celoso o mejor dicho celopata, de hecho el maltrato fue debido a sus celos y porque en realidad le habia terminado y el no acepto, en ese entonces me apreto los senos fuerte que yo termine gritando del dolor, gracias a Dios que andaba con unos amigos y me auxiliaron y no paso a peor... decidi alejarme de el de una vez por toda y aun asi el me buscaba para pedirme disculpas que lo perdonara que ese no habia sido el, que no se acordaba de nada, que fue algo que le habian echado en la bebida y bla bla bla... yo no me crei el cuentico y hable con el, le explique que a pesar de todo yo lo perdonaba pero que no podia regresar a su lado y bien el me aseguraba q me amaba y toda la cosa.. el se fue lejos a trabajar pero antes de irse paso por la casa y que a despedirse.. creo que fue la peor despedida xq termino llevandose sin mi permiso mi diario.. ja ja quizas para muchos le parecera ironico e insignificante un diario, pero para mi significa mucho.. es uno de los lugares (lapiz y papel) en donde puedo expresar lo que siento sin que nadie este opinando, en donde puedo encontrarme conmigo misma perooo... en medio de mi rabia y dolor, angustia y tristeza termine escribiendo cosas que no deberia sobre el y sobre nuestra relacion, quizas xq necesitaba conseguir una explicacion a todo lo que habia pasado, xq ya no creia en el y mucho menos confiaba, me sentia destrozada y necesitaba saber la verdad de un POR QUE ?... fue mi 2do novio y mi primera pareja, y es como que de pronto todo te sale mal y uffss queda el desastre no ... bueno resulta que el leyo mi diario y desde entonces no me dirige la palabra, de hecho me llamo despues de 3 semanas y yo le reclame el xq habia hecho eso, que nunca debio agarrar mi diario sin mi consentimiento y lo unico que supo decirme fue que yo era una inmadura... No lo entiendo ! Inmadura xq escribo cosas que a veces prefiero meditarlas conmigo misma xq se que si se las digo no entenderia. Se que no soy perfecta pero no me gusta la idea de que ahora como sabe algo que supuestamente es "secreto mio" empiece a estar ventilando a todo aquel lo que yo pienso y lo que creo, a mi parecer solo esta tomando eso como medio de excusa para sentirse mejor el mismo, parece hacerme sentir mal por lo nuestro o peor aun culpable... yo tengo claro lo siguiente: la unica culpable aqui de todo esto he sido yo x aceptar tantas vainas de el, xq como dicen x ahi el maltrato no empieza de lanoche a la mañana.. y es cierto, una ofensa es maltrato y yo no lo veia estaba ciega, cometi muchos errores conmigo misma pero aun asi estoy dispuesta a perdonarme, necesito avanzar, necesito olvidarlo, quiero levantarme una mañana y ya no pensar en el y si lo recuerdo que no me duela tanto daño y sufrimiento q vivi a su lado, no lo niego aun lo quiero pero no quiero volver con el, èl llamo anoche a mi mama diciendo q estaba bn y toda la cosa q habia conocido a alguien y que era excelente persona... todo como especie de darme celos o algo asi... en realidad quiero q sea feliz y que no le haga a esa muchacha lo que me hizo xq de algo si estoy segura el le contara mis defectos pero nunca su poca hombria de maltratar a una mujer, pobrecita ella xq no sabe en lo que se esta metiendo... sabes he leido las caracteristicas de los psicópatas y se parece tanto.... o no se si yo estoy viendo cosas raras o todo esto me tiene fuera de control no se... a veces pienso q todo esto me tiene loca y yo no soy asi... que hago? como lo olvido ? no es facil, fue mi primer hombre, y tengo dudas xq el dice que ha cambiado que es cristiano y todo eso... pero no se...por favor alguien seria tan amable de darme un consejo... se lo agradeceria muchisimo
