No se que hacer!!!

Mi historia es la siguiente. En mi niñez y adolescencia fui una chica introvertida, sufrí de continuas enfermedades y depresiones debido al maltrato de varias personas incluyendo mi madre y hermanos, mi familia era disfuncional, había muchos problemas económicos y afectivos. Crecí con muchas inseguridades, baja autoestima, me sentía inútil. Decidí irme a vivir a otra ciudad, la capital, una ciudad de diferentes costumbres y cultura, pero llena de posibilidades Tenía 21 años. Sentía que era libre por fín, que podía hacer todo lo que yo quisiera,ya no tenía la presión de mis padres y de mi familia, prácticamente yo ejercía el control de mi vida. Sentí que habia logrado muchas cosas, por ejemplo, llevar una vida más normal, como cualquier otra persona, con amigos y relaciones personales, pero economicamente, se me hizo muy complicado conseguir un trabajo estable. Estaba mal y vivía con unos familiares de mi mama, los cuales no me trataban muy bien. Conocí muchos hombres, mantuve relaciones sexuales con algunos hasta que conocí un hombre, él me trataba muy bien, fue mi salvador. Tuvimos varios encuentros sexuales y en uno de esos quedé en embarazo. Con él nunca me protegí, ya que él argumentaba no poder tener hijos, era mayor que yo por 11 años. Decidimos tener el bebé. Para mí fue muy duro, pero puse todo mi empeño para que la relación entre los dos fuera buena. Sin embargo no fue así. Muy pronto la familia de él tomaba partido de mi inmadurez y se metía en todo. Eso me disgustaba ya que mi esposo lo permitía.Mi esposo me daba todo lo que necesitaba en cuanto a lo económico, pero él era una persona muy ocupada, fría y distante. Creí que eso cambiaría con el tiempo y ambos lograríamos enamorarnos, pero no fue asi. Las peleas eran continuas, su familia decía que debía trabajar y colaborar con los gastos, yo en ese momento solo quería dedicarme a mi hija. Cuando la niña tenía 2 años y medio empecé a trabajar, al tercer mes de estar trabajando quedé en embarazo fue un embarazo de alto riesgo como el primero, como pude trabajé todo ese periodo. El bebé nació antes de tiempo, al regresar al trabajo me dijeron que el contrato me lo debían liquidar, ya que habian entrado en crisis. Volví a quedarme en la casa con mis chiquis.Debo decir que fue lo peor! Peleabamos frecuentemente mi esposo y yo por las intromisiones de su familia. La verdad es que me deprimía mucho y ya no salía de casa.Comenzamos a tener todo tipo de problemas, bueno sobretodo yo. Tenia problemas con los vecinos, con mi familia, con la familia de él, con mi esposo con todos, estaba muy mal! Intenté suicidarme muchas veces, entonces decidimos mudarnos a la ciudad donde vivian los padres de mi esposo y ahí si que fue todo peor! No salía de casa por miedo, estaba muy acabada fisica y sicologicamente, esto había sido producto de un problema que tuve con mi cuñado el esposo de mi hermana, él me había hackeado mi cuenta de face y creó paginas diciendo que yo me ofrecía, nunca entendí por que hizo eso, yo vine a conocerlo personalmente hasta hace poco. Me sentía sola, desesperanzada. Comencé a tener conductas agresivas hacia mi esposo e hijos, por tal motivo decidimos consultar un sicologo, me remitió con el siquiatra y este me diagnostico un trastorno depresivo severo y trastorno fobico de ansiedad.estuve en tratamiento un tiempo muy corto y nos devolvimos a nuestra ciudad, donde teníamos nuestra casa. Pensamos que todo iba a estar bien, pero otra vez comenzaron los problemas, estabamos muy mal economicamente, yo conseguí trabajo, pero como en otras ocasiones mi esposo me calculaba el tiempo de llegada y salida. Al tiempo él consiguió trabajo y ya no pude trabajar yo,sus celos me atormentaban demasiado. Volvi a encerrarme hasta que ya no pude más, volví al sicologo y este me remitió de urgencia al siquiatra, este determinó que lo mejor era que me internaran en una clinica siquiatrica, en esta el medico tratante me diagnostico un trastorno depresivo sicotico y luego me diagnostcaron trastorno de personalidad esquizoide y ahi permanecí durante un mes. Fue una experiencia desagradable, sentía mucha rabia porque pensé que todos habian conspirado para que yo llegara a ese estado.Luego estando mejor de salud, empecé a salir nuevamente con la ayuda de mi vecina, asistiamos a una iglesia, de la cual conocí a un hombre del que me enamoré profundamente. Con mi esposo practicamente no tenía nada, ni siquiera nos veiamos, no habia tiempo ni para tener intimidad. Lo cierto es que le fuí infiel a mi esposo, ese tiempo que estuve con ese hombre me sentía la mujer mas feliz de todas, pero como lo que empieza mal termina mal, cuando este vió que estaba dispuesta a dejar a mi esposo y que habia comenzado a trabajar, me dejó. Sufrí nuevamente y volví a lo mismo. No quería hacer nada! Solo quería morir. Volví a la clinica y alli permanecí otro mes, luego decidí trabajar otra vez, y tan de malas que me encontré con mi amante. Qué duro fue ese momento ,tanto que en una conversación con una amiga mi esposo escuchó todo y se enteró que le había sido infiel y que seguía amando a esa persona.Deje de trabajar donde estaba para no volver a verlo, pero mi esposo si antes me celaba sin razón alguna, ahora si que desconfía de todo lo que hago. Estoy muy triste, se que cometí un grave error, aunque a veces creo que mi esposo no le gusta que yo tome independencia y eso me esta afectando mucho. Él es un buen hombre y aunque yo lo quiero, no lo amo. Quisiera algún día tener el valor y volver a estudiar y trabajar e independizarme, pero tengo mucho miedo por mi trastorno y porque tengo dos hijos. No se que hacer!