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No acepta mi pasado

Última respuesta: 19 de febrero de 2020 a las 2:38
I
idilia_19509378
18/2/20 a las 3:23

Buenas noches. El problema que tengo es el siguiente, tengo una relación de casi 2 años con quien considero es el amor de mi vida. Nos llevamos muy bien, diría yo que por cosas del presente no hay problemas, todo parece perfecto, sin embargo, los problemas más frecuentes son acerca de mi pasado. Me reprocha que yo tuve más parejas que él y que tuve hasta relaciones informales, que somos muy distintos porque él no lo hizo. Cabe mencionar que esta información la obtuvo a través de mucha presión e interrogatorios ya que si no le decía todo hasta con lujo de detalles lo considera engaño, yo jamás compartí mi pasado con nadie, ha sido de verdad algo muy duro para mi. Por una parte dice que quien acepta relaciones sin compromisos es por falta de amor propio, por otro lado mi amor propio me grita que no permita que me siga reprochando mis errores, yo a él lo he respetado siempre, además considero que soy una persona diferente y mucho más madura que hace algunos años. Me duele mucho esta situación, además estamos comprometidos para casarnos. Le he propuesto ir a terapia de pareja, creo que es la única forma de que se pudiera salvar la relación. Yo lo amo con todo mi ser. Gracias por leerme.

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B
belen_18817015
18/2/20 a las 3:34

le problema esque tu pasado no lo puedes cambiar...y si tu novio no esta a la labor de sacarse esos prejuicios mmm tu relacion tarde o temprano terminara sucumbiendo..

B
belen_18817015
18/2/20 a las 3:34
Mejor respuesta

le problema esque tu pasado no lo puedes cambiar...y si tu novio no esta a la labor de sacarse esos prejuicios mmm tu relacion tarde o temprano terminara sucumbiendo..

B
bestia101
18/2/20 a las 4:18
Mejor respuesta

Para empezar tu no debes avergonzarte de tu pasado, no es un error, asumistes tu vida, nunca lo engañastes, esas experiencias, buenas y malas, son las que nos ayudan a madurar y avanzar. Te recomiendo que cambies de actitud, el te debe aceptar y respetarte, tu pasado es tu pasado, quizás sería bueno tener una conversación franca y sincera,  explicarle que no aceptarás mas reproches ni  falta de respeto,  ni alusiones con respecto a tu pasado, que no permitirás que se hable más del tema, que si el no lo asume ni lo acepta, quizás sería bueno reflexionar sobre tu relación. Su postura es muy inmadura. Con la frente en alto.....
 

A
amine_18665931
18/2/20 a las 13:21
Mejor respuesta
En respuesta a idilia_19509378

Buenas noches. El problema que tengo es el siguiente, tengo una relación de casi 2 años con quien considero es el amor de mi vida. Nos llevamos muy bien, diría yo que por cosas del presente no hay problemas, todo parece perfecto, sin embargo, los problemas más frecuentes son acerca de mi pasado. Me reprocha que yo tuve más parejas que él y que tuve hasta relaciones informales, que somos muy distintos porque él no lo hizo. Cabe mencionar que esta información la obtuvo a través de mucha presión e interrogatorios ya que si no le decía todo hasta con lujo de detalles lo considera engaño, yo jamás compartí mi pasado con nadie, ha sido de verdad algo muy duro para mi. Por una parte dice que quien acepta relaciones sin compromisos es por falta de amor propio, por otro lado mi amor propio me grita que no permita que me siga reprochando mis errores, yo a él lo he respetado siempre, además considero que soy una persona diferente y mucho más madura que hace algunos años. Me duele mucho esta situación, además estamos comprometidos para casarnos. Le he propuesto ir a terapia de pareja, creo que es la única forma de que se pudiera salvar la relación. Yo lo amo con todo mi ser. Gracias por leerme.

Coincido con  Bestia. Yo hace años pensaba al igual que tu novio o pareja. Luego fui comprendiendo que la mujer que amo es quien es gracias a que pasó por todas las experiencias que tuvo. Hoy por hoy, si pudiera cambiar algo de su pasado no cambiaría absolutamente nada de lo que ella hizo.
Todos tenemos un pasado, haya sido bueno o malo.

El problema con tu novio radica en los celos retrospectivos. Discrepo mucho con la idea de muchos psicólogos acerca de que dichoscelos se deban a la "falta de autoestima". Hay casos que pueden explicarse de esa manera, desde luego, pero hay muchos otros que no y tienen que ver con lo moral y la clase de valores que el hombre ha recibido durante su formación dentro de la familia o sociedad a la que perteneció.

Sobre este tema puedo escribir horas, un poco de la experiencia personal y otro poco del análisis psicológico-filosófico que he hecho durante años.
En tu caso es posible que a tu novio no le agrade tu pasado, lo cual hace que se sienta infelíz...pero es que ante ello solo hay dos soluciones posibles y no tres:
- Se acepta a la persona como es, con su pasado incluído.
- Se termina la relación y se busca a alguien cuyo pasado se ajuste acorde a sus ideas morales.

Hay que destacar que él no se enamoró de ti por lo que eres en verdad sino que se enamoró de la idea idílica de lo que él imaginaba que tu eras. Caso contrario hubiese aceptado tu persona tal cual es.

Por otro lado, ese tipo de sentimiento de "estar en desventaja" con respecto a ti, ya que su pasado sexual afectivo fue menos vasto que el tuyo; además de radicar en sus valores morales, también hace suponer ciertas cuestiones masculinistas. Es un tema muy largo y dudo mucho que pueda tratarse a la ligera...

R
rababe_13032303
18/2/20 a las 13:27
Mejor respuesta

Tiene que ir a terapia él. No es un problema de parejas, es un problema individual que afecta de rebote a la pareja. Tú lo único que puedes hacer es negar te  a seguir la conversación, incluso irte, cuando empiece a interrogante o criticar te, entiende que es una neura, usé está fuera de control y que no tienes porque servir de cubo de basura de sus paranoias mentales. Lo que cuentas raya en el maltrato. 

I
ivar_754602
18/2/20 a las 13:31
Mejor respuesta
En respuesta a idilia_19509378

Buenas noches. El problema que tengo es el siguiente, tengo una relación de casi 2 años con quien considero es el amor de mi vida. Nos llevamos muy bien, diría yo que por cosas del presente no hay problemas, todo parece perfecto, sin embargo, los problemas más frecuentes son acerca de mi pasado. Me reprocha que yo tuve más parejas que él y que tuve hasta relaciones informales, que somos muy distintos porque él no lo hizo. Cabe mencionar que esta información la obtuvo a través de mucha presión e interrogatorios ya que si no le decía todo hasta con lujo de detalles lo considera engaño, yo jamás compartí mi pasado con nadie, ha sido de verdad algo muy duro para mi. Por una parte dice que quien acepta relaciones sin compromisos es por falta de amor propio, por otro lado mi amor propio me grita que no permita que me siga reprochando mis errores, yo a él lo he respetado siempre, además considero que soy una persona diferente y mucho más madura que hace algunos años. Me duele mucho esta situación, además estamos comprometidos para casarnos. Le he propuesto ir a terapia de pareja, creo que es la única forma de que se pudiera salvar la relación. Yo lo amo con todo mi ser. Gracias por leerme.

Aqui existe un problema de autoestima personal

Supongamos que tu te hubieras acostado a lo largo de tu vida con mil personas, por ej, seguramente el deduciria que otros te han hecho disfrutar mas que el , que si la tenian mas larga,que si eran mas hombres...etc

Existen hombres que consideran que son unicos, que son los mas guays , los mas machos y no, siempre habran hombres/mujeres con major cuerpo, con mas labia, con mas habilidades...etc que tú, si el se considerara un tio atractivo y valorara tu amor hacia el no le importaria, es mas, consideraria que si te has acostado con muchos hombres es porque te desean y si una mujer asi esta contigo es un privilegio y un honor puesto que te valora mas que esos hombres y tienes contigo a una mujer valiosa.

A
amine_18665931
18/2/20 a las 13:41
Mejor respuesta
En respuesta a rababe_13032303

Tiene que ir a terapia él. No es un problema de parejas, es un problema individual que afecta de rebote a la pareja. Tú lo único que puedes hacer es negar te  a seguir la conversación, incluso irte, cuando empiece a interrogante o criticar te, entiende que es una neura, usé está fuera de control y que no tienes porque servir de cubo de basura de sus paranoias mentales. Lo que cuentas raya en el maltrato. 

A veces no se trata de paranoias ni de que esa persona busque arrojar basura mental. Se trata de valores morales culturales que se impusieron desde siglos.
Un hombre como es el caso del novio que menciona, fácilmente puede hacer este razonamiento "¿qué puede ella experimentar sexualmente conmigo nuevo cuando ya ha pasado por un sinnúmero de experiencias?" o por ejemplo "no fui el primero, quizás no sea el mejor en la cama con quien ella haya estado ni el más dotado ¿soy uno más en su lista?".
Son esquemas de pensamiento que pueden o no obedecer a la realidad.

Por otro lado el hecho de contar o no contar cosas de su pasado, forman parte de un efecto de retroalimentación.
El celoso busca saber todo de su pasado con el fin de evaluar que tanto la persona amada ha experimentado y para cesiorarse de que ese pasado está dentro de los parámetros que su moralidad le permiten tolerar. Tal vez se entera que su amada tuvo mucha más experiencia de lo que él pretendía y eso le incomoda y le obliga a preguntar más y más como un efecto bola de nieve.
En este punto no hay términos medios. El celoso retrospectivo valora la honestidad y los extremos "o todo o nada". Prefiere saber toda la verdad (y remarco "toda" a irse enterando "en cuotas".
Si el celoso retrospectivo se entera de algo más luego de que su pareja le dijera que "ya no había más nada que contar" lo tomará como que ella le ha ocultado algo porque todavía tiene un idilio o un lazo o sentimiento que la une a un ex del pasado y por eso se lo ocultó.
Supe de un caso similar en el que el hombre le pidió a ella que le contase "todo" y ella omitió decirle que había tenido una relación con su primo hermano. Cuando él se enteró años después, se divorció de su esposa y lo peor es que ese matrimonio ya tenían hijos en común que terminaron padeciendo por la inmadurez por parte de sus padres..

B
bestia101
18/2/20 a las 13:44
Mejor respuesta
En respuesta a rababe_13032303

Tiene que ir a terapia él. No es un problema de parejas, es un problema individual que afecta de rebote a la pareja. Tú lo único que puedes hacer es negar te  a seguir la conversación, incluso irte, cuando empiece a interrogante o criticar te, entiende que es una neura, usé está fuera de control y que no tienes porque servir de cubo de basura de sus paranoias mentales. Lo que cuentas raya en el maltrato. 

Lo que dice balancina es muy importante, aquí el rollo lo tiene el, y solo el lo puede resolver, de seguirle el juego, será agobiante y degastante para tí. 
 

A
amine_18665931
18/2/20 a las 13:48
Mejor respuesta
En respuesta a bestia101

Lo que dice balancina es muy importante, aquí el rollo lo tiene el, y solo el lo puede resolver, de seguirle el juego, será agobiante y degastante para tí. 
 

Puede que ir a terapia lo ayude, sin dudas, el asunto es si para él valdrá la pena.

ehuncococonpatas
ehuncococonpatas
18/2/20 a las 14:04
Mejor respuesta

Coincido en que el problema lo tiene el. Si te quiere, te querrá tal y como eres con tu pasado (Que no es nada de lo que avergonzarse) y si No, pues que vaya a un especialista o se busque una novia en un convento.

R
renata_19510278
18/2/20 a las 14:11
Mejor respuesta
En respuesta a idilia_19509378

Buenas noches. El problema que tengo es el siguiente, tengo una relación de casi 2 años con quien considero es el amor de mi vida. Nos llevamos muy bien, diría yo que por cosas del presente no hay problemas, todo parece perfecto, sin embargo, los problemas más frecuentes son acerca de mi pasado. Me reprocha que yo tuve más parejas que él y que tuve hasta relaciones informales, que somos muy distintos porque él no lo hizo. Cabe mencionar que esta información la obtuvo a través de mucha presión e interrogatorios ya que si no le decía todo hasta con lujo de detalles lo considera engaño, yo jamás compartí mi pasado con nadie, ha sido de verdad algo muy duro para mi. Por una parte dice que quien acepta relaciones sin compromisos es por falta de amor propio, por otro lado mi amor propio me grita que no permita que me siga reprochando mis errores, yo a él lo he respetado siempre, además considero que soy una persona diferente y mucho más madura que hace algunos años. Me duele mucho esta situación, además estamos comprometidos para casarnos. Le he propuesto ir a terapia de pareja, creo que es la única forma de que se pudiera salvar la relación. Yo lo amo con todo mi ser. Gracias por leerme.

Hola! Mi humilde opinión es que si no acepta tu pasado, no acepta quién sos ahora, gracias a tu pasado vos te convertiste en quien ahora sos. Y lo que importa sólo es el presente. Si de verdad te ama tiene que dejar de lado sus prejuicios, y respetarte ante todo, saludos! 

S
suhail_8608228
18/2/20 a las 14:55
Mejor respuesta

Ni terapia ni leches. Estás con "un bobo".
Os queda na y menos de estar juntos.

I
idilia_19509378
18/2/20 a las 23:48
En respuesta a amine_18665931

A veces no se trata de paranoias ni de que esa persona busque arrojar basura mental. Se trata de valores morales culturales que se impusieron desde siglos.
Un hombre como es el caso del novio que menciona, fácilmente puede hacer este razonamiento "¿qué puede ella experimentar sexualmente conmigo nuevo cuando ya ha pasado por un sinnúmero de experiencias?" o por ejemplo "no fui el primero, quizás no sea el mejor en la cama con quien ella haya estado ni el más dotado ¿soy uno más en su lista?".
Son esquemas de pensamiento que pueden o no obedecer a la realidad.

Por otro lado el hecho de contar o no contar cosas de su pasado, forman parte de un efecto de retroalimentación.
El celoso busca saber todo de su pasado con el fin de evaluar que tanto la persona amada ha experimentado y para cesiorarse de que ese pasado está dentro de los parámetros que su moralidad le permiten tolerar. Tal vez se entera que su amada tuvo mucha más experiencia de lo que él pretendía y eso le incomoda y le obliga a preguntar más y más como un efecto bola de nieve.
En este punto no hay términos medios. El celoso retrospectivo valora la honestidad y los extremos "o todo o nada". Prefiere saber toda la verdad (y remarco "toda" a irse enterando "en cuotas".
Si el celoso retrospectivo se entera de algo más luego de que su pareja le dijera que "ya no había más nada que contar" lo tomará como que ella le ha ocultado algo porque todavía tiene un idilio o un lazo o sentimiento que la une a un ex del pasado y por eso se lo ocultó.
Supe de un caso similar en el que el hombre le pidió a ella que le contase "todo" y ella omitió decirle que había tenido una relación con su primo hermano. Cuando él se enteró años después, se divorció de su esposa y lo peor es que ese matrimonio ya tenían hijos en común que terminaron padeciendo por la inmadurez por parte de sus padres..

Es usted un experto en la materia. 

F
fodie_19262583
18/2/20 a las 23:54
En respuesta a amine_18665931

A veces no se trata de paranoias ni de que esa persona busque arrojar basura mental. Se trata de valores morales culturales que se impusieron desde siglos.
Un hombre como es el caso del novio que menciona, fácilmente puede hacer este razonamiento "¿qué puede ella experimentar sexualmente conmigo nuevo cuando ya ha pasado por un sinnúmero de experiencias?" o por ejemplo "no fui el primero, quizás no sea el mejor en la cama con quien ella haya estado ni el más dotado ¿soy uno más en su lista?".
Son esquemas de pensamiento que pueden o no obedecer a la realidad.

Por otro lado el hecho de contar o no contar cosas de su pasado, forman parte de un efecto de retroalimentación.
El celoso busca saber todo de su pasado con el fin de evaluar que tanto la persona amada ha experimentado y para cesiorarse de que ese pasado está dentro de los parámetros que su moralidad le permiten tolerar. Tal vez se entera que su amada tuvo mucha más experiencia de lo que él pretendía y eso le incomoda y le obliga a preguntar más y más como un efecto bola de nieve.
En este punto no hay términos medios. El celoso retrospectivo valora la honestidad y los extremos "o todo o nada". Prefiere saber toda la verdad (y remarco "toda" a irse enterando "en cuotas".
Si el celoso retrospectivo se entera de algo más luego de que su pareja le dijera que "ya no había más nada que contar" lo tomará como que ella le ha ocultado algo porque todavía tiene un idilio o un lazo o sentimiento que la une a un ex del pasado y por eso se lo ocultó.
Supe de un caso similar en el que el hombre le pidió a ella que le contase "todo" y ella omitió decirle que había tenido una relación con su primo hermano. Cuando él se enteró años después, se divorció de su esposa y lo peor es que ese matrimonio ya tenían hijos en común que terminaron padeciendo por la inmadurez por parte de sus padres..

Querrás decir que padecieron por la enfermedad mental de su padre, que no merecía más que cuernos. No se puede vivir con los celosos.

R
roza_9070705
19/2/20 a las :58

Tu pareja es un inseguro, hay muchos hombres así. Hay quienes incluso llega a tanto que siempre busca estar con vírgenes que en realidad no le satisface porque son unos morbosos así que tienen una pareja y luego ligan por ahí. Lamento que estés pasando por eso pero no es algo que deberías tolerar, quien te quiere, respeta y valora le dará igual con cuantos hombres hayas estado. El pasado es pasado y solo importa si sois monógamos que no estuvieras con nadie desde que empezasteis. Vuestro problema será algo que se mantendrá en el tiempo porque el nunca soportará la idea de que hayas estado con varios y encima con más que él, así como que tengas un concepto más abierto del sexo y a veces desligado de la relación de pareja y el amor.

A
amine_18665931
19/2/20 a las 2:30
En respuesta a fodie_19262583

Querrás decir que padecieron por la enfermedad mental de su padre, que no merecía más que cuernos. No se puede vivir con los celosos.

Coincido en que estar con una persona celosa es un infierno, especialmente porque el celoso a veces ve fantasmas donde no los hay. Toda persona puede experimentar celos, sin embargo cuando estos son retrospectivos y son una causa de impedimento en la vida diaria, es posible que esos celos provengan de problemas psicológicos mayores como una neurosis obsesiva.
El gran problema de los retrospectivos son que al no poderse modificar el pasado, los celos continúan. A veces se detienen por un tiempo y luego continuan o reaparecen.
Pero también hay que tomar en cuenta otro elemento que nadie comenta en los foros, que es si realmente la persona celada (no el celoso) dejó atrás su pasado o por el contrario lo sigue viviendo y trayendo al presente.
Un ejemplo de esto sería que una persona haga comparaciones, por más insignificantes que sean, de su ex pareja con la actual. Peor aún si esas comparaciones son en materia sexual en beneficio del o la ex.
Entonces en esos casos, si bien de un lado hay un celoso retrospectivo, del otro hay un inmaduro que le restrega un pasado de gloria sexual o afectivo a su actual pareja. Por mas que el celoso tenga dañada la autoestima y eso le afecte, serían muy pocos los que no mandarían a pasear a una pareja que hace comparaciones odiosas. En este último ejemplo el celoso retrospectivo no existiría como tal sino que el problema sería su pareja que no supo cortar con el pasado.

Hay que entender que el celoso retrospectivo "subconcientemente" une el pasado sexual afectivo de la persona que quiere o estima, con la relación amorosa que tiene en el presente con esa persona, lo cual dá como resultado la sensación de que ha sido engañado/a ahora en el presente.

S
suhail_8608228
19/2/20 a las 2:38

La culpa fue del cha cha cha.

ISDIN Si-Nails

ISDIN Si-Nails

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