Necesito desahogarme y pedir vuestra opinion

hola a todos los que quieran leer mi historia, es la primera vez que cuento esto a alguien y la verdad es que lo necesito. bueno mi historia empieza muy joven a los 13 años empecé a salir con un chico y todo fue muy bonito, nos enamoramos locamente los dos y poco tiempo despues ya pensabamos en cuando tuvieramos la mayoria de edad en casarnos y asi fue. Primero nos fuimos a vivir juntos y a los dos años nos casamos teniamos 20 y 22 años. Eramos muy felices, haciamos de todo, saliamos sin parar, nos ibamos de viaje cuando podiamos, era todo perfecto con sus discusiones de pareja pero bueno eso es normal. Yo siempre he tenido muy claro que lo queria que era el hombre de mi vida y que jamas lo iba a dejar por nada del mundo y yo creo que el pensaba lo mismo que yo. Siempre habiamos hablado que antes de ser infiel nos lo contariamos y que no ibamos a llegar a hacernos daño por eso. Bueno, hace 2 años nos pusimos internet en casa para yo estudiar un curso ya que me quede en el paro 2 meses. como eso era nuevo para mi y habia escuchado muchas cosas, que la gente hablaba, se conocian y se hacian amigos, etc. pues yo empece a conocer gente, primero una chica de argentina, y luego conoci a un chico, hablamos varias veces pero yo me sentia mal porque mi marido ha sido siempre muy celoso y si le decia que me habia hecho un amigo por el ordenador se iba a enfadar. Entonces yo lo tenia a escondidas y hablaba con el cada vez mas. El empezo a decirme indirectas como que le gustaba mi manera de ser, de expresarme, etc. El estaba casado y me decia que no estaba bien con su mujer. Yo le dije que yo si que estaba bien con mi marido que lo queria muchisimo y le contaba las cosas que yo hacia por el, como hacerle comidas que a el le gustaban y bueno mas cosas , yo lo contaba para que viera que yo con el estaba bien y que no queria nada con el. Empezo a decirme cosas bonitas y yo le decia que eso se lo tenia que decir a su mujer no a mi. Pero como soy una boba (eso pienso ahora claro) pues empezo a gustarme que me dijera cosas que mi marido no me decia y poco a poco me fui encaprichandome de el. Bastaba que un dia discutiera con mi marido por algo para que me acordara de el. Paso como unas 3 semanas y decidimos vernos, el vino a mi pueblo y nos fuimos en su coche por alli donde nadie nos viera.Hablamos como siempre pero a la cara, estabamos muy nerviosos los dos, yo tambien porque no me creia lo que estaba haciendo, me sentia super mal por estar engañando a mi marido. No hicimos nada mas que darnos unos besos y ya, yo tenia muy claro que no iba a llegar a nada mas. Pero con el tiempo se me nublo la cabeza y no se como llegue a decidirme a separarme de mi marido y como no me sentia bien conmigo pues una de las veces que estabamos enfadados se lo dije, pero se lo dije llorando, se me partia el corazon, no se, estaba como en medio de los dos. Yo me pensaba que a el le iba a dar igual pero no fue asi, me pidio que le diera otra oportunidad que queria estar conmigo y yo me quede bloqueada, por una parte queria estar con el pero queria que cambiara su manera de ser( un poco seco y poco romantico) por lo demas es el hombre perfecto, nunca me ha dejado sola para irse a ningun sitio, siempre esta conmigo, el va a trabajar y viene a casa, no se va a los bares ni nada, pero yo en ese momento no veia lo bueno de el, veia lo malo. Le dije que vale, que me quedaba con el y que iba a dejar al otro. Pero cuando hable con el otro me comia la cabeza y vino a verme para que se lo dijera en la cara que ya no queria nada con el, y en ese momento me liaba la cabeza, yo creo que no fue enamorarme sino fue algo nuevo, sentir algo que hacia tiempo que no sentia, como cuando empiezas con una persona y tienes esas cosquillas en la barriga todo el rato. Bueno, al final se entero la mujer, vinieron a mi pueblo los dos porque la mujer de el queria enseñarle a mi marido las conversaciones del msn y demas. Se formo una que no veas. Hablamos por telefono una vez, yo con su mujer y la muy guarra le dijo a mi marido que yo me habia acostado con su marido y eso no fue verdad, le dije que se pusiera el otro y encima el otro apoyo a su mujer y yo me quede impotente de no poder demostrar que eso era mentira a mi marido. El me dijo que si era verdad que se lo dijera pero no le puedo decir una cosa que no paso pero a el se le quedo un poco la duda, aunque a mi me decia que no, yo se que si. Bueno, despues de todo eso, vi la clase de persona que era el otro y entonces me di cuenta del marido tan maravilloso que tengo, que me pidio mil veces que estuviera con el. Despues de eso, decidimos de quedarme embarazada y tener un hijo, me lo pidio el, y me hizo muy feliz porque siempre me habia dicho que no queria hijos. Poco a poco, me iba dando mas cuenta que lo queria con locura, y no entendere nunca como pude tener ese fallo en mi vida, me arrepiento con toda el alma de lo que hice y por las noches muchas veces cuando el se dormia yo me quedaba mirandolo y me echaba a llorar pensando lo mal que se lo hice pasar, porque casi no comia, estaba muy pendiente de mi y se le notaba en la cara que algo muy malo le habia pasado. Lo recuerdo como algo muy malo en mi vida, lo peor que he pasado nunca y daria hasta mi vida porque no hubiera pasado nada. Me quede embarazada y nacio nuestro hijo en enero, el dia del parto fue el mas feliz de mi vida a pesar de las 19 horas que estuve mala, pero estaba con el a mi lado todo el tiempo, pasandolo mal conmigo, en la sala de dilatacion estaba a mi lado y luego cuando fui al paritorio y di a luz, el estaba alli conmigo a mi lado y dandome animos. Cogio a nuestro hijo en brazos y me lo enseño, se veia tan feliz y yo de verlo asi. Estuvo malo del estomago por los nervios y esa noche estuvimos los tres alli juntitos en el hospital, fue una noche inolvidable. bueno, luego fuimos a casa, yo estaba con las hormonas revolucionadas y me daba por llorar de alegria y no se por todo. Era todo perfecto, eso creia yo. Es verdad que estaba un poco estresada por querer hacer de todo, la casa, el niño, la comida, la ropa, etc. y me saturaba y como yo no soy de pedir ayuda pues un poco mi humor cambio. yo siempre estaba un poco celosa por si mi marido por reproche me iba a hacer lo mismo que yo, el buscarse a otra, y como lo notaba raro pues no paraba de decirselo y lo agobiaba un poco mirandole todo. Hace un mes mas o menos vi en el coche una tarjeta de telefono y la cogi y no le dije nada. Espere que se fuera a trabajar y investigue hasta que pude conectarla. Y cual fue mi sorpresa que vi un mensaje de una tia. Se me cayo el mundo a los pies, yo creo que hasta me bajo la tension, me puse muy nerviosa, a llorar, y miraba a mi hijo y mas lloraba. yo pensaba que lo habia perdido, que le habia pasado como a mi y que hasta ahi llego lo nuestro, que se iba a marchar. Fui a su trabajo porque no me podia esperar a que llegara y se lo dije que lo sabia todo. El me dijo que no se queria separar de mi, que habia hablado por telefono con ella varias veces y que le habia dicho de quedar pero que no habia llegado el dia. Dice que lo hizo porque yo estaba muy antipatica con el y que le trataba un poco mal y porque en parte todavia tenia en mente lo que yo le hice y queria ver si me queria de verdad o no, pero que no habia llegado a nada mas. Yo lo pase super mal, y lo sigo pasando, no puedo entenderlo aunque me paso a mi casi lo mismo, pero yo pienso que yo lo hice sin tener a nuestro hijo y que el lo ha echo con nuestro hijo y encima tan pequeñito, no se lo veo peor que yo, aunque el me dice que el no se ha llegado a besar con ella y yo si con el otro, estamos un poco echandonos en cara lo que hizo uno y lo que hizo el otro. Lo hemos hablado y queremos los dos estar bien y estar juntos y olvidar todo lo que ha pasado, pero yo estoy muy dolida y claro ahora me cuesta confiar en el. Yo estoy todo el dia encima de el, yo creo que lo agobio un poco y el esta conmigo siempre pero para mi nunca es suficiente, yo siempre estoy pensando en estar pegada a el todo el dia, me hace falta su cariño y ver si de verdad me quiere.
Bueno, esta es mi historia, me gustaria saber su opinion y que me dijerais como hacer para que los dos estemos bien y olvidar toda esta pesadilla, yo estoy muy segura que lo quiero, tanto que hasta me duele y creo que el a mi tambien aunque le cueste mostrar sus sentimientos, por eso a veces dudo de su palabra y creo que esta conmigo por nuestro hijo y nada mas.
Un saludo a todos