Buen dia. Si escribo esto es porque me encuentro muy confundida. Escribire lo minimo posible.
El y yo mantuvimos una relacion de 2 años, un noviazgo formal. Se termino porque a mitad de la relacion comence a dudar, el me dio un buen tiempo para pensarlo, y yo seguia sin aclarar mis sentimientos por el, por lo tanto nos dejamos, pues era doloroso para ambos.
Les dire el contexto. No me juzguen, si creen que me he equivocado, haganmelo saber respetuosamente. Gracias.
Soy muy joven (20), no tengo mucha experiencia en el amor. He tenido parejas, pero sin embargo es un tema que goza de misterio para mi.
Cuando lo conoci yo era 3 años mas joven, ul!@#*!s años de secundaria. Tenia varios problemas personales (depresion), no me sentia comoda en mi curso, y deseaba tener un compañero, demasiadas ensoñaciones. El entro al colegio, al inicio me resultaba indistinto, pero luego vi una posibilidad en el para armar una pareja. Comenzamos a tomarnos de las manos, y cosas muy sencillas. Llegue a sentirme muy atraida hacia el, y establecimos una relacion.
El y yo compar!@#*!s las ideas fundamentales (creencias, ideas politicas, moralidad, etc). Eso me hiso sentir muy unida hacia el. Es un hombre muy bondadoso y me queria de verdad. Nos llevavamos muy bien, y eramos muy unidos.
Yo comence a dudar. A pesar de el gran cariño incondicional que le tome, comenze a preguntarme si lo queria realmente, o la relacion fue producto de mi necesidad de alivio y intimidad (sentimental) con alguien. Comence a darle rozca a la idea, intentaba conocer la verdad, pero mientras mas lo meditaba, menos entendia algo; y yo no queria hacer algo que no estuviera bien. Me senti muy culpable. La culpa se apodero de mi, y el temor, y mientras mas se lo manifestaba a mi pareja, mas la heria
Yo soy una persona sumamente analitica, muy reflexiva (filosofia es mi carrera) y muy sensible, vivo todo con mucha fuerza.
Hable con el sobre mi duda, lo entendio y decidimos seguir la relacion unos meses, a ver si me aclaraba. Mi cariño por el crecian, y en el veia a un hombre maravilloso, realmente queria que todo funcionara, realmente queria estar con el. Puse toda mi voluntad. Es un gran hombre. Y entendi que esto era un acto de amor. Muchas veces, sin forzarlo, se me escapa un "te amo" cargado de alegria, inesperadamente y naturalmente sin premeditarlo. Me encantaba recibirlo en casa, estar con el, eramos muy compañeros.
Honestamente creo que es un hombre maravilloso, unico, y dejar ir una relacion asi me parece una tonteria, arrojar oro al mar, consideraria afortunada a la muchacha que se case con él, desearia serlo. ¿Pero es eso suficiente?
Pero la idea de la duda me asaltaba. ¿que es el amor? Un sentimiento azaroso, una eleccion, elegir a alguien y compartir con el?. Yo creo en la segunda opcion, sin embargo el temor a equivocarme me embargaba el alma. Nunca senti un enamoramiento, si atraccion y mucha, pero enamormaiento no, lo elegia todos los dias por sus cualidades, y por quien era el. Era una eleccion "de la cabeza", valoraba su persona. Pero eso no me impedia sentir un profundo afecto por el, una gran intimidad, sentimiento de compañerismo entrega y perdon. Valoro sus cualidades ¿Puede existir un amor asi?. Mi sentimiento es ambiguo, me doy cuenta de su profundidad, pero no puedo ponerle un rotulo claro. Amor de amigo, de hijo, etc. Eso me abre muchas dudas. ¿Sera amor o un espejismo de mi mente?
creo que las novelas y peliculas amorsas estan plagadas de expectativas irreales y de criterios fantasiosos que estan muy difundidos culturalmente. Sin embargo eso no indica que mi postura sea correcta.
Considero que una relacion madura se establece elegiendo en base a las caracteristicas del otro, y uno asume un comprmiso de compañerismo y entrega con ese otro. Aunque este esquema pareceria gozar mas de un sentimiento de cariño, y hermandad. La atraccion sexual existia. Pero este esquema tan premeditado, a mi me hace muchas dudas, como si el otro viniera a ser un reseptaculo de los deseos de uno. Homestamente me da esa sensacion... Creo que esta es la clave del asunto.
Es muy probable que, mi soledad y mis problemas, me hicieran mas receptiva a el, me hallan empujado a buscar refugio en alguien. Sin embargo en el transcurso llegue a quererlo con mucha profundidad, y segui hasta el final no por necesidad de nada, sino por luchar por alguien como el.
Han pasado 5 meses desde la separacion. Lo extraño, pero no estoy segura de mis sentimientos. Y no quiero tomar elecciones apresuradas. Me imbade un sentimiento de fracaso, no quiero regresar por el ego de no tolerar una equivocacion, sino por conviccion total.
Me siento conceptual y emotivamente muy confundida. No se a que marco teorico atenerme, ni mis sentimientos cuales son.
Quiero sacar algo en limpio de esta experiencia, no solo para no repetirla, sino para comprender mejor la naturaleza del anor.
¿Alguien atravezo algo similar? -
---Por su puesto que nadie va a poder decirme que cosa siento yo, eso solo yo puedo aclararlo. Vengo a pedirles tes!@#*!nios, si les a pasado una situacion similar, y que experiencia yconcluciones sacaron de elas.-------
