En respuesta a maray_9440077
Que difícil es escribir en este foro. Jamás me imagine que yo pudiera estar en esta situación. Toda mi vida creí tomar las mejores decisiones, siempre intenté ser una buena hija, hermana, estudiante, después con el tiempo novia, doctora y lo más importante, Esposa y Madre. Se que al escribir en este foro, probablemente provoque un disgusto más a mi aún marido, porque se que estoy invadiendo un espacio que el buscó para desahogarse, pero me voy a arriesgar porque no tengo ya ningún otro medio para decirle algunas cosas, no me da ya ninguna oportunidad para hablar de esto con El. Ya solo quiere hablar conmigo para cuestiones de los niños.
Amor, fue pura casualidad que yo viera que te metías a este sitio de internet, pero espero que me leas y sepas que es lo que siento por ti, aunque entiendo no lo puedas creer. Entar a este foro y leer lo que escribiste de nuestra situación es desarrador, así como el leer que, más allá de no tener de verdad ya ningún interés en mi como mujer, me desprecias y te causo asco. Se me rompe el corazón de solo escribirlo, pero no te culpo. Tienes toda la razón, yo también me desprecio y se que el daño y el dolor que te he causado jamás te lo mereciste. Y por supuesto que todo lo has hecho con gran dignidad, no solo para tí, sino también para mí. Te agradezco con el alma toda la caballerosidad y discreción con que has tratado el asunto ante familiares y amigos, pero sobre todo ante mis hijos. Siempre fuiste un excelente esposo, mi mejor amigo, y si tienes razón, era más que mágico el estar entre tus brazos, siempre tan apasionado, gentil, tan atrevido. Parecía que podías leer mi mente y saber exactamente que me gustaba y hacerlo en el momento exacto. Recuerdas que te bromeaba con la película de Mel Gibson en la que puede leer la mentebueno lo más seguro es que ya no quieras recordar nada relacionado a mí. Tengo que aprovechar este momento para decirte las cosas que ya no me permitirás nunca más Yo siempre te he admirado como hombre, me encantaste cuando te conocí hace 25 años, eras un muchacho tan impactante, tan solo de 18 años y con una seguridad en ti mismo, que aún hoy es difícil ver incluso en hombres mucho mayores. Guapo y lo que le sigue de guapo, tan atlético, tan auténtico. Desde ese día te amé y siempre te amaré, aunque sé y entiendo que no me lo creas. Pero es verdad, admiro tu forma de ser como hijo, siempre tan cariñoso, tan al pendiente de tus padres, admiro tu capacidad y habilidad para generar negocios que siempre tienen además tu sello de honestidad, siempre preocupado por ayudar a los demás. Me encanta ver el respeto y aprecio con el que te tratan siempre todos tus empleados, socios y clientes. Y mis niños hermosos, nuestros hijitos, te aman y te idolatran, eres todo para ellos, cada uno de forma especial, tu muchacho sabes que te ve como el ejemplo de hombre que quiere ser, y no podría tener un mejor modelo a seguir. Tu niña linda, muere por ti, cada vez que te ve, le brillan los ojos de una manera que no deja dudas que eres su todo, siempre he admirado esa capacidad tuya para comunicarte con ellos, para generarles seguridad, estabilidad y sobre todo felicidad. Y a mí, siempre me hiciste sentir una reina, adoraba ir contigo a los bares donde tocabas, ver como tantas chicas tan lindas se te insinuaban y como siempre frente a todo el mundo me dedicabas canciones especiales, me abrazabas y besabas de una forma que todas perdían esperanza de conquistarte. Recuerdas que a veces jugábamos a que me conquistabas ahíllegábamos por separado y fingíamos no conocernos, de verdad de que era divertido, súper excitante. Siempre estuviste ahí para mí, en mis momentos más complicados, cuando murió mi mamá, siempre estabas ahí, lleno siempre de detalles y sorpresas, siempre tan impredecible. Siempre me sentí orgulosa de ser tu esposa. Perdón amor, se que te he pedido perdón un millón de veces, se que es demasiado tarde, se que te rompí el corazón, perdón mil veces perdón.
Ahora entiendo que es demasiado el dolor que te he causado, entiendo que por eso no quieres hablar conmigo, que solo verme te abre todas tus heridas, lo entiendo y te prometo, aunque me muera de dolor, que voy a respetar esta decisión tuya. Ya te he dañado tanto que por lo memos se que debo respetar todo lo que hagas ahora. Y con todo el dolor de mi corazón, si decides rehacer tu vida con otra mujer, lo entenderé aunque el solo escribirlo genere más dolor del que puedo soportar.
He leído a muchas personas opinando acerca de esto que pasó, se que he recibido duras críticas de la mayoría de ellos, se que ahora voy a recibir muchas más, se que me las merezco, aunque no me conozcan, pero créanme, eso en nada se compara con el castigo que yo misma he generado a mi vida, jamás me voy a perdonar el haber lastimado al hombre más maravilloso del mundo, y jamás me voy a perdonar, el haberles robado a mis hijos la posibilidad de vivir con su familia como ellos se lo merecían, como siempre lo habían vivido. El castigo lo vivo yo a diario ya sin tu prescencia, en las noches al buscar tu mano dura y callosa...y encontrar el vacío...me muero de dolor.
También he leído a algunas personas que te han criticado a ti por no entender tu preocupación por tus hijos y lo que ellos piensen de mí, no te preocupes mi amor, yo entiendo y valoro todo lo que has hecho para que ellos no se decepcionen de mi como madrea pesar de que no te he ayudado mucho para eso. Te prometo estar bien o por lo menos aparentar frente a ellos que lo estoy, y juntos ayudarles a superar este difícil transe por el que estamos pasando todos por mi culpa.
He leído muchos post de mujeres que son infieles o lo han sido como yo, algunas arrepentidas y otras no, supongo que cada cabeza es un mundo, pero créanme que no vale la pena. Yo cometí el error más grande de mi vida, traicioné la confianza del mejor hombre que he conocido, quien me amó y demostró ese amor siempre y a quien yo siempre he amado con toda mi vida, con todo mi corazón. Perdí todo lo importante que había construido pero lo que más me pesa es el daño a los que amo, que Dios me perdone.
Se que probablemente, lo que más te pueda molestar de mi ahora, es el que te diga que Te Amo, se que odias que lo haga y lo entiendo, pero necesito gritarlo, decirlo una y mil veces, TE AMO, perdón mi niño, perdón.
