Obsesion con no estar enamorada?

Haber este es un tema muy serio para mi, agradeceria q se ahorrasen comentarios tipo..."inmadura dejalo ya"

Haber... nuestra relacion no ha sido un camino de rosas, soy una persona que cambia mucho de opinion, super negativa y q se come la cabeza x bobadas. Mi niño me a aguantado muchiiiisimo... Hubo tantisimos problemas y lo queme tanto que lo que queria él era desconectar y yo no lo dejaba llamandolo a todas horas del dia.... estaba totalmente desquiciada, me da asta verguenza contarlo.

Él ha cambiado muchisimo(para mejor), la relacion es muchisimo mas madura, ahora estoy agusto con el, me rio con él, soy feliz........ estoy segura de sus sentimientos (q antes cn tantas peleas..... estaba demasiado insegura, porq cuando lo llevaba al limite lo que hacia era reventar como persona humana k es y dejar la relacion) Y ahora cuando todo empieza a ir bien........ Empiezo yo con las paranoias......


Voy ya al tema q me interesa pero antes voy a poner un ejemplo. Hace un año ya estuve estudiando y resulta q todas las de la clase eramos mujeres, nos lo pasabamos muy bien porque el curso era de Estetica y haciamos la parte teorica y la practica. Bueno pues entre todas habia una q era lesbiana... Era con la q mejor me lo pasaba, no artabamos de reir a todas horas, y cm veia k estaba tan agusto con ella me pregunte a mi misma ¿sere lesbiana?..................... Ya empece a pensar a todas horas en eso, a comerme la cabeza..... la evitaba........ Si me hubiese pasado eso con una amiga hetero no hubiese pensado eso........... Hasta me lo llegue a creer y todo!!!! Y me daba un miedo.... yo deia "no puede ser....." y solo pensaba en mi pareja........ Pero es una simple paranoia , no soy lesbiana jajajaajajaja Os cuento para que veais lo que me puedo llegar a comer la cabeza...... IMPRESIONANTE.


Pues algo parecido me pasa con mi pareja(llevamos 3 años y medio juntos)...... Al comportarme como una niña de 15 años histerica pasé al otro extremo..... si teniamos alguna discusion lo llamaba 1 vez para solucionarlo (en el momento) y él es una persona que si se enfada hay que dejarlo y cuando se relaje entonces ahi es cuando se puede hablar. Al tener yo ese cambio de comportamiento ( un comportamiento normal .. ) ya empece a pensar......."porke antes no podia ni dormir cuando me enfadaba con el y ahora ni siquiera intento llamarlo una segunda vez?. Un pensamiento logico hubiese sido "estoy cambiando y evolucionando como persona" Pues NO!!!! Empece a pensar que quizas no estaba enamorada de él. A los 3 dias se me quito.
(Es algo muy normal tener miedo y dudar, pienso yo)

Cuando me pasa algo de eso, osea, me emparanoyo con algo y luego se va.... se va! pero lo intento tener muy presente( osea q x miedo no se me va de la cabeza inconscientemente) entonces para supuestamente darme cuenta de si es verdad lo q pienso o es una paranoia analizo todo de mi, cada gesto, cada mirada, cada palabra y cada accion................. Y todo a ido a peor................ Es como lo que os conte antes , de tanto pensar y de tanto obsesionarme me lo estoy llegando a creer y tengo un conflicto interior........ lo estoy pasando muy mal, la verdad!

llevo ya con las paranoias con mi pareja 6 meses ,y tb llevo 6 meses sin trabajo x la crisis y sin hacer nada, 24 horas del dia de ocio y eso no es bueno. Él tb se ha llevado un tiempo sin hacer nada.... entonces emos estado las 24 horas del dia juntos( en un campo que tengo , q el salon tiene sofas camas y cn 1 cuarto de baño, y sin cocina..... una casita muy muy muy pekeña), durmiendo, comiendo, desayunando, cenando..... y solos, sin salir a dar una vuelta ni nada, todo el dia encerrados alli. Solo veniamos para ducharnos porque alli no hay agua caliente y volviamos a irnos.... Al principio perfecto pero claro, toda persona humana necesita su espacio y su tiempo, tener mas vida social y no solo tenerla cn tu pareja pq tampoco es sano.

Al dormir juntos todos los dias, como es obvio haciamos el amor todos los dias , pero uno de los dias no me apetecia, q sé k tb es normal y no puedo pretender tener ganas los 365 dias del año........ Pues oootra vez esos pensamientos.. ¿pq no tengo ganas de hacer el amor con el?¿sera q no me atrae fisicamente?¿ ya no estare enamorada de el?.......

Habia otras veces q me acostaba y caia rendida... no podia ni con mi cuerpo, él estaba buscando tema y yo ya estaba casi dormida y no me apetecia, lo k keria era se estubiese ya quieto y se durmiese.... y ooooootra vez las preguntitas...... A mas de una os abra pasado eso y no os poneis a pensar igual q yo..... ¿pq pienso todo eso?.


De todo esto no he hablado absolutamente nada cn él en todo este tiempo..... pero al yo estar pensando, cuestionando todo y analizandome en todo momento.... El es el k lo ha pagado todo, no paraba de darle malas contestaciones y todo lo que hace me parece mal y a veces me irrita (aunq eso tb hay dias k me pasa cn todo el mundo) Y él ya estaba super quemado y habló conmigo ayer noche y me dijo que estaba ya al limite, estaba arto de que yo estubiese asi con él. Entonces hoy he ido hablar con él le he contado lo que me pasa y le he dicho lo k pienso, que se q son paranoias mias , q le pasa a todo el mundo por que a él tb le pasó lo mismo.... pero ke yo soy tan negativa que lo estaba llevando al limite y se estaba convirtiendo en una obsesion.... Él me respondio k lo comprendia pero k el no tenia pork estar sufriendo asi pork él no tenia la culpa, habia cambiado mucho para mejor y encima lo unico k a conseguido con ese cambio son malos gestos, quejas y criticas..... k me pensara muy bien las cosas porq él no queria seguir asi.

Y se fué ......... y cuando lo vi k se iba sin darme un abrazo ni un beso me entro por dentro de to!!!!!!!! me di la vuelta, me fui yo tambien y se me saltaron las lagrimas............. Parece ke cuando lo pongo al limite y cuando algo me hace sufrir es cuando me doy cuenta......... siempre ha sido asi.......

Me contradigo en 1 minuto mil veces..... porque cuando me dijo que lo tenia al limite y lo vi tan afectadoo por mi comportamiento se me cayo el mundo encima.... tenia unas ganas de verlo, de abrazarlo, de darle un beso, de pasar el dia juntos........ Y cuando terminamos de hablar y se fue sin darme un abrazo ni un beso.... me dolio muchisimo, pero llego a mi casa y mirad lo que ago........ volver a dudar!!!!!!!!

Me duele hasta la cabeza de darle vueltas y vueltas al tema, pero le voy vueltas para contestarme a mi pregunta, no para tomar la decision de dejarlo o no.
Y no me voy a ver sola pq tengo a mis amigas.... pero me apetece estar con el, me gusta q me mime...... Lo antepongo a todo, a familia y a amigas, porque es una persona muy improtante para mi, que siempre esta ahi cuando estoy mal y que esta ahi cuando estoy feliz y me ha enseñado muchisimo, me aporta muchisimo................. pero me vienen los pensamientos negativos y.........

Antes sali a dar una vueltecita con 2 amigas y con sus hijos, uno de ellos bebes..... Y no me podia sacar de la cabeza a mi novio y cada vez k miraba al bebe ..... no se porke pero lo echaba de menos.........

No podria estar 2 dias enteros sin saber de él y sin verlo.............

Q ese es otro tema! Ahora se esta preparando unas oposiciones y se lleva todo el dia estudiando pq empezo tarde y va muy atrasado, y igual 1 dia o 2 ala semana llega tan cansado de estudiar y hacer ejercicio q no tiene ganas de salir y igual esos dias hablamos 3 veces por telefono y cuando llega la ncohe y me dice k no bamos a quedar.... me da igual!!!!!!! Direis k estoy loca pero por eso tb me rayo muchisimo...... ¿pq me da igual kedar o no?¿pq hoy no lo echo de menos...? se supone k si estoy enamorada lo tendria k echar de menos................... en fin

Q al principio la paranoya era un granito de arena y yo solita estoy haciendo una montaña gigantesca con ella

¿porque?¿conoceis a alguien que le aya pasado algo parecido?¿como se a solucionado? ¿el problema esta en mis pensamientos o en el corazon?