Desde muy joven, soñaba con algun día casarme y tener hijos, formar una familia. Hace como 2 meses y medio terminé una relación de 6 años (y fue la 3ra. vez que rompía con él) y rompí con él, por su actitud, no porque no hubiera amor, sino por su actitud, sus No ganas de nada, en fin. En todo este tiempo que fuimos novios, nunca nos cuidabamos, siempre nos guiabamos con mi reloj biológico, pero también yo soy bien irregular, nos la jugabamos, hasta llegué a pensar que tenía yo un problema y que no podía tener hijos, también él, a raíz de unos quistes en sus testículos se me metió muchas ideas en la cabeza sin antes ir a revisarse, y desde ahí su actitud cambió, él cambió.
Las veces que hacíamos el amor, me sentía segura, porque creí que con él iba a estar toda la vida, pero miren como da giros inesperados la vida. A lo que voy es que ahora tengo mucho miedo de quedar embarazada, aun no comienzo mi tratamiento preventivo, que también temo, con eso de que ciertos métodos anticonceptivos te hacen subir de peso, y ese es otro de mis miedos. No sé si quiero tener hijos, sólo sé que no disfruto el sexo con nadie más por miedo, terror a embarazarme, aun sabiendo que la otra persona usó condón, aun así estoy tentada a tomar la pastilla del dia siguiente, aunque yo sepa que no se rompió el condón, o que todo estuvo bien, siempre tengo ese nerviosismo que no me deja en paz, y si yo regresara por 4ta vez con mi ex (suponiendo) estoy segura que sería diferente el hecho de que no me importaría embarazarme de él y no se porque... Lo dejé hace meses, aun pienso en él, lo extraño, lo amé muchísimo esos 6 años, pero no tiene aspiraciones, no me ofrece nada, ya el ul!@#*! año que estuvimos juntos ni siquiera ma decía un "te quiero", ya no me dedicaba canciones, a veces hasta era muy indiferente conmigo, y eso es peor, es un sentimiento horrible, y después ahi anda llorado pidiendome que regresemos, que soy la unica, que me ama, que quiere que sea la madre de sus hijos, pero como puedo vivir con una persona asía, que no tiene ganas de verme o hablar conmigo, solo cuando se le da la gana, ni siquiera teníamos intimidad este ul!@#*! año juntos, y no es justo. Se que tomé la decisión correcta, pero porqué aun sigo extrañándolo, debería sentir coraje, y de hecho estoy enojada, sigo enojada con él y ni eso se merece u.u
No se a qué se deba todo este sentimiento, el terror de embarazarme es mas de lo que yo pensaba, deseo, me muero por tener sexo, lo necesito, pero no me dejo llevar por temor a que suceda lo menos quiero que suceda y mucho menos en estos momentos de mi vida que he estado muy inestable, actualmente salgo solo con una persona, pero como amigos con derechos, sin embargo no hemos legado a mas por lo mismo, no disfruto, solo nos besamos una vez y hasta ahí, no mas.
Algun Consejo?...
