Necesito apoyo emocional, he estado sola en todo este proceso.

La historia es un poco larga, pero me siento sola y necesito que alguien me apoye emocional, no necesariamente tiene que estar a mi favor o en contra, solo necesito ser escuchada pq esto es algo que no hablo con nadie (excepto ahora). 

Cuando tenia 17 años conocí a mi ex esposo en la universidad, el tenia 18. El fue mi primer novio, mi primero en todo. Regresamos a Puerto Rico y tiempo despues debido a unas condiciones que el ya padecia cuando lo conocí, nos enteramos que el tiene HIV.

Su mamá rápido quiso echarme la culpa, me hice las pruebas y todo salió negativo. Cómo el se contagió? eso todavia sigue siendo un misterio, además de que eso no evitó que yo dejara de quererlo y siempre lo apoyé estando a su lado, visitando las citas etc.

Nuestro noviazgo tuvo muchas altas y bajas, las bajas fueron mas. El me llegó a dejar como 3 veces, yo lo dejé una vez, su madre no me queria y así estuvimos por 6 años.

Mi madre como veia que pasaban los años y el no me comprometia para casarnos, pues ella nos presionó.. en fin... en una de esas  que nos dejamos, cuando regresamos le devolví la sortija diciéndole que me la diera cuando el lo sintiera.

Nos casamos, yo tenia como 23 y entenia que todo estaba bien, tratando de llevar nuestro matrimonio lo mas normal posible y cuando me refiero "normal" es pq debido a su condicion de HIV, no podiamos tener relaciones como todos, aunque si las tuvimos. Ls problemas con la mamá de el continuaron, salí embarazada y eso nos causó mucho stress. Gracias a Dios todas las pruebas salieron negativas, pero ese proceso lo pasé yo sola.

El no me acompañaba a las citas, las cuales eran dobles ya que por la condición de el siempre me consideraron "embarazada de alto riesgo" y hasta que no se hicieran todas las pruebas certeras, siempre yo iba estar asi de cita en cita, de prueba en prueba y todo lo hacia yo sola.. ya que el siempre estaba "trabajando".

Para comprar las cosas del bebé yo poco a poco lo hacia sola, ya que su madre me hacia la vida de cuadros, tanto así que durante una situación el me dio la espalda por ella, sabiendo que yo tenia la razón. A fin de cuentas nunca fui una embarazada consentida.

Como yo estaba embarazada no teniamos relaciones, ya era mucho stress con lo que estaba pasando si el bebe se contagiaria o no. Yo se que esto de no tener relaciones durante el embarazo es común si se trata de la salud, si ella puede. Porque si la mujer se siente bien y el médico le da ok pues ud siga gozando jeje pero mi caso fue distinto.

Eso enfrió la relación a nivel de que yo queria irme de la casa con mi mamá que vivia en los estados unidos, pero no lo hice, me quedé luchando. La niña nació bien, se le hicieron pruebas y tanto yo como ella todo salió bien, tendriamos una vida normal, pero mi matrimonio seguia igual o peor.  Yo sentia que hablaba con la pared, no me escuchaba, trataba de buscarle la vuelta, el nunca fue amoroso o de detalles y me sentia vacia.

Entonces ya cuando comenzé a trabajar nuevamente conocí a alguien que empezó a decirme cosas, las que yo necesitaba y le fui infiel a mi esposo, algo que no duró mucho pq yo sabia que eso estaba mal y terminé esa relación, pq yo queria salvar mi matrimonio. Todo eso que hice, cometí el error de escribirlo en un diario y tiempo despues el se enteró y comenzó otro infierno mas de lo que ya estábamos.

Luego en un cumpleaños que me invitaron, se me acerca un señor y me dice “conoces a fulana?” y le digo “no”. El me dice “ella es mi esposa y tu esposo destruyó mi matrimonio con ella”. Eso para mi pues fue como un balde de agua fria, porque me puse a recapitular y result que ella es una ex novia de mi esposo. El señor me dijo muchas cosas que empezaron hacerme sentido, y es que ellos se veian desde antes de casarnos. Prácticamente yo fui la segunda todo el tiempo. Pero lo mas que me duele es que durante mi embarazo, cuando mas lo necesité, el no estaba conmigo… porque estaba con su exnovia. Cuando le pregunto el siempre la negó.

Y terminamos divorciados y el siguió con la muchacha. Yo pues por llevar una buena relacion con el a causa de mi hija, pues busqué que todo estuviera en paz, aunque tuviera que tragarme un mar de emociones.
 
A todas estas y con el pasar de los años el dedo acosador de infiel está puesto sobre mi, hasta el dia de hoy me siento culpable por lo sucedido, es como si yo tuviera un sello en la frente. Pedí perdon muchas veces a Dios, a la vida por cometer un error por falta de cariño, pero nadie me ha pedido perdón a mi. No sé si me estoy victimisando o qué. Yo solo quiero vivir en paz y tranquila. Nunca busqué peleas, siempre fui una buena ex, de mi no puede haber quejas. No soy de esas mujeres psycho que hay por ahi detrás de los ex maridos.
 
Mi hija hoy tiene 14 años y nunca pude realizarme nuevamente y hoy que tengo 41 años muchas veces estoy frustrada porque nunca pude tener la familia que siempre soñé, ni darle un hermanito a mi hija, darle una casa descente donde vivir, etc. Afortunadamente me preocupé y tengo la dicha de tener una buena relación de confianza con mi hija; claro.. ella no sabe de nada de lo que les he contado.
Entonces mi hija ahora tiene celular y como madre en fin y como están las cosas pues se lo he revisado que ella lo esté usando como es debido.
Pues me encuentré con conversaciones con el hijo de la mujer de mi ex… el le dice a mi hija “hermanita”, llama a mi ex de “papi” y ese dolor que tuve guardado todo este tiempo volvió a salir.
 
Me siento frustrada en todo, no sé si es la soledad. No siento nada por el.. por si acaso. Creo que es por el hecho de que mi hija tiene una familia y yo no he podido darle una. Trato de meterme en la mente que ella y yo somos una familia, pero se me hace dificil.
Tengo familiares que sueñan con que yo regrese con mi ex, me dicen que el me quiere, que si yo necesito algo pues que lo busque. Y no sé como hacerles entender que entre nosotros no hay nada, que el ya tiene su vida y yo no tengo porqué estar pidiendo favores… a menos que sea un asunto relacionado con la niña.
 
Yo quiero que todo esté bien, no tengo odio, no siento odio. Siempre busqué perdonar y seguir hacia adelante por el bien de mi hija. Pero será rencor lo que tengo? O mas bien es que no logro perdonarme, pq de verdad en mi corazón me siento culpable por todo; aunque se que no la tengo en un 100% pero asi me siento. Me siento como si todo esto fuera un castigo… quiero y trato de vivir plena dentro de mis limitaciones.
 
Que me dicen ustes