Porque la vida es aveces un poco dura con las personas que somos diferentes o que pensamos diferente, que tenemos una visión y sentimos el mundo de una manera que talvez muchos no entienden, el mundo no es el cruel, son las personas que existimos en el las que somos crueles con los demás y luego nos preguntamos porque los demás son crueles?? Buena pregunta, como si nosotros no hemos sido crueles alguna vez en la vida, entonces por pura lógica se te regresa esa crueldad? O a caso he juzgado a alguien por su forma de ser y resulta que descubri que yo soy igual que esas personas a las que siempre juzgue que difícil es aceptar una situación que puede arruinar tus relaciones sociales tu imagen fuerte y aparentemente normal ante los ojos de los demás, aveces me siento un poco frustrado por mi situación y quisiera desaparecer y no dejar rastro en este mundo, encontrar al amor de mi vida o que el me encuentre a mi y ser feliz en algún lugar, pero porque es tan difícil el comprenderme a mi mismo? El aceptarme como soy para que los demás me acepten, el estar al pendiente de que diran los demás es algo tan difícil y tan angustiante que aveces siento que me da un golpe en el pecho tan fuerte que me duele y quisiera llorar y gritar y decir! POR QUE A MI!? pero que sentido tiene esta vida si no se es feliz, o talvez no es mi momento de ser feliz? Que confusa y complicada es esta etapa de mi vida ya tengo 19 años y todavía no he definido completamente mi personalidad o por lo menos la mayor parte de ella porque pienso que la personalidad nunca deja de completarse. Supongo que esta etapa de adolesencia me hizo experimentar lo que sentía y deseaba, físicamente y en especial en este momento emocionalmente, yo siempre fui el de corazón de piedra que decía que nunca se iba a enamorar, pero que paso conoci a una mujer hermosa en su exterior y aun mas en su interior y todo lo que había dicho antes era cierto gano el corazón de piedra y no! No me enamore de ella a pesar de ser muy especial, entonces se preguntan quien es la chica especial de la cual me enamore! Jaja bueno mejor les digo su nombre se llama Jorge Alberto y si es un hombre, descubri despues de 19 años que el corazón de piedra era fuerte!... pero lego algo que siento que lo esta destruyendo y ese golpeteo me esta doliendo un poco, es como si esa protección de piedra se estuviera quebrando poco a poco y asi el corazón hermoso y pequeño que esta en el centro esta empezando a sentir, y sintió felicidad por un momento o por momentos pero también en momentos como este en los cuales escribo para desahogarme es cuando me doy cuenta que no solo sintió felicidad el corazoncito!! Si no esta empezando a sentir dolor, angustia por saber cual es su realidad y su verdad, aunque solo la sepa el y yo, lo cual hace mas difícil la situación porque nadie puede saber lo que realmente siento y al decir nadie me refiero a mis amigos y familia, a las personas en las cuales confio, pero que pena que no pueda experesar mis sentimientos, porque siempre hay algo que te impide y en mi caso es obvio que es mi situación bisexual lo que no me deja revelar mis sentimientos con nadie mas que con mis amigos de la web con los cuales confio pero no es lo mismo que poder hablar con mis amigos o familia, es aun mas difícil sentir algo por alguien que no te corresponde y que solo se han visto 2 veces, pero tengo esperanza y fe de que el amor que siento se va a hacer realidad y poder ser feliz. Perdon alguien viene y no puedo seguir escribiendo... pero porfa diganme como le puedo decir a mi mejor amiga o a mi prima que son las personas con quien mas confianza tengo, acerca de mi situacion como bisexual? y que puedo hacer con lo que siento por alguien?... se lo digo me encanta Jorge y yo le gusto pero no se si tanto como el a mi... como se lo hago saber o como hago para que sepa que quiero algo mas serio con el sin presionarlo o decirselo directamente?... espero me ayuden!!
