No lo se, estoy perdida

No me has entendido
No estoy casada, soy una mujer libre que ama a un hombre que está atado a otra persona y que no sabe como ni cuando va a romperse ese lazo, que estoy segura no es de amor, si no de obligación y compromiso. Mientras yo espero, pero estoy perdida...no sé hasta cuando es razonable estar así, sin verle ni hablarle solo a base de mails....de mails en los que me jura que soy el amor de su vida y me pide paciencia, una paciencia que se agota, sobre todo desde su comportamiento de ayer, tan desagradable, como si fuese otro.

yo lo vivi...
pero de forma muy distinta, los dos estabamos atados, y los dos queriamos dejar atras todo y empezar de nuevo juntos y lo hicimos. Es dificil, pero hay que ser fuerte, siento todo el daño que he hecho pero ten presente que hay que ser feliz... Una cosa es cierta, si te quiere la dejará, por muy dificil que sea no se puede vivir con alguien a quien no quieres... tú fijate en su comportamiento y sabrás si te dice la verdad o miente... en mi caso sé que ya no compartian ni habitación, ni yo tampoco claro, y lo sé porque me llevaba toda la noche hablando y mandandonos sms... y muchisimos detalles más... pero y lo que cuesta separase de un hijo... ufff, lo que pasa, que al final te compensa y aunque al principio es un poco dificil porque la gente del exterior es muy cruel, luego todo vuelve a la normalidad. La gente es muy exagerada, se rompe una pareja y parece el fin del mundo... Yo lo he tenido dificil porque no queria hacer daño a nadie, pero nuestras familias están muy felices porque nos ven felices, y eso es lo que importa!!

Tu como ves que se comporta? sois de diferentes ciudades? no veo muy lógico cómo se ha enfadado x llamarle al trabajo... fijate que nosotros nos hemos mandado sms con las exparejas casi al lado, porque cuando quieres tanto a alguien, casi no te importa nada más, lo que pasa es que cuesta un poco....

Mucho ánimo!! y sobre todo, que no juegue contigo... Dejale claro q tu no vas a estar ahi esperando hasta que a él le de la gana... vale tener paciencia, otra que se aproveche de ti.

Vamos a ver..........
Qué llevas un año y medio con un hombre casado y te sorprende la situación que estás viviendo ahora?

Déjame adivinar.... desde el primer momento te dijo que su mujer ufffff había cambiado mucho, que no le daba lo que él necesitaba, que le trataba injustamente bla bla bla tipo: qué mala es ella, que bueno q soy yo????? Pobrecito de mi..... Bueno pues ese el el perfil de hombre casado y aburrido que busca amante para alimentar su ego y sentirse más machito.

Así que si has caído en sus redes eso se llama ingenuidad.
Y si te tiene que decir que eres el amor de su vida, que con nadie como contigo y bla bla bla para pegarse un buen polvo y regresar a casa con su mujercita, pues te lo dirá.

Encima aguantas 4 meses de estar agobiada, sufriendo y para guinda de pastel te grita? Ya para inri: Has seguido las instrucciones al pie de la letra, te empiezas a sentir una boba.

A ver perdona, pero quizás el seguir las instrucciones ya sea de boba.
Que no te ofendan mis palabras, pero es que......... manda huevos!!!

Vaya un camino de rosas que has escogido no?
Y no me digas que no se escoge de quien te enamoras por que esto es totalmente falso. Primero hay que saber lo que se quiere, y luego actuar en consecuencia.

Sigo perdida....
Agradezco la ayuda, sé que muchos decís lo que pensaís con la intención de ayudar: MUCHAS GRACIAS. También creo que hay gente muy desagradable por aquí, que de comprensión y empatía andan excasas y que parecen vivir en plena dictadura, a esas personas solo quiero decirles que no me siento culpable de nada, ni tengo porqué, soy una mujer libre que hace con su vida lo que cree que debe .Las leyes sobre el divorcio se han hecho para que cuando las parejas fracasan las personas puedan rehacer su vida con quien de verdad aman, y que lo realmente horrible no es que se rompa una pareja que en realidad ya no lo es. Lo horrible es vivir una relación que es una mentira, que te ahoga y te hace infeliz. con alguien que te chantajea emocionalmente y que juega con cartas marcadas. Que solo muestra interés por su marido cuando ve que le pierde, pero solo para que no se lo lleve otra por un falso y espantoso sentido de la propiedad, y las personas no tenemos dueño.

Yo no lo entiendo
Gracias por tus palabras. Pero hay algo que no entiendo ¿porqué estan difícl romper con algo que no te satisface? ¿por qué no es maravilloso comenzar de cero, iniciar una nueva vida con la persona perfecta y encima con toda la experiecia previa, con todo lo aprendido? Todo el mundo habla de su cómoda vida ¿es qué conmigo estaría incómodo? ¿por qué iba a estarlo? No sé, pareciese que dejar su casa actual implicase algo así como irse a Siberia o a un campo de concentración, igual piensas que no tengo calefacción, o aire acondicionado....por no decir nevera o micoondas, además cocino de miedo, tengo un buen trabajo. No soy ni una carga ni un estorbo, se supone que soy la mujer a la que ama. Te aseguro que le ofrezco un hogar lleno de amor y de comodidades, entiendo que no vería a sus hijos tanto como ahora, pero yo estoy dispuesta a ayudarle en eso y en lo que haga falta, ya se lo he dicho, yo lo tengo todo pensado y claro.
Te repito, tendría que dejar a su mujer, pero no sus comodidades. Además yo no le he pedido que la deje, estoy dispuesta a continuar con él mientras se aclaran las cosas, solo me gustaría poder verle y hablar, y si no quiere nada de mí que sea claro, que me lo diga y me libere de una vez, porque si te envío lo que me escribió antesdeayer mismo....????

Hola
yo no entiendo como te has podido creer todas esas cosas con la edad que tienes. un poco de amor propio,por favor

Soy lo que le gustaría tener
Mira, gracias, pero no todos los casos son iguales. No creo que el problema sean las posesiones, ya lo hemos hablado. Ella se quedaría con su piso, que está pagado y nosotros viviriamos en mi casa, al menos de momento, si después nos apeteciese cambiar, pues no se.....Yo tengo mi propio coche, él el suyo y su mujer otro, ella es médico en un centro de salud, tiene un buen sueldo, lo mismo que nosotros. No somos egoistas, yo no quiero nada material, me sobra con lo que tengo. Sé que tendría que pasar dinero a los niños, un 30% del su sueldo más o menos, lo sé, no hay problema. Ella forma parte de su vida desde hace mucho, también lo sé, pero pasaba de él, solo reacciono cuando supo que yo existia, entonces si, entonces si que le quiso, pero para robármelo a mí, supongo que está utilizando todas sus bazas, sobre todo a sus hijos. Hablaís de moralidad, pero creo que eso si que es impresentable. Mi mejor amiga dice que es un cobarde, puede que esté asustado, eso si que lo creo.

Gracias
Gracias a todos, la mayoría me aconsejaís de buena fe, lo sé. Pero de alguna manera me quema ese aura de puritanismo que afecta a casi todo el mundo. Incluso a gente liberal, abierta......Si he comentado mi problema con alguien, siempre ha sido lo mismo: CASADO, PADRE, PAPELES, OBLIGACIÓN, COMODIDADES?, siempre igual. Casi nadie hable de amor, deseo, compromiso con la persona amada.....está claro que han cambiado menos cosas de las que yo pensaba.
Siempre creí que un matrimonio desgraciado se podía romper, se debía romper, que al menos eso si que se había ganado.
Yo también puedo tener hijos, habiamos hablado de tenerlos en cuanto empezasemos a vivir juntos, había mucho compromiso entre nosotros, muchas promesas, tal vez no hechas ante un altar pero si ante nosotros, con las manos enlazadas y mirándonos a los ojos.

No le conoces, no tienes derecho a juzgarle
Siempre hablamos de vivir en mi casa, su familia se quedaría con la suya, era lo lógico, hay dos niños. No me interesan los muebles nuevos, los mios están muy bien, me encantan (los elegí yo) . Y si, hablamos de tener un bebé, pensamos en sus nombres,cosas de enamorados con un proyecto de futuro común, porque para mi ese proyecto era real, no sé si lo es, pero lo era.
Reitero lo dicho, de alguna manera un hombre se debe a su mujer legal, eso es lo que pensais casi todos, pero yo me sentí su mujer durante más de un año, la legitima, la de verdad, la que tenía en casa era un fraude, el me lo hizo sentir así. El sexo entre nosotros no fue nunca lo más importante, lo fundamental fue la conexión, lo que sentiamos ,supongo que no lo podeis entender pero es algo que puede pasar, que pasa de hecho. Yo no sé como terminaré, lo admito, pero el mundo está lleno de segundas oportunidades, hay muchas personas que rompen con una relación insactisfactoria por amor, pese a quien pese. Las promesas tardó en hacermelas, tardó mucho en todo, en verme por primera vez, en hacerme el amor...por eso yo seguia esperando porque le cuesta mucho herir, no soporta ver sufrir a la gente que quiere,,prefiere tragarselo él, pasarlo mal él, y lo peor es que no me deja ayudarle.

Gracias, lo haré.
De alguna manera me veís como a la mala de la película. No soy una santa, solo he luchado por lo que he querido y basándome siempre en lo que me han dicho y jurado mil veces. Tapoco me cosidero tonta, tengo mi mundo y he vivido lo mío, no es el primer hombre casado con el que he estado, aunque si el primero del que me enamoro de verdad, siempre pensé que los que debían lealtad eran ellos no yo. No he engañado nunca a nadie, soy mujer de un solo hombre.
No sé que pasará, lo que sé es que he cubierto una étapa y que no voy a esperar más, seguiré hacia adelante en la dirección que me toque, no voy a continuar parada viendo mi vida pasar.
La mayoría quereís y deseáis que pierda la partida, supongo que el "matrimonio" pesa mucho para todos, mucho más que el amor.

Gracias de nuevo
Gracias a las dos. Desde fuera todo parece tan fácil. Y lo será, vereís como lo será. Tengo una vida esperandome ahí, lo peor es que me siento idiota, admito que llevaba tiempo rumiándolo, recuerdo que hace un par de semanas me di cuenta de que muchos de los mails que me enviaba estaban casi calcados de otros anteriores, yo creo que hacía como un recortaypega para escribirme sin perder mucho de su valioso tiempo. Lo que no entiendo es para qué. Entiendo que eligiese a su familia, no me cuadra con muchas de las cosas que me dijo, pero hasta ahí llego. Pero ¿por que tenerme como una esclava esperando mails y un cambio que él sabía nunca iba a llegar? ¿por qué no me dijo, mira esto es lo que hay...? Una amiga mía que le odia a muerte, me decía que todo iba a depender de su mujer, si ella le perdonaba, pues genial, yo a paseo, pero si ella le dajaba me tenía de reserva, guardadita en la despensa
Yo no conozco a su mujer, esa es la verdad, pero él siempre dijo que era una mujer muy fuerte, con mucha personalidad, nunca las tuvo todas consigo de que le perdonase. Decía que si se enteraba de lo nuestro no le iba a volver a mirar a la cara siquiera y ya veís, ahora tocan vacaciones familiares con suegros incluidos.
Besos.

Ideas poco claras
Hola,
No creo que sea un mujeriego, conmigo le costó muchísimo dar todos los pasos, no estaba nada suelto, se que os parecerá fatal, por lo de la esposa, los niños....pero me lo tuve que currar de verdad, lo cierto es que estaba loca por él, me gustaba todo, por dentro, por fuera y hasta por el medio, le quería para mi y admito que me importaba un comino lo demás. Cuando quiero algo, lo quiero.....y lo conseguí, al menos en parte.
Lo de contactar con su mujer, no está claro. Sé exactamente donde trabaja, pero.....¿qué le podría decir..? soy la amante de tu marido, hablemos....sé que no te quiere...bla,bla,bla. No me veo la verdad. Conseguir una dirección de correo y reenviarle ciertos mails....eso es tentador, pero verla cara a cara. También podría conseguir su telefóno, el de su casa es fácil, está en la guiá pero el móvil de ella, no sé, no hay páginas blancas de mails, ni de móviles...Prefiero no ir por esa vía, creo que es mal camino, nosotras no deberiamos enfrentarnos, sería justo lo que faltaba. Después me sentiría fatal y supongo que ella no tiene la culpa.
Te veo muy informada con respecto a este mundo, supongo que hay que recibir guantazos para ir aprendiendo. Te aseguro que no es mi primer desengaño pero creo que ha sido el más doloroso, no sé si es la edad, el hecho de que creí que teniamos un proyecto de futuro real, el sentir que era el hombre perfecto para mi.....no sé, está claro que había trampa y no la ví, aún me cuesta verla.
He ojeado el foro de infidelidad y creo que las "casadas " me comerían con patatas, algunas ya lo han hecho aquí , lo toman como algo personal. Yo creo que piensan que eres algo así como la amante de todos sus maridos y vierten sobre ti sus frustraciones y sus dudas. Me parece que cuando afirman que mi hombre no me quiere lo único que pretenden es la reafirmación personal de que el suyo no quiere o quiso en su momento a la que fue su amante, y lo hacen simplemente porque nunca podrán estar seguras, nunca sabrán que hubo de verdad o de mentira, hasta donde fue aventura o amor...Es una teoría foril, puede que te parezca una tontería......pero esa Ocamm, vamos parecía que se iba a tatuar en la frente " no te quiere " " no te quiere " . Realmente parecía algo totalmente personal

Una pregunta
si el deja a su mujer (y quizas tu pretendas que a los hijos tambien..?) que harás,confiarás en el o creerás que es un energumeno del que no se puede una fiar?

Hola ana
yo al leerte me recuerdas, y siento decirtelo al tipico caso que cuentan todas la amantes. la del marido infiel que dice que entre el y su mujer no hay nada, que esta todo terminado, que es una arpia, que siguen por lo niños, etc etc.

pero claro, yo estoy opinando y desde fuera se habla muy bien. pienso que despues de un año y medio, ha tenido tiempo de pensar las cosas y tomar sus decisiones. durante este tiempo el ha estado en casa con su familia, y tu esperandole ¿no te parece tiempo suficiente?

ademas piensa que tipo de persona que tiene una familia incia una relacion con otra... pues si a su mujer desde hace 15 años y con 2 hijos de por medio le hace eso... imagina lo que te puede esperar. piensa una cosa, aunque a una persona no la quieras y ya no estes enamorada, hay que tener humanidad y corazon y no engañar, la excusa de que ya no la quieres no sirve, que pasa que las personas si ya nos las quieres ya no tienes obligacion de respetarlas? esque no se si me explico, perdona, yo lo que me vengo a referir es que mires que lo que le hace a su mujer contigo es de mala persona y a ti tambien te lo puede hacer.

yo creo que te has precipitado llamandole al trabajo y el ha sido un grosero contigo. haz caso de los actos y no de las palabras ni de los mensajitos.

yo o quiero ser dura contigo que no soy nadie para ello, pero te metiste en una relacion, y ya podias pensar que podia acabar mal el asunto...

y lo ultimo y mas importante: quierete a ti misma y si una persona no te sabe valorar y no deja todo por ti es que no es digno de ti y no te querra tanto. que seguro ue ahi fuera tienes mucha gente que te va a saber querer y sin tantos problemas de por medio.

muchas suerte y espero no haberte ofendido.

No te lo tomes como algo personal
cuando pase el tiempo y estes mejor, relee las opiniones de la gente y veras que no es contra ti personalmente.

yo por otro lado entiendo que haya por aqui mujeres casadas que hayan sufrido infidelidad y proyecten su odio hacia la amante, pero no deben proyectarlo en ti, que es otra situacion.

en las opiniones que hemos dado, tratamos de hacerte ver que esa persona no te quiere porque ha tenido mas de un año para decidir por ti y no lo ha hecho, y porque hay gente que ha pasado por tu situacion y sabe de que va el asunto...

y lo de ocam, pues la verdad que no lo tomes mal. yo no la conozco, pero en las pocas charlas que he abierto y ella ha opinado ha sido muy respetuosa, y debo añadir que refleja una personalidad muy inteligente y te lo ha dicho por tu bien. no es una malmetedora.

suerte en todo

Totalmente de acuerdo con occam
No tienes tanta responsabilidad como el marido pero estás participando y sí eres responsable.

No sé si esto que voy a decir es feminista, machista, ninguna de las dos o las dos cosas a la vez pero creo que las mujeres deberíamos ser más solidarias entre nosotras, sabiendo como son los tíos.

De acuerdo tb
Nadie ha dicho que sea la mala (aunque eso no quiere decir que no tenga responsabilidad ninguna).

Lo malo es que cuando uno está enamorado no quiere ver y se pasa muy mal, es difícil tomar la decisión de dejar la relación.

Lo del pin en el corazón
me parece barato, barato... XD qué horror ¿de verdad te dijo eso? juassssss

Y ahora, la parte seria. Vas a pasarlo mal pero mejor haber perdido el tiempo un año y medio que más tiempo. Si por casualidad volvieras a hablar con él, ya sea vía mail, teléfono, etc. reúne todas tus fuerzas y dile que te llame cuando esté ya separado que, mientras tanto, la relación está terminada. Verás como no vuelves a saber nada de él. Es más, dudo que vuelvas a saber más de él desde que le llamaste por teléfono y te gritó.

Suerte, chica, estas cosas se pasan con el tiempo.