No se que hacer...
Hola! Bueno, yo suelo entrar al foro de bebés...no se como empezar, estoy triste, nerviosa, asustada. Comenzare por el principio...aunque decir que lo que más me preocupa es como le diré a mi pequeño mañana cuando se despierte que papa ya no va a estar 
En fin, estoy con mi pareja desde hace 4 años, hace 3 años tenemos un niño precioso, tan bueno como el sol, cariñoso y dulce...al cuál le encanta que papa y mama lo llenen de abrazos, el cual no vive sin su papa, al cual adora más allá de todo límite...
El problema es que nunca hemos tenido una relación normal, el me ha aislado de todos mis amigos y conocidos, y de a poco me ha hecho dejar de ver A mi familia...a mis amigos los deje de ver por no tener problemas con el, a mi familia la deje de ver por lo mismo, y cuando estaba con el me daba vergüenza que pudiera comenzar con sus gritos e insultos...decir que seguía con el porque creí que el reaccionaba así porque tenía un problema con las drogas, cuando no estaba con ellas teníamos una relación que yo creía ideal, estaba muy enamorada...y así estuvimos hasta que nació mi hijo. Decir que la situación no mejoró, sino que empeoró, nos hemos venido a vivir cerca de su famila, mi familia esta en otro país, aquí donde vivímos actualmente no conozco a nadie, estoy muy sola, por lo tanto es un aislamiento forzado. Al verme sola y sin saber como regresar la violencia se ha hecho mayor, su drogodependencia también, hasta que luego de un episodio violento llame a la policía y me recomendaron denunciar. Estuvimos alejados 6 meses, al cabo de los cales volvimos juntos, no tenía donde ir, tenía que dejar el piso en el que estaba, no tenía dinero para volver junto a mi familia, ni el permiso para llevarme a mi hijo. El me prometio que cambiaría, había dejado las drogas, de hecho las dejo...sólo fuma hachís, que dentro de todo no es tan malo como la cocaína.
En fin, la situación no mejoró, no me agredió todo este tiempo físicamente, pero seguí sintiendo su desprecio,se quedaba sin hablarme horas, a mi y al niño, se ríe de mi, cuando le hablo o le preguntó cualquier cosa me mira despectivamente y vuelve a mirar a la televisión....he llamado al 016 pero sentí, con razón seguramente, que creían que estaba exagerando las cosas, y que si había vuelto era porque estaba satisfecha con la relación. Lo cierto es que he estado sumida en una depresión de la cual me es muy difícil salir, me siento ... y culpable de lo que me pasa, siento que no soy capaz de retomar mi vida, me siento mala madre, poco atractiva, poco mujer...la soledad no ayuda.
Así las cosas, hasta hoy....hemos tenido más discusiones, se ha ido varias veces, me ha empujado otras veces más, pero hoy ha llegado más allá, y me siento culpable por haberlo provocado, pero todo comenzó cuando vi que habia descargado unas aplicaciones para buscar pareja. Puede parecer una tontería, pero me enfade porque yo estoy sola, dando la vida por el, y pareciera que no es suficiente, me molesta la hipocresía, de exigirme que no use escotes, o faldas cortas sin shorts debajo, y luego el buscar mujeres por las redes sociales. Le pregunte por esto, y me dijo que no tenía que darme explicaciones, Levante el tono y dije que no era justo, y el volvió a repetirme que no era asunto mío...salí enfadada, y a todo esto el se levantó, me empujo, desconecto el teléfono y comenzó a gritar, dijo que se iba, porque estaba harto de mi. Yo me quede en silencio en el salón, y le dije que se fuera si quería, el gritaba y despertó al niño, lo fui a consolar y le.dije que volviera a dormir, que no pasaba nada, el entro al cuarto y le grito que si pasaba, que se iba para no volver. Yo salí al pasillo para que no le gritará al niño, y me volvió a coger del cuello y a empujarme...me dijo que se iba porque le daba asco, yo cogí el móvil para llamar al 112 y me pego varias veces. No me hizo daño, pero me asuste mucho...así que llame, el se fue, y vino la policía, y le conté todo lo que había pasado.
Ahora estoy destrozada, me siento culpable, me siento triste, vacía, asustada, no se que voy a hacer, tengo terror a despertarme y tener que decirle a mi hijo que papa no va a estar.
No puedo parar de llorar...siento que no puedo estar sin el, me odio por ello, pero me cuesta mucho...no se, necesito un consejo, alguien que haya pasado por ello...
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