Hola. Llevaba un año con mi chico hasta que conocí a un compañero de universidad y me enamoré de él, vivimos un amor apasionado y ariesgado y nos encantaba. Hasta que él me pedia que dejara a mi pareja,(normal hasta entonces) q me fuera con él y la verdad así lo sentia entonces, y lo hicé, me costo casi un año pero lo hice. des de entonces era comportamientos de celos, posesion, frases como: donde vas así vestida? seguro que quieres quedarte con las amigas a ligar? comportamientos de control; una vez no le cogí el telefono y dejo su trabajo para venir a verme al mio, llamo a todas mis amigas, vino a buscarme a casa... Una vez decidi acabar con esto, pero el me llamava muchissimo, me pedia perdon, me amenazava con contarse todas la infidelidades a mi ex pareja, estvo liado con otra chica, y hacia todo el posible para que yo los viera, para que yo supiera que estavan juntos, me llamaba para decirmelo y a mi de hacia muchisimo daño. Derrotada por la culpa, por haberlo perdido, me culpaba por todo, pq se ubiera ido con otra, por sus palabras, por sus comportamientos. Ademas cuando pasaba eso el siempre llamaba a mis amigas de la facultad para decirles q él estaba muy mal, q lo q le habia echo no era normal... Así que volvimos, llevando una vida "normal",y emepzo el verano. Él vive a distinta ciudad que la mía y solo nos veiamos los findes o cuando podia ir, pq no me sentia agusto viendonos en mi ciudad (por mi ex y mis amigos. El a eso le molestaba mucho, se enfadaba, y me decía que no entendia pq no podia subir, q no tenia huevos a afrontar la realidad, q temia a la gente... tenia q estar siempre con él los fines de semana, se molestaba si le decia q ue queria quedarme un dia con mis amigos, y cuando a mi me tocan la parte de las amistades es cuando mi inseguridad aparece y me reboto. Me sentia atada, ligada, notaba como si realmente no era eso lo q queria y lo dejé por segunda vez. El me decia q para el yo lo era todo, q les destrozava la vida, q lo abandonaba como a un perro, que no lo merecia, que no me merecia nada, volvian las amenazas, las llamadas repetidas, los mensajes, los mails, los msn, me culpaba de todo, no me dejaba respirar, insistia... me sentia tan debil! A pesar de todo os preguntareis: que es lo bueno de todo? sigo pensando, recordando, todo me recuerda a él, sus besos, yme parece que nada sera como era entonces, que quedan muchas cosas, que sigo enamorada de el, pienso que todo es por mi culpa, q soy yo la que ubiera avers ido mas fuerte, pienso en el a todas horas, y ahora en Setiembre tendre que vlver a verlo y la verdad me asusta pq no estoy del todo fuerte para afrontarlo... es que a conseguido crear una dependencia hacia él? como ver solo lo negativo? ahora...pues... estoy llena de inseguridades, me cuesta todo! Me veo con mi ex... i SI lo quiero, pero siento que tdo lo mio no es suyo, que forma parte de otra persona, y que solo cuando es esa persona kien lo despierta me siento viva. PQQQ??? Esto es maltrato psicologico? Como tengo que llamarle a toda mi historia? que hago? como recuperar la ilusion? Gracias
