Nos queremos, pero nos falta algo... por favor una respuesta

Antes que nada, me gustaría pedir respeto y un poquito de comprensión sobre lo que estoy a punto de contar. Sé que hice muchas cosas mal, pero agradecería que no fuéseis muy duros conmigo. Gracias.
Mi novio y yo llevamos juntos 11 años. Empezamos a salir cuando teníamos 18 años y prácticamente hemos crecido juntos. Pero también hemos cometido muchos errores. 
Al inicio de la relación, tuvimos una pelea y lo dejamos. El fin de semana siguiente, él salió de fiesta y se lió con una chica. Enseguida me lo contó, y aunque ya no éramos pareja, me sentí fatal, traicionada y es algo que jamás olvidaré. Lloramos y volvimos. Desde este momento, la relación iba cada día a mejor, era un sueño.
Un par de años después, yo noté un enfriamiento y lo hablé con él, pero decía que todo estaba bien, que me quería, que no le ocurría nada. Me tenía asegurada y no se lo curraba ya. A mí me dio el bajón... y empecé a entrar en chats para evadirme. Nunca busqué nada, de hecho no seguía el contacto fuera de la página con nadie, pero con un chico empecé a coincidir a dirario y hablábamos bastante... como vivíamos cerca, pensamos en quedar para charlar tomando un café y yo le comenté a mi novio que me iba a ver con un amigo. Las cosas se fueron dando y acabamos en la cama... nunca se lo he podido confesar claramente, sólo le dije que mi amigo se lanzó y me besó.
Meses después, mi novio empezó a tontear con una compañera de trabajo y me lo contó. No sentía nada por ella, ni atracción, pero le gustaba sentirse deseado y es cierto que desde mi infidelidad, yo estuve distante con él porque me costaba mirarle la cara. Le perdoné... mi novio incluso se cambió de departamento para darme la seguridad de no volver a relacionarse con ella.
Más o menos a partir de este punto, la relación fue bastante floja en emociones, imagino también porque pasamos la etapa del enamoramiento... pero nos queríamos muchísimo y ambos lo sabíamos y lo sentíamos. Estábamos a gusto, tranquilos, confiábamos el uno en el otro.
Hace unos años 4 años empecé a agobiarme porque veía que la relación no avanzaba, estábamos en punto muerto. No estabamos mal, pero creía que tras 7 años de relación era momento de irnos a vivir juntos, pero eso no pasaba, en parte porque no era el mejor momento económico. Entonces pensé que esta relación estaba estancada y toda mi vida sería así, así que le dejé y desaparecí para poder pasar página.
Conocí a un chico con el que mantuve una relación de 1 año, tiempo en el cual nos fuimos a vivir juntos y todo. Era el hombre perfecto, tenía todo lo que a mi ex le fallaba: mi familia le adoraba, era super atractivo, tenía una buena posición económica... y además me hacía sentir las mariposas de los inicios. Pero yo seguía pensando en mi ex, así que le busqué... estuvimos unas semanas viéndonos y acostándonos. Él sabía mi situación y me pedía que lo dejase todo, yo no me atrevía a dar el paso... pero finalmente lo hice. Dejé a ese chico y volví con mi ex.
Todo iba bien, él jamás me reprochó nada, estábamos eufóricos por tenernos de nuevo. Hasta que un año y medio después, tuvimos una discusión porque defendió a una chica con la que yo no me llevaba nada bien y ni si quiera es su amiga. Yo empecé a pensar que había algo raro, que tal vez a mi novio le gustaba, que me había faltado el respeto... así que desaparecí durante varios meses. En ningún momento corté la relación aunque es fácil interpretar  que eso ocurrió... mi novio no pudo soportar imaginar que volvería a buscarme a otro y se rompió por dentro. Ya no volvió a ser el mismo. Empezó a hablar con una chica de una app para pasar página, y empezó a hacer otras tantas cosas que jamás había hecho como emborracharse, fumar porros, tratar mal a su familia, entrar en páginas de webcamers de pago, dejó el trabajo, etc. 
Cuando regresé, me enteré de todo lo que estaba haciendo y de lo que había hecho. Hacía poco que dejó de hablar con esa chica, pero habían tenido una pseudo relación a distancia, pues jamás llegaron a verse. Él era completamente otra persona, su forma de hablar, de actuar, de tratarme... me dijo que ya no me quería, pero que "si yo me dejase, me empotraba encantado". Yo me quería morir... 
Me quedé a su lado como amiga, porque realmente algo le estaba pasando y necesitaba ayuda. Trabajé muchísimo para ganarme su respeto y su cariño de nuevo, para lograr que se abriese y me escuchase. Poco a poco se fue dando cuenta que estaba fuera de control, y fue corrigiendo esos malos hábitos... e incluso acabó diciendome que lo siente mucho y que me quiere.
Hace 6 meses que volvimos a ser pareja, pero ya nada es, ni remotamente, como antes. Siento que hay algo irremediablemente roto, me siento muy desgastada tras toda esta lucha, realmente me partió el corazón y él no termina de encontrarse a sí mismo y es demasiado reservado conmigo, no se deja fluir. Nos queremos y por eso estamos juntos, tenemos claro que nuestro futuro es uno al lado del otro... pero es un círculo vicioso: a mí no me quedan muchas fuerzas y él no me da ese chute de energía haciéndome sentir especial, a la vez que él está siendo 0 expresivo y a mí no me provoca ir a darle amor, por lo que no propicio sacar sus sentimientos.

Mi opinión ...creo que tú destruiste su confianza cuando te fuiste la segunda vez...y ya no confía en ti , es lo que yo interpretó 

En resumidas cuentas, ; le serás infiel otra vez, y el te será infiel otra vez, y os separareis para volveros a juntar....

Ninguano de los dos sois fieles , y si alhgo he aprendido en este foro es que el/a que es infiel , lo es de continuo.
Además ¿de qué sirve que tu hayas aprendido la lección (como tu dices) si el no la ha aprendido contigo.? Si el vuelve a querer sentirse deseado , te lo volverá a hacer y tu, de rebote también.
Además tu misma has dicho que ya no es nada cómo antes, que no es expresivo hacia ti y que no te provoca darle amor. Y eso es, el principio del fin.
Habeis pasado muchas infidelidades, separaciones , recelos...y eso no une, más bien separa. Es mucho desgaste y cuando llevais tanto tiempo así...es como arrastrar un cadaver.

Pero...ojalá yo esté equivocada. 

Tampoco han sido tantas las infidelidades... en mi caso, sólo fue una vez y ya han pasado 9 años de aquello. Luego fui infiel al chico con el que estuve viviendo, pero realmente por él jamás sentí lo que sentía por mi novio... así que no cuenta.
Técnicamente, él tampoco me fue infiel, puesto que cuando se lió con la chica ya habíamos cortado... después tonteó con su compañera pero jamás ocurrió nada entre ellos, estuvo feo pero no fue infidelidad. Por último, la "novia virtual" que tuvo cuando para mí no habíamos cortado, es lo que más me ha marcado, pero entiendo que si tu pareja desaparece durante meses... des por hecho que la relación ha terminado, y realmente sólo lo hice por orgullo.
En cuanto a sentirse deseado... como comento, la culpa fue mía, le descuidé por cobardía, por un error que cometí yo. Ahora mismo es cierto que no me siento amada por él, igual que imagino que no se siente amado por mí... pero sí que nos hacemos sentir atractivos y deseados, el sexo no lo hemos dejado de lado y en esto sí estamos tan activos como al principio. Pero claro, me falta sentir el huracán de amor que me hacía sentir en aquella época también...
Por lo demás que comentas, es lo que mi interior me dice también... y es lo que me daba miedo leer aquí. No quiero que sea el principio del fin, sé que hemos pasado mucho juntos, demasiado, cosas que nunca tuvieron que haber ocurrido... pero si estamos aquí después de todo, será que aún esto tiene salvación ¿no? Y quiero encontrarla.