Necesito ayuda, no sé si estoy a punto de traspasar algún límite.

Somos como una olla de presión, tenemos un límite y cuando se llega a ese punto de saturación, lo que te tomaría un minuto, te tomará horas o días. No tiene caso cargar la carga a diario. De hecho por lo que dices, no tienes alternativas si estás considerando el suicidio. Que perderías entonces de ir con un psicólogo. Toma en cuenta de que los psicólogos no arreglan nada, simplemente son guías, el trabajo lo debes hacerlo tu.

Te deseo suerte.

Somos como una olla de presión, tenemos un límite y cuando se llega a ese punto de saturación, lo que te tomaría un minuto, te tomará horas o días. No tiene caso cargar la carga a diario. De hecho por lo que dices, no tienes alternativas si estás considerando el suicidio. Que perderías entonces de ir con un psicólogo. Toma en cuenta de que los psicólogos no arreglan nada, simplemente son guías, el trabajo lo debes hacerlo tu.

Te deseo suerte.

A que te referías con lo del límite? Te pregunto tu edad? Hay una etapa de nuestras vidas a la que yo le llamo la etapa de "Me vale madres". Osea, la etapa en la que uno se libera de muchas cargas y nos importa poco o nada el darle gusto a terceros o a la sociedad. Una etapa en que hacemos lo que queremos y cuando lo queremos. En la que comprendemos que los errores cometidos son parte de la vida y lamentarnos no sirve de nada. Por lo general pasa en los 40s, pero puede llegar antes o despues.

Esa es la sensación que tengo. Que a mi pesar ya he dado un paso. Gracias por el abrazo. Me ha llegado hondo.

Porque no empiezas de una vez aquí? Platica con alguien de aquí, ya no es necesario vernos de frente y quizas eso ayude. En ocasiones nos undimos en un vaso de agua y es probable que ese sea tu caso. Hay que ver las cosas desde afuera o de otro áungulo para evaluarlas.  Suerte.

Hace quince años yo era una mujer normal, independiente, tenía mi trabajo, mi casa y era fuerte, creo. Sólo tenía un problema. No me llevaba bien con mi padre, nunca.
Conocí al padre de mi hija y me enamoré como nunca, sin conocerle. Fue todo muy rápido, él trabajaba en la construcción, se vino a vivir conmigo y al año, cuando quedé en estado todo cambió, estaba con una persona totalmente distinta. Descubrí que era todo una gran mentira. Fue una pesadilla. Cuando lo eché de casa se llevó todo, dejó mi casa vacía. Hablar de todo eso me hace daño, pero para que os hagáis una idea estoy llena de cicatrices de varias veces que me agredió.
Salí de aquello como pude. Nunca lo hablé con nadie, me daba vergüenza, a parte vivía en un pueblo donde todo el mundo se hacía la boca agua contando e inventando sobre mi vida. No quise echar más carnaza. Me lo tragué. Afortunadamente ese hombre ha desaparecido de nuestras vidas.
Cuado llegó la crisis perdí mi trabajo como directiva de desarrollo de actividades turísticas, como tanta gente, he llegado a no tener para darle un yogur a mi pequeña. Tenía que solucionarlo. Pero todo lo que sentía me lo tragué. Nunca hablé de ello con nadie.
Me ví obligada a dejar mi casa y mudarme a una ciudad, con mis padres, para intentar salir adelante. Aquel padre con el que no me llevaba bien de nunca. He de decir que es un gran abuelo.
Al principio no encontraba trabajo y entré a colaborar en una Ong con tal de estar ocupada. Económicamente estaba muy mal. Empecé a trabajar vendiendo cupones, después haciendo socios para la Ong, después vendiendo por teléfono. He tragado muchísima mierda durante todos estos años. Sólo os diré que nunca colaboréis economicaménte con Ongs, son estafas piramidales.
Ahora que tego un trabajo medio qué, porque es una mierda pero es un trabajo, ahora que vivimos con mis padres pero hay una posibilidad remota de volver a recuperar mi vida de antes, ahora que concozco gente que me invita a salir a tomar algo.
No me apetece salir, no disfruto al relacionarme con gente, ni se me pasa por la cabeza rehacer mi vida.
A veces soy como un robot.
He pensado en ir a un psicólogo, pero me da miedo abrir una brecha y que salga toda a mierda que tengo en mi interior y sea peor el remedio que la enfermedad. Pero después pienso que no hablo con nadie, no me desahogo con nadie. 
Necesito un consejo sobre qué hacer porque creo que estoy en un límite, a puto de cruzar un puto de no retorno. Si vacio la mochila que llevo desde hace años es posible que camine más ligera o es posible que toda la mierda se desparrame y me ahogue.

Gracias por leerme.

Hola Martam, buenas noches. Ayer cuando escribí esto a penas conté nada y hoy no he estado bien. Durante catorce años me he dedicado a superar obstáculos, sin asumir todo lo que estaba pasando. Ahora, que estoy en un momento de "tranquilidad" por así llamarlo porque aún me queda mucho, noto que hay algo que no va bien. Y si lo escribo, lo verbalizo, todo es más real.
Tomé esta tarde la decisión de hacer caso a vuestros consejos y buscar ayuda profesional. Definitivamente he llegado a algún sitio de donde no sé salir.

Quiero dar las gracias a todos por vuestra ayuda. Tanto en esta charla como por privado. Habéis sido geniales. Suelo leeros bastante y no sé si sois conscientes pero a mí me habéis dado una gran ayuda.

Mil gracias.

Hace quince años yo era una mujer normal, independiente, tenía mi trabajo, mi casa y era fuerte, creo. Sólo tenía un problema. No me llevaba bien con mi padre, nunca.
Conocí al padre de mi hija y me enamoré como nunca, sin conocerle. Fue todo muy rápido, él trabajaba en la construcción, se vino a vivir conmigo y al año, cuando quedé en estado todo cambió, estaba con una persona totalmente distinta. Descubrí que era todo una gran mentira. Fue una pesadilla. Cuando lo eché de casa se llevó todo, dejó mi casa vacía. Hablar de todo eso me hace daño, pero para que os hagáis una idea estoy llena de cicatrices de varias veces que me agredió.
Salí de aquello como pude. Nunca lo hablé con nadie, me daba vergüenza, a parte vivía en un pueblo donde todo el mundo se hacía la boca agua contando e inventando sobre mi vida. No quise echar más carnaza. Me lo tragué. Afortunadamente ese hombre ha desaparecido de nuestras vidas.
Cuado llegó la crisis perdí mi trabajo como directiva de desarrollo de actividades turísticas, como tanta gente, he llegado a no tener para darle un yogur a mi pequeña. Tenía que solucionarlo. Pero todo lo que sentía me lo tragué. Nunca hablé de ello con nadie.
Me ví obligada a dejar mi casa y mudarme a una ciudad, con mis padres, para intentar salir adelante. Aquel padre con el que no me llevaba bien de nunca. He de decir que es un gran abuelo.
Al principio no encontraba trabajo y entré a colaborar en una Ong con tal de estar ocupada. Económicamente estaba muy mal. Empecé a trabajar vendiendo cupones, después haciendo socios para la Ong, después vendiendo por teléfono. He tragado muchísima mierda durante todos estos años. Sólo os diré que nunca colaboréis economicaménte con Ongs, son estafas piramidales.
Ahora que tego un trabajo medio qué, porque es una mierda pero es un trabajo, ahora que vivimos con mis padres pero hay una posibilidad remota de volver a recuperar mi vida de antes, ahora que concozco gente que me invita a salir a tomar algo.
No me apetece salir, no disfruto al relacionarme con gente, ni se me pasa por la cabeza rehacer mi vida.
A veces soy como un robot.
He pensado en ir a un psicólogo, pero me da miedo abrir una brecha y que salga toda a mierda que tengo en mi interior y sea peor el remedio que la enfermedad. Pero después pienso que no hablo con nadie, no me desahogo con nadie. 
Necesito un consejo sobre qué hacer porque creo que estoy en un límite, a puto de cruzar un puto de no retorno. Si vacio la mochila que llevo desde hace años es posible que camine más ligera o es posible que toda la mierda se desparrame y me ahogue.

Gracias por leerme.